Зачем ты себя травишь?

Молчание снова накрывало. Всё-таки время дало о себе знать, мы не можем как раньше говорить обо всём на свете, тем для диалогов не осталось. Забавно получается, человек, который ранее был самым близким, отдалился настолько сильно. А ведь когда-то я любила его, он заменил мне отца, мать и весь мир. Сижу. Холодно. Наркотик отпускает, уже не хочется бросится с Кириллу в объятия, бегать по улице как умалишённая и дёргаться под бессмысленную музыку. Начинаю задумываться о более серьёзных вещах. Если вселенная бесконечна, то где-то далеко есть такие же мы, возможно они никогда не переставали общаться и сейчас всё так же близки, а возможно они даже не знакомы. Хочется вернуться в детство, туда где нет никаких забот, потеря любимой мягкой игрушки, кажется самой большой потерей в жизни. Туда где Сбитые коленки, и физическая боль не волнует тебя. Туда где веришь каждому слову, устройство мира кажется простым, а каждый взрослый обязательно умный. Нет, так нельзя. Жаль. Надо думать, как закрывать долги по учёбе, всё-таки конец года, такими темпами не сдам сессию, вылечу из колледжа и стану разочарованием для бабушки в очередной раз. Всё ещё холодно. Кирилл сидит погрузившись в свои мысли, нахмурив густые брови. Смешной. Похож на недовольного кота. Настукивает пальцами какую-то мелодию. Чувствую себя спокойно. Больше не боюсь. -Как изменилась твоя жизнь после переезда в Москву?- Вернулся в реальность. Видимо вопрос его озадачил. -Никак. Так же живу одним днём. Только окружение людей поменялось, не чувствую себя комфортно среди них,– Кир достал сигарету. Подкурил. По-хозяйски облокотился на стул, вдыхая горький дым. Тишина. Она так пугает. Окутывает помещение, закрывает свет делая комнату ещё темнее. Время. Вспоминаю про время. Нужно возвращаться домой. Таня наверное волнуется. Последний раз звонила ей в пятницу. Вспоминаю, что договорились погулять в воскресенье. Чёрт, уже воскресенье. 5:58. Если сейчас не вернусь домой-не успею ничего. -Кирилл, мне пора ехать,— говорю это тихо, как мышка. Боюсь разозлить его. -Хорошо, я не в праве держать тебя. Так спокойно отреагировал… Не похоже на него, может что-то случилось. Встаю из-за стола, медленными шагами начинаю идти в прихожую. Ледяной пол касается ног. Сил больше нет. Надеваю кожанку, обуваюсь в грязные кеды и захлопываю дверь. Даже не попрощался, его действительно что-то встревожило. 6 этаж. 5 этаж. 4 этаж. Каждый шаг даётся с трудом. Еле волоча за собой ноги спускаюсь вниз, рассматриваю обшарпанные стены подъезда. Отпавшие куски краски образовывают интересные силуэты. Вот тут например заяц бегущий от лисы, чуть выше динозавры. У них свой мир. Наконец-то выхожу на улицу. Темнота. Холодный ветер заключает в свои крепкие объятия. Сажусь на первую попавшуюся лавочку. Ноги ватные, голова раскалывается на множество маленьких кусочков, словно тарелка разбитая об пол во время ссоры между спокойным парнем и истеричной девушкой. Подъезжает машина, открываю дверь и сажусь на заднее сиденье. Водитель какой-то лысый старик с забавными седыми усами. Надеваю наушники и погружаюсь в нереальный мир. Играет какое-то дешёвое гаражное музло, к записи которого не прикладывалось никаких усилий. Таксист что-то расспрашивает, травит глупые анекдоты, а я лишь изредка поддакиваю, делая вид, что мне интересно. Ехали недолго, около 30 минут, что удивило меня, слишком быстро. Выхожу из такси, влажный прохладный воздух бьёт в нос. Небо окрасилось в симпатичные оттенки розового и оранжевого. Противные бабки уже сидят во дворе и обсуждают всё на свете. Наверное у них слишком много свободного времени. И как им это не надоедает? Открываю скрипучую дверь подъезда. Снова лестница. Медленно поднимаюсь считая каждую ступеньку и вот наконец-то подхожу к ненавистной квартире. Пару раз прокручиваю ключи в замочной скважине и чуть ли не запрыгиваю домой. Давно так не радовалась возвращению в это место. В глазах опять темнеет, сползаю по стене, слёзы начинают накапливаться. Почему? Не могу дать ответ на это вопрос. Может от осознания своей ничтожности, может я была не готова к этой встрече, а может я просто медленно, но верно схожу с ума. Не знаю, да и если быть честной знать не хочу. Стягиваю с себя повидавшие жизнь кеды, кидаю кожаную куртку на пол, иду на кухню, по дороге останавливаясь у зеркала. Жалкое зрелище. Бледная худая девица с кучей шрамов на руках, спутанными длинными волосами, огромными синяками под глазами и с размазанным макияжем. Ничтожество. Кое-как добираюсь до своего «пункта назначения». Ставлю на плиту чайник. В гранёный стакан со времён СССР насыпаю дешёвый кофе и сажусь на холодную табуретку. Жду. Вместе с чувством усталости подбирается адское желание покурить. Сигарет нет, денег тоже. Пора устраиваться на работу. Раньше работала официантом в каком-то богом забытом кафе, но меня уволили за «грубость» к клиентам. А ведь эти мудаки не проявляют никакого уважения ни к кому. Не хочу возвращаться в это всё. Придётся. Вот чайник издаёт неприятный свист. Наливаю кипяток в стакан параллельно молясь, чтобы он не взорвался. Обошлось. Делаю глоток горького горячего кофе и погружаюсь в мысли. Не знаю сколько времени прошло. Кофе осталось в стакане, желания пить его нет. Найдя в себе силы встаю и плетусь в ванную. Снова холодно. Включаю воду и сажусь на кафель. Спустя несколько мгновений лезвие оказывается в моих руках. Слёзы начинают ползти по щекам. На руках появляются новые алые полосы. Ничтожество. Ничтожество. Я такое ничтожество, хочется кричать так громко, чтобы услышал весь мир. Мне 19 лет. У меня нет ничего. Знакомых дохуя, но никто из них не был близким. Ем раз в три дня. Физическое состояние оставляет желать лучшего. Все деньги проёбываю на наркотики, сигареты, тусовки и оплату квартиры. Я не живу, просто существую от дозы до дозы. Родителям на меня всё равно. В шараге я не частый гость, именно поэтому перед сессией пашу, как не в себя, в попытках не вылететь. Пока прокатывает. Остался всего-то год. Лет в 17 завела тетрадь и пообещала себе, если по окончанию этой тетради всё не станет лучше скину 42 килограмма с крыши. Забавно осознавать, что чистых листов то совсем ничего. Скоро. Очень скоро. Для бабушки у меня всё хорошо, каждый день хожу на пары, хорошо учусь, не пью, не курю и даже не задумываюсь об этом. Ненавижу ложь, но боюсь разочаровать её. Не помню, как погрузилась в горячую воду. Мышцы постепенно расслабляются. Вот бы всё оставшееся мне время провести в таком состоянии. Вода обволакивает тело, так нежно, буто мать утешающая своего ребёнка, сбившего в кровь колени. Наступаю на ледяной кафель, подхожу к зеркалу. Волосы в ужасном состоянии. Не стригла их с 15 лет. Пора что-то менять. Натягиваю на себя растянутую футболку, захожу в единственную в этой каморке комнату, по совместительству являющейся местом проведения вписок. Без сил падаю на жёсткий ненавистный диван. Веки становятся тяжёлыми, тревожность отступает. Проваливаюсь в сон. Просыпаюсь от мерзкого голоса соседки, которая ну очень громко разговаривала изо дня в день. Сушит пиздец. Кое-как сползаю с дивана. Падаю. Не могу подняться с пола, да и не особо хочу. Лежу. Почему я такое ничтожество? Даже сил в себе не могу найти, чтобы выпить этот жалкий стакан воды. Ненавижу. Каждый день, как день сурка. Надо сказать Тане, что никуда не пойду. Доползаю до телефона, брошенного где-то около двери и делаю звонок. -Слушай, Тань, я сегодня не смогу. Слишком паршиво себя чувствую,-последнюю фразу вытягиваю из себя, сейчас начнутся лекции о вреде наркотиков. -Ты хочешь сказать, что я зря рисовала эти долбанные стрелки? Ну уж нет, Чудкова, я просто так это не оставлю. Сейчас же приду к тебе домой. Сбросила. Видимо всё-таки придётся слушать нотации. Это последнее чего сейчас хочется. Сделаю запись в тетрадь. Больше записей-ближе к концу. К концу чего? Страданий? Нет, Елизавета, ты ещё не страдаешь. Первые слова всегда тяжело из себя вытащить, а потом как по маслу идёт. Глядишь вообще до конца испишу. «Что ж, это снова я. Как изменилась моя жизнь спустя месяц отсутствия? Да никак. Постоянно забываю сюда что-то написать. Встретила Кира, его отношение ко мне заметно изменилось. А может не только ко мне. Весь такой загадочный. Важный, как хуй бумажный. Бесит. Всё так же ненавижу себя. Даже ещё больше. Денег опять нет. Придётся выкручиваться. Во что я превратилась? Помню, как лет пять назад Кирилл предлагал раскурить мне косяк на двоих, а я боялась. Сейчас же наоборот, я предлагаю ему занюхать дорогу. Сука опять я про Кирилла. Ну да, не даёт он мне покоя. Слишком резко вернулся. И не просто так. Подонок. Таня знатно подзаебала со своими доебами. Оправдывает это заботой. Как она не понимает, что мне будет достаточно звонка раз в месяц. Всё ненавижу, вообще всё. Жду не дождусь, чтобы это всё закончилось. Просто сделать шаг. Шаг в неизвестность. Небытие. Что там ждёт меня? Ещё больше хуйни? Расплата за всё сделанное? Или ничего? Пустота. Да, точно пустота. Огромное бесцветное пространство, по которому я буду бродить годами, пока про меня не забудут. А может не годами? Может про меня забудут на следущий день и я исчезну. Навсегда. Мы существуем пока нас помнят. Люди, которые многое сделали для этого мира, их помнят до сих пор. Разве это не пытка? Самая настоящая пытка. Скитаться по этому бесконечному пространству тысячелетия, в одиночестве. В тишине, которая сводит с ума. Глупость. Они не могут сойти с ума, они ничего не чувствуют. Какого это существовать без чувств? Не приживать ни о чём. Просто существовать… Знаешь, меня пугает моё будущее. Сколько мне осталось? Есть ли шанс всё изменить?» Омерзительный звук дверного звонка. Сука, будто сама вселенная не даёт мне закончить эту чёртову тетрадь. Изо всех сил швыряю стакан в стену. Разбивается в дребезги. Мелкие осколки разлетаются по всей комнате. Плетусь к двери, нехотя открываю её. В дверном проёме стоит подруга и давит свою глуповатую лыбу, мол «смотри это я, я пришла, ради тебя» -Милый беспорядок,-старается не задеть меня. -Ну если тебе не нравится, то проваливай. Тебе тут не рады, не я, не мой миленький беспорядок,-говорю это как можно грубее, чтобы Тане действительно захотелось уйти. -Всего за несколько дней стала такой агрессивной, кто же это с тобой сделал. Твой Кирилл? А может наркотики?,- наркотики меняют людей, но не до такой же степени. Действительно, кто со мной это сделал? Неужели Кирилл. Так просто вернулся в мою жизнь и всё изменил. Так быть не может. -Не говори ни слова про Кирилла и наркотики,- снова грублю. Я отвратительна. Хотя она не лучше, знает, что эти темы мне не приятны и всё равно пытается на них говорить. Подруга не дожидаясь приглашения идёт на кухню и ставит на стол бутылку. Всегда найдёт повод выпить. Совсем не слушаю о чём она говорит. Но больше чем уверенна, что это рассказы про парней, с которому она успела познакомиться или какие-то «смешные» истории с работы. В общем всегда одно и то же. -Ты ведь опять не слушаешь меня,- Лиза, что с тобой стало? Почему ты так себя ведёшь? Я не так много прошу, просто послушай и скажи хотя бы одно слово. Ты же знаешь я всегда тебе помогала, так почему сейчас ты не хочешь помочь мне?,-видимо это были совсем не истории с работы или рассказы о парнях. Но у меня в жизни не меньший пиздец, и я даже не знаю к кому обратиться. От Тани получу порцию осуждения. А больше не к кому. Кирилл? Вы шутите? Максимум что у него можно попросить, так это научить ни с того ни с сего портить жизнь людям, у которых она и так не очень. -Прости, Тань, я же сказала мне плохо, я не могу ни на чём сосредоточиться,-стараюсь говорить как можно мягче. Чувствую сейчас начнётся разъеб, поэтому убираю все свои колючки и превращаюсь в милого пушистого котика, вот вот готового запрыгнуть на подругу в поисках ласки. -Ты всегда так говоришь, только вот вспомни сколько за всё время нашей дружбы, нет, я даже дружбой это назвать не могу, я тебе жаловалась? А сколько раз получила поддержку? Ноль, Лиза, ноль. Ты вообще когда-нибудь научишься ценить хоть кого-то? «-Танечка, мне так плохо поддержи меня пожалуйста. -Что случилось, Лиза? -Мне плохо, потому что у меня нет денег на наркотики. -Так может стоит бросить? -Нет, ты что с ума сошла? У меня нет зависимости. Когда захочу, тогда и брошу. -Тогда почему тебе плохо, если зависимости нет? -У меня просто такая хуйня в жизни происходит.» -Сука, когда же ты поймёшь, что так происходит из раза в раз. Ты, Чудкова, постоянно ноешь и жалуешься, но не хочешь принимать тот факт, что у других людей может быть хуже, чем у тебя. Просто стоит бросить жрать колёса тоннами и нюхать этот порошок. Всё. Вот решение всех твоих проблем, но ты не хочешь это принимать,-казалось ещё секунда и она задушит меня прям здесь. Но нет, после этого Таня просто ушла. Это конец нашей дружбы? Скорее всего да. С того момента я перестала открываться людям. Больше никто не услышит как хуево я живу. Ноги сами несут хуй пойми куда. Наступаю на лужи. Пинаю камни. Иду уже минут 30. Останавливаюсь в каком-то богом забытом дворе. -Пиздец,-единственное, что я могу сказать в данной ситуации. Я осталась совсем одна. Огромный город и маленькая я, никому ненужная конченная наркоманка. Таня была права. Я в таком болоте, с каждым днём меня затягивает всё больше и больше. Чувствую на своих плечах тяжесть, кто-то положил на них руки. -Привет, Чудкова! Какая встреча, давно тебя не видел, да и в моём любимом местечке о тебе ни слуху ни духу,-перед моими глазами появляется высокий брюнет, щурится. Ждёт какой-то реакции. -Я ещё тогда сказала, чтобы ты ко мне больше не подходил, что непонятного в моих словах,- стараюсь выпалить это как можно увереннее, но мы оба знаем, что во мне нет ни капли уверенности. -Всё ещё дуешься. Ожидал услышать что-то типо: «Привет Владик!!! Я так скучала, давай снова обдолбаемся вместе, а потом будем угорать со всякой хуйни»,-так мерзко передразнивает мой голос, аж тошнить начинает. -Повторю ещё раз. Не. Подходи. Ко. Мне. Мудила,-каждое слово произношу чётко. Может тогда он поймёт? -Слушай, ну я же не виноват, что ты не знаешь меры. Что мне сделать чтобы загладить свою вину?,- признал. Признал то что виноват, спустя 2 года. Неужели изменился? -С тебя блок чапмана и ешки,- неожиданно для себя становлюсь веселее. Сегодняшний день всё-таки предвещает что-то интересное. -Узнаю старую добрую Чудкову. Только вот запросы повысились, раньше бутылки портвейна хватало, чтобы снять все обиды. Неужели ты на мели,-снова дразнит, последнее слово растягивает так медленно. Слишком хорошо знает меня. Встаю с лавочки, на лице появляется довольная улыбка. -Где сегодня оторвёмся?,-строю Владу глазки, чтобы по максимуму показать свою благодарность за скрашенный вечер. -У кента пати на хате, естественно с бухлом, наркотиками и кучей чуваков. Может найдёшь себе кого-нибудь,-ухмыляется. Ну уж нет. Знакомые с подобных «вписок» в моей жизни долго не держатся. -Ну во-первых, у меня есть парень, так что даже не пытайся мне втюхать своего очередного дружка. Во-вторых, сейчас мы идём в табачку, ты покупаешь мне обещанные сигареты, потом идём ко мне, я собираюсь, а дальше уже тусовка, на которой, хуй знает как ты достаёшь мне ешки. И не вздумай жадничать. -Воу, Чудкова, полегче с приказами, а то могу и отказаться,- снова дразнит. Я на это не поведусь. -Да, да, да, всё пошли иначе я сейчас умру со скуки. Вот любишь ты резину тянуть. Идём. Болтаем о какой-то хуйне, понятной только нам двоим. Узнаю много нового о старых знакомых. Кто-то бросил, а кто-то умер. Интересно. Влад всегда рассказывал что-то интересное. Мне нравилось его слушать. А его глаза-это нечто. Зелёные, как еловый лес и такие глубокие, в них словно можно заблудиться. Смеёмся. Как раньше. Будто это не он дал мне те низкосортные колёса, после которых я чуть копыта не откинула. Но старые обиды быстро забываются. Какую бы хуйню Владик не сделал, всегда прощаю его. Он-единственный, кто вносить хоть какое-то разнообразие в мою жизнь. Как старший брат, которым когда-то был Кирилл. Но время идёт, люди меняются. Ни о чём не жалею. Под весёлые разговоры дошли до табачки. Получила заветный блок сигарет. Голд, мои любимые. Всё ещё помнит. -Расскажи то хоть про парня своего, мне всё же интересно,-блять. Вопрос заставший меня врасплох. Ну и что мне описывать? Несуществующую материю? Ладно придумаю что-нибудь. -Ну он брюнет, с голубыми, как самое чистое озеро глазами. В принципе хороший, но вспыльчив, в такие моменты я его боюсь. Он музыкант, очень крутые песни писал. А сейчас не знаю, ничего мне не пел. Не употребляет. Наверное,- сука, сука, сука, тупица, нахуя ты Кирилла описываешь. Нихуя про него не знаешь, но надо же ляпнуть. -Судя по всему, ваши отношения идут на спад. Но не отчаивайся, Елизавета, найду тебе бойчика получше. Можешь полностью доверять моему выбору,- Давит лыбу. Доволен, что нашёл себе занятие на сегодняшний вечер. Ладно познакомлюсь с кем-то приличным, а потом быстро съебусь. Так хоть отстанет. -Ну, проходи, тут правда грязно пиздец, не ожидала, что встречу кого-то,-стягиваю с себя кеды и иду на кухню. Влад тащится за мной. Только сейчас обратила внимание на то, в каком беспорядке живу. А как быть? Сил на уборку нет. -Давно мы так не сидели,- неужели и вправду чувствует себя виноватым? -На то были свои причины. Подожди буквально минут 40, я накрашусь и переоденусь. Чай или кофе будешь?,-говорю всё это как можно быстрее. Не терпится набухаться в хламину. -Нет, спасибо, я просто посижу.