Он

      Сегодня Его день рождения. А я продолжаю следить анонимно, все время преследуя Его на каждом шагу, как маньяк. Он не верит в меня, поэтому и не видит, отчасти это хорошо, потому что если бы Он увидел меня, кошмарно худого, бледного, босого с белыми волосами похожими на седину, ледяного...как мертвец... Он бы пришел в полнейший ужас, сказал бы, чтобы я уходил и не приближался к нему. Никогда... И я бы сделал это, исчез и никогда бы больше не появлялся в Его жизни, ведь все, что Он скажет, очень важно - ведь Он скажет это мне, чего можно добиться только в мечтах - и я бы ушел, потому что так больно видеть на Его прекрасном лице страх, я не хочу Его пугать, не хочу ранить. Поэтому мне лучше скрываться, пусть Он никогда не узнает обо мне, зато я буду рядом, буду видеть Его каждое мгновение, каждую секунду, буду слышать Его приятный нежный голос, тихое посапывание ночью, когда Он спит, и задорный ясный, как самый солнечный день весны, смех. Я буду рядом всегда: когда Он рад, печален, зол или думает, что Он одинок. Но это не так, ведь я всегда рядом, всегда защищаю его самого, его сон(Кромешник не раз пытался омрачить Его светлые сны).       В ночном спокойствии я позволяю себе немного больше, чем любоваться этим превосходнейшим творением гениального скульптора. Как только Его дом погружается во тьму, когда все засыпают, уставшие после тяжелого дня, в том числе и Он, я сдвигаюсь со своего насиженного места, с которого наблюдаю за Ним, подплываю по воздуху - зачем мне ходить - к Его кровати, любуюсь этим прекрасным и неповторимым созданием и наклоняюсь, чтобы запечатлеть невесомый, холодный поцелуй на Его щеке. Это, знаете, как бы традиция, этот поцелуй обозначает мою защиту Его от темных сил. Я договорился с Песочником, что сам буду охранять сон парня, на что Хранитель кивнул мне и грустно посмотрел на мое измотанное лицо - хотя я и не могу физически устать, вид у меня не из лучших.       Моя зависимость от Него изо дня в день не дает мне покоя, она все разрастается, и вот, я уже почти не могу дышать нормально, если не смотрю на Него больше двух минут. Это очень выматывает. Такое чувство, будто я попался в какую-то ловушку, самостоятельно. Меня никто не заманивал: я сам эту ловушку придумал, сам и попался. Теперь, похоже, навсегда. Пока никто не додумается снять меня с поста Хранителя. Нет, лучше пусть не снимают, я не проживу без Него и пяти минут. Это очень больно, знать, что существо - Он человек, что очень плохо для духа, с людьми запрещено связываться - от которого ты зависишь, которое является стимулом твоей жизни (или не жизни, я не знаю, могут ли духи жить, я просто существую), даже не имеет понятия, что ты есть на этом свете. Все время быть только наблюдателем, невидимым защитником, который по сути не может сделать ничего существенного, пока твоя любовь не исчезнет с лица Земли, оставив только воспоминания (вещи заберут родные), а ты еще будешь существовать века и века, теперь уже совсем без цели, потеряв свою любовь навсегда...любовь. нет, это больше, чем любовь, это уже зависимость. Он стал моим наркотиком, недосягаемым, но таким желанным. Я наркоман, что не попробовал ни одной дозы, но с жадностью вдыхающий слабый запах препарата.       С каждым днем я вспоминаю, кем был раньше, до того, как я узнал о Нем. Это покажется необычным, даже нереальным, но я был тогда безумно веселым оторвой, веселился, рисуя морозные узоры на окнах и создавая внезапные порывы ветра (даже метели), который срывал с людей шапки и шарфы, а они в суете пытались их поймать. Я подначивал детей веселиться зимой и играть в снежки, щипал людей за носы, строил необычайные ледяные горки и устраивал грандиозные снегопады с моими самыми красивыми снежинками. Но сейчас это в прошлом. Во-первых, потому что уже лето, а я должен быть давно на Северном Полисе вместе с другими Хранителями, эльфами и етти, но, как видно, я здесь, рядом с Ним. А во-вторых, я не могу оставить Его: Он мне необходим, как воздух растению для существования. Он мне нужен, чтобы защищать Его от Кромешника (раньше Он был одной из любимых жертв этого чудовища).       Частичка моей души навсегда принадлежит Ему, то есть я сам Ему принадлежу, ведь я и есть частичка души того веселого беззаботного паренька, жившего когда-то очень давно.       Наверно, вам странно узнать о том, что мало того, что я дух, который по своей природе не должен испытывать никаких любовных чувств, да еще, в добавок, я гей. Это очень необычно, духи не могут быть геями. Хотя я не испытываю никакого влечения к остальным представителям человечества - мы, духи, не так уж и искусно их пол различаем - видимо, мой мир сузился только до Него, я не вижу никого вокруг, для меня целая вселенная - это Он. Кажется, моя миссия в этом мире сменилась, причем, по моей вине, теперь все, что я делаю, это наблюдаю и охраняю, как призрачный страж. Смешно. Как я возвысил себя. Нет, какой там страж?! Хотя если я страж, то Он... Божество, Совершенство, которое необходимо охранять, ведь Он смысл жизни, ради Него и Его безопасности я и живу. Да, я живу, потому что Его существование дарит мне веру, надежду в то, что я живой, как настоящий человек, в то, что я никакой не дух, а все тот же мальчишка. Благодаря Ему, я начинаю верить - снова и снова - во все самое светлое и доброе, что есть на Земле. Эти моменты для меня - спасение, блаженство. И во время их я всегда представляю, что Он со мной, мы знакомы и общаемся каждый день, из-за меня на Его лице распускается бутон прекраснейшей в мире улыбки, мы счастливы. Если бы я только был человеком... Смешно. Опять мои мечты до ужаса смехотворны. Я уже был человеком и никогда им больше не стану, хотя это самая моя большая мечта. Совершенно не выполнимо. Духи не могут иметь мечты.       На мое место взяли другого. Какой-то молодой дух "присоединился" к Хранителям, я слышал, он повелевает ветром. Странно, что они меня еще не выгнали, ведь я совсем бесполезен, они давно уже не видели меня, но, подозреваю, они приглядывают за мной из своего Хрустального Шара. Что ж, пусть, надо же кому-то исполнять обязанности духа морозов и веселья. Я теперь уж точно не подхожу на эту роль, уверен, тот парнишка хорошо справится со своими обязанностями.       Странно, я всегда думал, что буду все делать ради детей, чтобы они не теряли веру в волшебство, чтобы их души всегда оставались светлыми. Такого исхода событий, как сейчас, я не то, что не ожидал, я даже не знал, что такое возможно.       Что ж, теперь мне остается только быть подле Него, охранять Его, да, как "призрачный страж", может, даже преданнее, чем жалкий пес, готовый отдать свою жизнь за хозяина. Тем не менее, пока я буду справляться с моим долгом, Ему не грозят опасности из мира духов и волшебных существ, которые могут быть и похуже земных. Я буду каждую ночь, когда Он засыпает, совершать мой традиционный жест защиты, я буду жить мечтами о другой жизни, счастливой и блаженной, где есть МЫ с ним, а не я и Он по отдельности. Я буду терзать себя за то, что придумал эту зависимость и дал ей разрастись до таких размеров, и одновременно радоваться, что нашел свой смысл жизни в лице этого чудеснейшего парня, что теперь могу потратить вечность только для того, чтобы охранять Его, чтобы Он был моим стимулом, наркотиком, совершенно недосягаемым...       Меня зовут Джек Фрост, и это еще одна история о неразделенной любви, которая дошла до зависимости.