Шёпот в ночи

Ночная тишина дрогнула и отступила под мягким натиском тихой мелодии. Скрипка стенала и пела, музыка лилась ровно и нежно, заполняя собой самые дальние углы комнаты и затрагивая самые потаённые струны моей души. Передо мной раскрывалась повесть, длиною с жизнь. Повесть одинокого скрипача, залитого лунным светом. И казалось, что только глаза живут в этом безжизненном, мраморном силуэте, столь прекрасном в своем суровом молчаний. - Лилиан, уже поздно, иди спать. -Да, спокойной ночи вам. Куран, отвернувшийся к окну, лишь молча кивнул. Стоило привыкнуть к его замкнутой холодности, но порой меня это задевало. Наши посиделки по ночам продолжались уже, где то с неделю, мы почти не говорили просто сидели, каждый погруженный в свои думы. И казалось мне, что нас обоих устраивало тихое присутствие друг друга. Иногда молчание полезнее тысячу слов. Та жгучая неприязнь прошла почти бесследно. Я смирилась. Зачем уходить от реальности? Уже ничего не изменить, да и возможно, думалось мне, у Курана были на то веские, никому не известные причины. Дорога в выделенную мне комнату была не долгой, всего лишь спуститься с лестницы и вот моя комната уже под ней. Я любила свою маленькую обитель, с большим окном выходящим в сад, маленькой аккуратной кроватью, письменным столиком, красивой картиной которая тоже казалась окном в другой мир, мир полный солнца, цветов и судя по улыбкам крестьян нарисованных на ней полным простого человеческого счастья . Иногда я задумывалась над тем почему живя такой трудной жизнью они не переставали радоваться, почему страдая от пожаров и болезней они не прозябали в депрессий, и почему мы живя в достатке унываем из за глупостей. Ведь чаще и правда причина нашей печали кроется в таких глупых мелочах, что потом стыдно даже вспомнить. Отбросив от себя очередные раздумья, порой они утомляли, я раскинулась на кровати с улыбкой уставившись в потолок. Приятная усталость разлилась по телу. Сегодня я провела прекрасный день, а завтра не нужно спешить на занятия и я смогу спокойно посидеть на берегу озера или сходить на чай к ректору, это тоже стало моей привычкой. И весна скоро, ну как скоро ещё несколько месяцев, но они промчаться быстро и можно будет вновь любоваться возрождением природы, вдыхать аромат цветов, наблюдать за пчёлами чьё весёлое жужжание вкупе с трелью птиц оживят мёртвую тишину. Хотя, я перевернулась на бок, всего то ещё Декабрь, даже Рождество не прошло, а я уже о весне думаю. Что то больно кольнуло внутри когда я вспомнила что на этот раз праздник буду встречать сама, никого из тех кого я любила в той далёкой прошлой жизни не будет рядом. Только я и моя тоска. И Куран. -Ну всё Лилиан, опять в тоску впадаешь. Не стану описывать Рождественские праздники, они не были наполнены счастьем, они ни вызвали ни дольку радости только напомнили о том насколько одинока я теперь в этом мире. И вновь раздумья заглянули в голову и теперь сидя на своем излюбленном месте у озера или на подоконнике в комнате, и любуясь бушующей природой я размышляла о том, а так ли ужасно одиночество? А так ли невыносимо оно как говорят? С одной стороны оно представлялось мне бездной, чёрной, пугающей, холодной с другой же стороны я видела в нём спасение индивидуальности. Мне казалось что одиночество похоже на барьер, отгораживающий нашу личность от любого вмешательства из вне. Одиночество позволяет раскрыть самые потаённые уголки нашей личности, позволяет познать глубины нашего сознания и приблизится чуть ближе к ответу на вопрос «кто я?». Вспомнились фрагменты из собственной человеческой жизни. Благодаря воспитанию я выделялась среди сверстников. Не внешностью, она у меня обычная, а мыслями и принципами. Мои взгляды на жизнь шокировали окружающих и делали меня странной в их глазах. В попытке приобрести друзей я часто предавала себя, я была готова изменится, быть как все лишь бы сбежать от гложущей меня пустоты. Это продолжалось до тех пор пока я не осознала что мне самой противны эти попытки, мой внутренний голос терзал меня и днем и ночью, я чувствовала фальшь своих слов и поступков и она была мне не выносима. Я остановилась. Притормозила и вернулась к своему я, к своему столь ненавистному мною я. Если бы кто спросил меня кто самый ненавистный для меня человек я бы без сомнении назвала бы саму себя. И эта ненависть часто являлась источником размышлений. Однажды читая я наткнулась на очень похожего персонажа, автор разбирал до мелочей его личность в очень изобретательной и оригинальной манере. Он говорил о воле что стремятся подавить родители с детских лет, о бунте что разгорается в душе и я сначала не поняла его мысль. Какая воля может быть у маленького не смышлёного ребенка? В моем понимании присутствие воли означает наличие личности. А можно ли назвать личностью ребенка? Большинство мнении что я читала заключались в том что человек приходит в этот мир пустым как лист и потом посредством опыта и воспитания что дают ему родители заполняет пустоту и формирует свой собственный характер. Однако я не совсем с этим согласна. Если бы данная теория была верна, то близнецы выросшие в одной семье, повзрослевшие в кругу таких же друзей были бы не разделимы между собой, они были бы точной копией друг друга, тогда как в реальности они являются двумя совершенно разными людьми. Оглушительный удар грома прервал поток моих мыслей.