Хроники программиста

      — Что-то грибочков захотелось. — пробормотал Кузьма, пытаясь придумать какой-нибудь эпический сюжет для игры.       Дабы перекусить грибами, он решил заглянуть в холодильник, но, к сожалению…       — Мухоморы… Поганки… Подберёзовики… Рыжики… Кажется, у меня кончились правильные грибы. Видать, придёться в лес идти.       И начал Кузьма собираться в великое приключение… А то, что это будет Великое приключение… Пусть и для других… Пусть и из-за его действий… Но оно будет Великим, он не сомневался. Его в этом активно убеждала Нижняя Чакра Интуиции.       И начал Кузя готовиться долго и упорно, проливая литры крови и пота… Взял с собой плеер и Воландеморта. Целых 5 минут искал плеер.       И вот отправился Кузьма в лес. Откуда у него появилась корзинка история умалчивает. Но местные жители поговаривают, что видели убегающее на корнях дерево ивы, у которой отсутствовала часть веток… Серые будни, ничего примечательного.       Ходил Кузьма по лесу, ходил, да искал правильные грибы. Периодически он перекусывал поганками и мухоморами и угощал ими Тёмного Лорда. Долго Кузя бродил по лесу, но в какой-то момент ему это надоело.       — Кажется, тут нет грибов. Может, это потому, что они обычно растут в жарких степях Арктики? Да не, бред, должны быть и здесь. Ладно, раз не получается найти, нужно их скрафтить!       И начал Кузя творить Шедевр…       

Спустя некоторое время

      — Так! Правильные грибы есть. Теперь, чтобы они зацвели, нужно их опылить, для этого нам нужны правильные кролики! Есть идеи, где их можно найти? — спросил я Воландеморта, на что он фыркнул, отрицательно махнув хвостом, и стал вылизывать свои фаберже… Зараза…       И вот, собрав кроличий сканер из веток и камней, на которые наложил всякие бесполезные зачарования Волди, Кузьма отправился в путь. Долго ли, коротко ли, но телепортация завершилась.       Кролики пытались бежать. Кролики пытались сражаться. Кролики пытались умолять, научившись ради этого разговаривать. Но спасло их только зелёное чудо, пролетающее на их головами.       — Э? — спросил Кузьма, поднимая голову в поисках источника возникшей тени. — Горыныч?! Стой, негодяй! Ты мне полтиник должен!       И начал Горыныч активней махать крыльями, две головы изогнулись назад и стали выпускать пламя, чтобы реактивной тягой увеличить скорость. Но не могло это спасти от ужаса всея Мироздания.       

Ещё некоторое время спустя

      — Мяу.       — Что? — Волди на это лишь ткнул хвостом в сторону, — А сказать никак, жопа ленивая? — но Кузьма всё же повернул голову, — Нет! Мои кролики! Ты почему их не застанил?       — На прявильных кроуликов… Мррр… Не действует мяугия…       — Чёрт. Надо найти их. Где там мой сканер? — спросил у себя Кузьма, разглядывая поляну, где ранее были кролики, а дракон в это время решил свалить, пока про него забыли.       Но поиски Кузьмы были прерваны внезапным голосом:       — Рррр! Здравствуй, человек, что ты делаешь в Нарнии? — спрашивал этот большой лев.       — Лев Алекс?       — Аслан моё имя. Но ты ещё не назвался, человек.       — Кузьмой меня звать, а это — Воландеморт. Кстати, если тебя зовут не Алекс, то, что тут делает та бабулька?       — Какая бабулька? — недоумённо вопросил кошак.       — Плохая! Киса!       — Мряу!!!       — Вот эта бабулька. Ну ладно, пойду дальше кроликов искать.       — Мяу… — отозвался Волди.       — Что? Не буду я ему помогать! Он даже с бабулькой не может справиться… Хотя, если это ТА САМАЯ бабулька, с ней даже ты не справишся… Ладно, научу его уму-разуму!       

И вновь таймскип

      Много лет прошло с прихода Великого в Нарнию. Под действием его силы пророчество изменилось. И вот, сегодня оно начало сбываться.       Питер, Эдмунд, Сьюзен и Люси прошли сквозь платяной шкаф и оказались в Нарнии. Их взгляду предстал заснеженный лес, но… Он был каким-то странным. Сосны пестрели фиолетовыми иголками, повсюду виднелись непонятные грибы, издающие какой-то шум.       В какой-то момент, перед ними возник фавн.       — Мистер Тумнус! Здравствуйте!       — Люси! Привет, рад тебя видеть. А это… — кинул он взгляд на других детей четы Певенси, — твои братья и сестра, про которых ты рассказывала? Это же замечательно! Пророчество сбывается!       — Что? О каком пророчестве вы говорите? И зачем вам гитара? — начал задавать вопросы Питер.       — Ооо, пророчество о том, что в Нарнию прибудут четыре человека, которые и положат конец многолетней войне. Ну, а гитара мне нужна для самообороны.       — Самообороны? Гитара? — спросили все дети разом, но продолжил один Питер — Стоп! Какая ещё война? Мы обычные дети. Мы никак не можем быть вашими избранными.       Мистер Тумнус слегка улыбнулся и хотел уже было заговорить, но их всех накрыла тень и вскоре земля содрогнулась от приземления на неё чего-то тяжёлого… Или скорее кого-то.       — Это ещё что такое?! — нервно спросила Сьюзен.       

Меня зовут Горыныч, детка!

      

Отныне ты моя конфетка! Е-е-е…

      Эти слова в стиле репа зачитала левая голова трёхглавого зелёного дракона. Он возвышался над ними на несколько метров. На его левой голове была повёрнутая набок кепка, а на шее была златая цепь. У средней головы был блондинистый парик и серебряная бабочка на шее, украшенная блёстками. Правая же голова была в рэперских очках, а на шее было ожерелье с металлическими пластинами в форме букв, которые складывались в слова «Горын МС».       — Ч-чего? Кто ты? — заикаясь переспросил Эдмунд.       — Я натуральный блондин! На-АУ! — начала было петь средняя голова, но была остановлена кулаком и словами правой морды.       — Да цыц ты! Не порти о нас первое впечатление! И ты тоже заткнись! — последнее он уже говорил левой голове, на что та обиженно отвернулась. — Прошу прощения. После одного… события, левый не может нормально разговаривать, только читать рэп, а средний… он… он… он стал полным блондинозавром. Представлюсь ещё раз. Нас зовут Змей Горыныч и Я являюсь одним из лидеров фракции Поп-Колдуньи и хочу предложить вам стать нашими соратниками. — гордо подобравшись закончила правая голова Змея.       — Нет! Не верьте ему, дети! — закричал Тумнус, — Бегите! Найдите Аслана! Он вам поможет! А я его задержу. — последние слова он сказал, глядя на Горыныча.       — Нарываешься, фавн? — ответил трёхглавый дракон, разминая пальцы и вытаскивая из-за пазухи микрофон.       — Музыкальный батл, ящерица! — с этими словами Тумнус поудобнее перехватил гитару и ударил по струнам, — Рок-н-ролл жи-и-и-ив!!!       Тем временем, младшее поколение Певенси удалились достаточно далеко, чтобы не слышать двух музыкальных воинов. Спустя некоторое время, они всё же достигли цели и нашли лагерь… Наполненный рокерами.       Все эти чудные расы были в байкерских косухах, чёрных банданах с черепами, тела были в татуировках, у каждого третьего была электрогитара, работающая неведомым образом.       И в качестве венца этого — лев Аслан… с непонятной бабулькой верхом на нём. Чёрная шипованая одежда покрывала его тело, на шее висел чёрный платок с рисунком пламенного черепа, глаза прикрывали тёмные очки, а в зубах дымилась монструозная самокрутка.       — Приветствую, дети. — начал он прокуренным басом. — К сожалению, я вынужден просить у вас о помощи, дабы остановить эту войну.       — Но… — начал Питер, — мы всего лишь дети. Мы не избранные из вашего пророчества.       — Не волнуйся, Пити. Всё, что вам нужно сделать — это найти Алкограаль, который и сможет остановить войну, если верить преданиям.       — Мы всего лишь хотим вернуться домой! — воскликнула Сьюзен.       — Но как же мистер Тумнус? Мы должны помочь мистеру Тумнусу! — заголосила младшая сестра ребят.       — Люси… — обеспокоенно заговорила Сьюзен.       — Как только вы принесёте Алкограаль, мы поможем вам вернуться домой.       — Хааах… — глубоко вздохнул старший брат, — Ладно, мы поможем вам найти этот непонятный Алкограаль. Что нам нужно делать?       — Бобр проведёт вас куда нужно. Вам лишь нужно преодолеть некрокроликов, после чего вас будут ожидать грибы-рокеры. Как только вы их преодолеете, сможете заполучить Алкограаль.       — Хорошо, мы достанем вам Алкограаль. — сказал Питер.       — Отлично. Но, прежде чем вы отправитесь, вы должны услышать наш девиз. Все вместе!       

Рэп — г*вно!

      

Попса — параша!

      

Панки ХОЙ!

      

Победа наша!

      И, когда избранные уходили, слышался лишь шёпот Сьюзен:       — Они полные психи. Зачем мы с ними связались? Зачем мы полезли в этот чёртов шкаф?       

Да-да, снова таймскип

      — Вот она — таинственная поляна Алкограаля! — проговорил бобр.       — Аслан говорил, что здесь водятся какие-то некрокролики, где они? — спросил у бобра Эдмунд.       — О, нет! Зачем ты про них сказал?! Теперь они появятся здесь! Нет, они уже здесь! — из кустов выпрыгнули огромные кролики-монстры с просто чудовищным частоколом зубов и помчались на Эдмунда. Но, прежде чем они на него накинулись, его оттолкнул бобр. — А-аа-а-а-а-аа! Больно! Не стойте! Бегите! Найдите Алкограаль! Спасите Нарнию!       По мере их бега, крики бобра постепенно удалялись. Через какое-то время им предстал грибной биом. Они не знали, что это значит, но табличка на входе гласила именно так.       Первым, что их встретило при входе — были гигантские грибы в несколько этажей высотой. Ножки грибов были покрыты татуировками, шляпки их были чёрного цвета с белыми черепами. А ещё на ножках были оранжевые угольки глаз и широкий зев рта, в котором пестрели несколько рядов зубов, которые казались даже страшнее, чем у Некрокролей. А самое главное в том, что эти грибы… Пели:       

…

      

О-о, попса — розовая пасть голодного пса,

      

О-о, попса — розовая дрянь от рогов до хвоста!

      

О-о, попса…

      — Эти… Эти грибы поют рок? — недоуменно вопросил Эдмунд.       — Давайте будем их игнорировать и пойдём дальше, только не приближайтесь к ним. — нервно сказал Питер.       Но не успели они начать путь, как сзади послышалось шебуршание. Когда они обернулись, их взору предстал некрокролик, который их проигнорировал и прошёл мимо. Дети замерли, боясь дёрнуться. Некрокролик подошёл к мухомору и…       — Фуу! — воскликнули все четверо, когда монстр стал метить гриб.       Опустошив мочевой пузырь, некрокроль тут же упрыгал обратно, а гриб… Он внезапно начал расти и изменяться по подобию других здешних грибов-рокеров. Уже вскоре дети слышали, как новый гриб подпевает старшим собратьям… голосом бобра.       Младшее поколение Певенси смотрели на новый гриб с ужасом. Но вскоре им предстало ещё одно ужасное зрелище. Мимо одного из грибов пролетал огромный комар размером с кулак. Ножка гриба внезапно дернулась и он проглотил комара, став его жевать, но менее чем через минуту он его отрыгнул и комар полетел дальше.       — Мне кажется или комарик стал подпевать грибочкам? — спросила Люси, пока остальные находились в ступоре.       — Может пойдём отсюда и сами попытаемся найти выход? — нервно спросил Эдмунд.       — Эд, напоминаю, позади некрокролики. — саркастично высказалась Сьюзен, пытаясь скрыть за этим нервозность.       — Идём. — сглотнув, скомандовал Питер.       С помощью чуда или же по другой причине, но дети всё же добрались до заветной цели. В центре небольшой полянки, на которой не было ни одного гриба, был плоский камень, на котором лежали несколько предметов. Это были фляжка, книга и стопка каменных табличек.       Первым делом ребята решили осмотреть книгу. На обложке фиолетового цвета с узорами пузырьков красовалась надпись:       

Библия алконавтов

      

Церковь Зелёного Змия

      Открыв первую страницу книги им предстало следующее       

«Введение

      Налей!       Налей ближнему своему!       Именно с сего незамысловатого деяния началась наша вера. Пришёл к нам Зелёный Змий и налил рюмки по самый край.       Произноси слова заветные!       И молвил Змий! И назвал слова «тостом», и наказал пред каждой рюмкой, бокалом али стопкой сие произносить.       Выпей!       Чёкайся в празденстве, не чёкайся в скорби! Почти праздники заморских племён и далёких планет! Повод есть всегда!       Уважай!       Ещё Зелёный Змий, мудрое чешуйчатое создание, вопрошал часто «Ты мя уважаешь?!». Не поленись, вопрошай ближних и дальних своих, требуя к себе уважения!       Не сотвори себе кумира!       Помни, что выпивка приближает нас к божьей мудрости, да спасение по утру даёт рассол. Уважай нашего Бога, но и брагу!       Делись!       Делись мудростью, внезапно нахлынувшей! Целуй всякого, коли пробудилась в тебе любовь Божия! Дай в морду, коли душа того требует! Пусть познает весь мир высокие Божьи чувства!       Борись за истину!       Истина — в вине! Так завещал нам Змий. Нет вины на том, кто пьян вином! Коли твой пьяный друг полез в драку — бейся на его стороне, ибо истина с ним!       Живи в праздности!       Каждый день кто-то что-то празднует! Отпразднуем же вместе с миром!              

И да будет существовать Церковь Зелёного Змия покуда существует её Бог. И да будут алконавты вступать в бой неравный со своим Божеством. И да не быть алконавтам вовек трезвыми, покуда Зелёный Змий не будет повержен!

      

Аминь!»

      — …       — …       — …       — А кто такой Зелёный Змий? — наивно спросила Люси.       — Неважно, Люси. Что тут ещё есть? — отмахнулся от одного и задал другой вопрос Питер, беря в руки таблички.       

«Грибной алкозавет №7

      

Не возжелай бутылки ближнего своего»

      

      

«Грибной алкозавет №2

      

Налей побольше и тебе воздастся за это»

      

      

«Грибной алкозавет № 15

      

Держи пробку в строгости, а штопор в святости»

      — …       — …       — …       — …Давайте продолжим. — нервно сказал старший брат, откладывая таблички с алкозаветами, и беря в руки фляжку, — Хм… Что это тут? — заметив привязаную бумажку, он решил для начала прочесть её, — «Алкограаль. Инструкция»… Это и есть Алкограаль? Это же обычная фляжка!       — Читай! — поторопила его Сьюзен.       И прочли детишки инструкцию. Много невероятного они узнали, над многим недоумевали и над многим спорили. И поняли они, что из себя представляет сей загадочный артефакт. Если налить какую-то жидкость в Алкограаль, станет она этиловым спиртом, но за превращение возьмёт цену — выпьет часть результата. А ещё можно делать превращения и в другие виды алкоголя, но для этого нужно прежде налить до донышка такой же вид алкоголя, дать Алкограалю его выпить и подождать, пока тот протрезвеет. Переключаться на нужный напиток можно мысленно, а список доступной коллекции алкоголя автоматически появляется в голове, если Алкограаль находится в руке со снятой крышкой.       Выбор был очень богатый: от обычного самогона и медицинского спирта до элитного алкоголя сорокового тысячелетия. Но не верили детишки в реальность такого чудного артефакта, а потому решили его протестировать…              

Немного ранее

      

Цитадель Попсовости

      

      — Ну же! Давай ещё раз! — обратилась правая голова Горыныча к левой.

Ты Горын ЭмСи

Девчонки все твои!

      Средняя голова, к которой и были обращены эти слова, широко улыбнулась и заговорила:       — Я на…!       БДЫЩ!!! Это прозвучал звук столкновения кулаков о блондинистый череп с девстенно чистым мозгом.       — А ты всё не сдаёшься? — внезапно раздался голос его союзницы в этой войне.       Повернув головы, глазам Горыныча предстала Поп-Колдунья, одетая в серебристое, покрытое множеством блёсток платье и радужными волосами, прямо как мишура на новогодней ёлке.       — Хм! — надменно хмыкнула правая голова. — Однажды мы его перевоспитаем.       — Да плевать как-то. Что с пленником?       — Классный мужик, надо потом ещё раз смахнуться! — вылез на все три морды довольный оскал.       — Я не об этом! — раздражённо махнула рукой хозяйка этой обители.       — Всё не сдаётся. — мрачно прошелестел единственный рэпер Нарнии.       — Идём, проверим нашего гостя. — сказала Поп-Колдунья и направилась в казематы.       Обитель попсы действительно соответствовала своему названию. Все помещения были выполнены в ярких ядовитый цветах, среди которых предпочтение дизайнеры отдавали фиолетовому и зелёному. По потолкам висели дискошары, тут и там всякие монстры играли на музыкальных инструментах поп-музыку. Вскоре лидеры попсовой фракции оказались в казематах, выполненное в том же стиле, как и другие помещения.       — НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!! — услышали они крик пока ещё не сломленного фавна.       Тумнус в это время сидел на золотом унитазе, его руки и ноги были скованы розовыми кандалами, местами обитыми шерстью такого же цвета, глаза его держали открытыми с помощью специального механизма. Перед ним на столе стоял ноутбук, с подсоединёнными наушниками, которые были у него на голове. В это время гоблин в цветастой рубашке и джинсах, который стоял рядом с ним, обратился к фавну:       — Ну что, готов перейти на Тёмную Сторону? Хе-хе-хе! — раздался под конец его противный смех.       — Никогда! Рок-н-ролл будет жить вечно в моей душе! А пока жив рок-н-ролл, будет жить и Нарния! Аслан одолеет вашу голимую попсу!       — Ну ничего, посмотрим как ты заговоришь, когда наш шеф-повар закончит готовить печеньки Тёмной Стороны Силы.       — Мне надоело это слушать! — надменно заявила волшебница и нажала кнопку воспроизведения поставленного на стоп видео на ноутбуке, отчего мистер Тумнус вновь заорал. — Продолжайте, когда он перейдёт на сторону истинной музыки, немедленно сообщить мне.       — Да, ваше попсейшество. — с благоговением проворковал гоблин, глядя вслед уходящей из казематов королеве.       Горыныч же с любопытством взглянул на экран ноутбука и сказал:       — Филлип Киркоров? Жестоко. — с жалостью и сочувствием взглянул на фавна дракон.       

Скип Тайм

      

Генеральное сражение

      

      В то время, как избранные решили опробовать артефакт из пророчества, на одном безымянном плато столкнулись две армии. Армия попсы, во главе которой стояли Поп-Колдунья и Горын МС. Напротив же была армия рокеров во главе со львом Алек-Асланом, на котором восседала боевая бабулька.       — Чё надо, нига? — нагло спросила Поп-Колдунья, обращаясь к Аслану.       — … — выдохнув из ноздрей сигаретный дым, Аслан выразительно осмотрел свою золотую шкуру и, вернув взгляд на противницу скептически поднял бровь, — Серьёзно?       — Он натуральный бло-АУЧ!       — Да заткнись ты уже!       — Ну что же? Вы готовы сдаться? — вопрос Аслана, который проигнорировал перепалку между головами единственного рэпера Нарнии, был поддержан тяжёлым басом электрогитар.       — Ещё чего! Вам не выжить. — Поп-Колдунью поддержали звуки духовых инструментов.       — Пф! — презрительно окинув взглядом из-под очков армию попсы, лев заговорил вновь, — Избранные уже отправились за Алкограалем. Как только они вернуться, влась рокеров над Нарнией будет неминуема!       — Хм! — возмущённо фыркнула колдунья, кинув злобный взгляд на Горыныча, который потупил все свои головы, но вскоре злорадно улыбнулась и крикнула. — Выносите!       Часть армии попсы расступилась, пропуская минотавров, несущих клетку, которую они поставили рядом с лидерами их войска. В клетке этой сидел подавленный фавн, постоянно бормочущий что-то себе под нос. Но, увидев своих собратьев рокеров, кинулся к прутьям клетки и закричал:       — Король Аслан! Я держался как мог! Я пережил ужаснейшие пытки концертами Филлипа Киркорова! Но… Но я не смог! Я не справился! У них появились печеньки! Я не смог этому сопротивляться! Я всё ещё люблю рок, но… Но я не могу больше сказать «нет» поп-музыке!       Фавн всё продолжал свой монолог, а тем временем армия рокеров гневно роптала, особенно выделялся громкий гневный рык Аслана. И лишь бабулька была спокойна, она затачивала пилочкой клыки своей вставной челюсти. Армия же попсы радостно улюлюкала, пока на лицах лидеров их армии были торжественные и в то же время злорадные ухмылки. Но когда все уже хотели сорваться и начать грандиозный музыкальный батл, произошло ЭТО.       — Аааээ! Стопэ! Стоять всеМ! Стоп! Я… Кажется… Стою? Кхи-хи-хи-хи… — внезапно между двумя армиями возникли четверо детей. Говорившим был поддатый Питер.       — Питер! Вы справились? Вы принесли Алкограаль?       — Одно-ИК! Одно слово, ки-ИК-са… БУХАЕМ!!!       

Спустя неизвестное множество кружек

      — А как вы вообще-ИК… начали воевать? — спросил Эдмунд у лакающего двумя головами из бочек эль Горыныча… самую трезвую его голову, если быть точным.       — Да что там рассказывать. Летел себе, никого не трогал, составлял в голове новый рэпчик и тут слышу: РРРРАМ! Звуки рока. А это Аслан тренировался игре на гитаре. Ну не нравиться мне рок. Настолько не нравиться, что я решил приземлиться и выразить своё негодование. Так, слово за слово мы и поцапались. В какой-то момент мы даже перевели нашу вражду на новый уровень, начав собирать последователей.       — Пос-последователей? Но я не видел тут ни одного рэпера, кроме тебя.       — Ну дак, ни у кого таланта не оказалось. А что может бесить рокеров также, как рэп? Только попса.       — Аааа… Понятно…       

И жили они долго и счастливо, но не трезво

      И вновь смена ракурса       — Так! — сказал Кузьма, — А где мои грибы? И куда подевалась моя фляжка? — Волди на это лишь неопределенно махнул хвостом и пожал плечами, — Значит, сходим ещё раз в лес!