"МЫ не пара - МЫ соседи!"

POV Caroline Просто ужасно громкий грохот разбудил меня в 6.30. Серьезно??? Всего лишь седьмой час!!! Ну и кто это у нас такой рискованый???? Только я закрыла глаза как звук повторился! Зарычав от того что мне не дадут сегодня поспать хотя бы часиков до 8 я медленно начала сползать со своего райского места ибо только в кровати меня не преследуют проблемы. Ну все, сейчас эта ранняя пташка получит хук справа от великой Кэролайн Форбс! Не забыв обуть свои любименькие тапочки с мишкой, которые кстати говоря подарила неугомонная любительница рождества Катерина Петрова злой фурией несусь на место будующего преступления. Но увидив картину на кухне на несколько секунд застыла в немом положении и с округленными глазами. Хорошо что эта пташка меня незамечает, а то сарказм так и сыпался бы в мoю блондинстую шевелюру. Нет мое я конечно многое повидало за такую молоденькую жизнь...и геев сдирающих американский флаг с университета и Ребекку неудачно обожравшуюся огурцами и Петрову танцующую пьяный стриптиз на дороге и Бонито курнувшую не то что надо...но это, это просто вызвало у моей персоны истерический хохот на всю квартиру. А дело вот в чем: этот недоделаный повар ПЫТАЛСЯ зажарить яичницу при этом репетируя какую-то ну уж ооочень пламеную речь под звуки барабана? Серьезно?! Я не ослышалась...При этом танцуя как мой лучший друг. А у него попа сексуальная... Что?! Неееет и еще раз нет!!!! О чем я вообще думаю!!! А этот голос мимими. Черт кажется у кого-то давно не было секса подруга!!! Все Кэр возращаемся с небес в ад... Услышав мой искрений ржач, он посмотрел на меня как загнаный зверек. Точно он будет панда-Клаус! Божественно! -Это было на 2 с+ - подходя к холодильнику сковь смех сказала я. - И да, соболезную, у тебя завтрак сгорел - позевая плюхаюсь на стул. -И с какого момента ты тут? - что ж а мне нравится это потеряный вид -Ну-с с того наверное как ты сказал "я самый лучший работник фирмы и бла бла бла" - отпив апельсиновый сок и вылив его на мою домашнюю панду-клауса и показав в двери ему фак гордо пошла к себе, слушая в след мнение лунатика обо мне. -"Ты дура! Причем блондинистая дура! Которую даже мне, лучшему парню Денвера не понять - на это я лишь коварно улыбнулась. Что же это было глупо разбудить "спящую барби" как называет меня один дружок. Ох и будет моя месть жестока милый соседушка! Хочешь войны - ты ее получишь! Это все потом, а сейчас мне нужен душь! Ведь хочется на работу в первый день не опоздать... POV Klaus Всю ночь я не спал, потому что была причина года и эта причина сейчас спит в соседней комнате. Проблема серьезная. Нужно как-то выжить блондинистую истеричку, пока моя крепкая нервная система не пошла по швам. Прошло всего лишь каких-то 10 часов, а мне уже хочется ее придушить к чертям или самому добровольно пойти лечь в психиатрическую клинику. И не только самому лечь, но и ее сдать, а то мне будет скучно без телика. Её выходки покорят всех психов. Вот к примеру, вечером мы не поделили газовую камфорку, в итоге я остался виноват, при этом получив сумкой по умной головушке. При всем этом выслушав лекцую о том что готовить я не умею, как она вязать. А что? Я бы с удовольствием посмотрел на эту бестолочь вяжущую в очках мне свиторок с оленями. И так, вернемся к проблеме. По размыслив что в цирк ее не возьмут и в монашки она вряд ли сама пойдет, да черт, мисс Форбс туда даже не пустят. И я полностью с ними согласен буду. Пришел к выводу, что легче медведя научить экономике, чем выжить эту фанатку психов из моего гнездышка. И вот наконец-то мне удалось заснуть. Ранее утро. 4 часа. Неожиданно зазвонил телефон. Хейли. "Эта пьяная мордашка вернулась с гулянок видимо и вспомнила о принце на белом коне" так всегда меня подкалывал Деймон. - Милллл ик ыйй! Забеееее ик рии меняяя ик от ик клубаа. Ко мнееее ик тутттт ик прииииистааааают ик - заплетавшимся языком и при этом икая говорила Хэйли -Абонент вне зоны досигаемости сети - это все что я смог ей ответить.... -извииииинииииит ик ееее! - проговорила она и отключилась. Не хило она гульнула - ухмыльнулся я своим мыслям. Когда я пошел в душ было ровно 6 утра. И вот одев спортивные штаны и футболку я пошел готовить себе завтрак. По размыслив пришел к выводу, что хочу яичницу. И вот теперь мой завтрак проходит этап готовки, ну а я не теряя времени стал репетировать свою речь перед новым боссом. Что ж поехали! Ни кого и ни что не замечая я был занят делом, не забыв при этом включить мелодию с барабанами. И вот до меня доносится откровенный ржачь на всю квартиру. Развернувшись я вижу нечисть, обитающую в этой квартире. Кстатии говоря, о которой я уже успел забыть. -Это было на 2 с+ - смеясь говорит она "Дааааа детка, ты не знаешь мои возможности, я талант бестолочь!" - подумал я. - И да соболезную у тебя сгорел твой завтрак - ликуя и радуясь как 70% скидкам в магазине пропищало исчадие ада. "Женщина, да ты не знаешь мои вкусы! Может быть я люблю все подгорелое! - такой была моя мысль, но озвучивать не стал, ибо блондинка в гневе, как сатана на отдыхе. -И с какого момента ты тут? - ухмыляясь и скрестив руки спросил я. Не удивлюсь если мое я было похоже на начищеный самовар. - Ну-с с того наверное как ты сказал " я самый лучший работник фирмы и бла бла бла" - отпив сок ответила моя проблема года. " Вот врунишка! Бла бла я не говорил! Это была истиная правда! Что????!!!!! Она на меня вылила сок??? Рискованная.... Не понял! Это что был фак?! Она показала мне?! Мне! Завидному жениху Денвера фак!!!!! Ставя на стол сковороду и округляя глаза крикнул ей в след: - Ты дура! При чем блрндинистая дура, которую даже мне, лучшему парню Денвера не понять! - при этом пробуя свой шедевр и сразу же викинув его в урну, помянув его таким же соком, что пила и истеричка. - Что ж нужно собираться на работу - посмотрев на часы, которые показывали 7:05 подумал я. День обещал быть интересным!)))))))) Ну вот и я, ваш потерявшийся автор)))))