Сигареты

      Тебе, Тодо, курить нельзя — загубишь лёгкие и прощай спорт, но ты куришь. Оправдываешься тем, что я тоже не вынимаю изо рта сигарету, а мне нечего сказать в своё оправдание. Ведь я и правда не переставая затягиваюсь. Так уж сложилось и мне нечего сказать.       Но я всё равно говорю тебе перестать, всё равно, хоть на меня это ничуть не похоже. Ведь я не волнуюсь о тебе, нет, я волнуюсь о том, что потеряю единственного нормального соперника. И да, что ты мой лучший соперник, я тоже не признаюсь. Лучше достану пачку Marlboro и чиркну зажигалкой.       Не знаю для чего куришь ты, но я курю для того чтоб привести мысли в порядок. С твоей стороны держать сигарету меж пальцев больше схоже с ребячеством, да ты и сам, наверное, догадываешься об этом. Меня не волнует состояние моих лёгких, потому что спокойные мысли лучше здоровых органов. Как ни странно, но хрипеть, или кашлять я не стал и в целом ещё могу держать баланс эмоционального и физического здоровья.       Но это состояние продолжается недолго, потому что мне вновь приходит сообщение от тебя и мне нужна порция никотина, чтоб проветриться. Снова. Я никогда не признаюсь, что именно из-за тебя пристрастился к этой гадости. По началу и правда было мерзко, но со временем это превратилось в игру. Мне нравятся горьковатые и не слишком дорогие, тебе же нравится курить дорогие и пафосные сигареты в яркой упаковке.       Только вот для чего? Играешь со мной, порой я думаю, что ты понял, почему я курю. Но тут же отбрасываю эту мысль — слишком уж ты самолюбив чтоб понять мои чувства.       Чувства. Мне они несвойственны, ты сам мне всё время об этом говоришь, однако… как ни странно, между нами двоими самый чувствительный уж точно не ты.       Сбегаю в мир, где тебя нет, представляю, что не знаю твоей улыбки и не слышал твоего голоса по телефону, потому что это больно. Нестерпимо больно осознавать, что я останусь один. Совсем, разве что раскрытая пачка и зажигалка, валяющаяся на прикроватной тумбе, не скрасят моё одиночество.       Ты никогда не будешь один, для тебя, такого яркого открыты все дороги и ты не побрезгуешь ими воспользоваться, а я… Что я в конце-то концов значу? Мало, так, просто старый друг и соперник. Этого мало, поэтому я чиркаю зажигалкой и пропускаю через лёгкие едкий дым.       Всё лучше, чем думать о том, что ты не состоялся даже в своих мечтах.       Мечтах о том, что ещё можно что-то изменить, но я не знаю как, мне остаётся лишь думать о том, отчего куришь ты.       Я спросил тебя об этом однажды, а ты ответил, что не хочешь проиграть мне. Я списал это на неудавшуюся шутку, однако позже ещё несколько раз об этом задумывался.       Как глупо, словно мы всё те же подростки, неумело строящие свою жизнь, как им вздумается. Ты редко задумываешься о последствиях, а я слишком много думаю.       И вот, на циферблате телефона знакомый номер. Около уха знакомый голос. До боли знакомый, ты не представляешь, как больно его слышать. Больно и горько, я прямо чувствую на языке этот вкус и невольно сглатываю слюну. Но не отнимаю ухо от трубки, впитываю каждое слово и невольно задерживаю дыхание.       Ты говоришь, что тебе понравились сигареты, что курю я. Но я точно знаю, что не говорил тебе их название, уверен на все сто двадцать.       Ты говоришь, что скучаешь, а я хмыкаю на это, ведь считаю, что ты вновь смеёшься надо мной. Тебе ведь хорошо и без меня, можешь быть свободен, не нужно пытаться подражать мне. Пока, единственная связь между нами, это сигареты. Брось курить. Это плохая привычка.       Так я тебе и сказал, но ты промолчал. Глупо, что я думаю о таком, ещё глупее, что ты упираешься и утверждаешь, что от сигарет чувствуешь себя лучше.       Глупый, сигареты помогают чувствовать себя лучше, когда ты подавлен, ты же подавленным бываешь редко.       По крайней мере, таким мне тебя видеть не приходилось.       И вот, ты вновь прощаешься со мной, а я, даже после того, как ты повесил трубку, не могу отнять её от уха. Честно, никогда не думал, что буду зависеть от таких глупых и несуразных на первый взгляд вещей, как сигареты и твой идиотский голос. Да и не только голос, я завишу от твоих сообщений и звонков, фотографий с тренировок, что ты отправляешь мне и редких писем, приходящих, когда им вздумается. Но никогда и никому в этом не признаюсь. Я как ребёнок, избегаю очевидных фактов, а сигареты — моя крепость выстроенная из кубиков. Ненадёжная, она выглядит глупо по отношению к тому, что за ней скрывается. А за ней скрывается реальность.       Так не хочется сознаваться, но новая сигарета во рту вновь посвящается тебе.