Сигареты

      Маки. С уверенностью могу сказать, что сигареты полное дерьмо. Дерьмо от самого начала и конца. Как ты вообще можешь вдыхать в себя подобное? В любом случае тот же вопрос стоит задать и мне. Я, по своей натуре не привык проигрывать и даже в такой глупой вещи, как сигареты не проиграю. Но всё же, курить я начал не только по этому. С того дня как ты уехал у меня пропал интерес ко всему. Велосипед теперь был лишь куском железа, без моего верного противника он был бесполезен. Поэтому, в один прекрасный вечер я выкурил сразу две сигареты. Мне не понравилось, однако на время я забыл об этом поганом чувстве одиночества. Углы стёрлись, и я несколько иначе посмотрел на мир. Он всё так же был пустым, но теперь в нём присутствовала ещё и горечь на языке. Как бы противно ни было, я продолжил. Это успокаивало.       Мне было плевать на то, как это повлияет на мой организм, если я смогу не ощущать одиночества.       Я скучаю. Скучаю по твоим неугомонным волосам и ухмылке, тощим ногам и бледной тонкой коже, я скучаю по тебе Маки. Сигареты лишь скрашивали углы.       Когда я узнал, что ты куришь, тут же разузнал какую именно марку. Это было не просто, потому что ты почти не присылаешь мне фотографий. Конечно, я компенсирую это собственными селфи, но как бы неприятно это было признавать, твои фото выглядят гораздо лучше. Даже если ты случайно попался в кадр, всё равно выглядишь потрясно.       Я курю, поскольку знаю, что ты тоже куришь. Это тоже помогает, у меня есть ощущение, будто нас что-то связывает. Маленькая нить и это гадкая привычка, перерастающая в зависимость. Пусть так, мне всё рано, лишь бы помогло.       Между нами есть ещё кое-что общее помимо этой глупой привычки. Наше умение скрывается за маской. Ты спрятался за маской холодного и непроницательного человека, которому, кажется, наплевать на все нормы и моду в том числе. Мне же подошла маска самовлюблённого красавчика, которому важно лишь собственное отражение. Проблема в том, что мне кажется, что ты давно раскусил меня.       Раскусил и уже давно тихо ненавидишь меня за это. За то, что я хочу перечитывать твои сообщения и письма, за то, что растягиваю наши телефонные звонки и слишком часто присылаю тебе фото, желая однажды увидеть твою реакцию вживую.       Ненавижу чувствовать себя одиноким, ненавижу быть отвергнутым или не нужным, я боюсь этого и вновь прикусываю сигарету и чиркаю спичками. Я почему-то всё никак не куплю нормальную зажигалку.       После разговора с тобой я чувствую лёгкость и умиротворение. Будто ты рядом, словно прямо сейчас, выедь я на трассу так тут же бы встретил тебя. Жаль, что это не возможно.       Луна над моей головой и тихий холодный ветер не помогают.       Сигарета тлеет, обжигая обветренные губы.       Но это уже не важно, важно то, что Тодо зависим и уж точно не это этого мерзкого вкуса на языке.