бордерлайн

***

Цвет моей потерянности — зеленый. Абсолютная неправда, что он успокаивает, все наоборот. в зеленый свитер хочется укутаться. в зеленом свитере хочется кричать. Четыре года назад, когда я его забрала после какой-то фотосессии, Паша сказал, что свитер вовсе не зеленый, а изумрудный. Но я больше не слушаю Пашу. Он проиграл нашу игру на доверие, у него теперь другие игры, они мне не близки. Как и не близок этот цвет. Но я все равно натягиваю на себя свитер, тяну рукава на ладони и пытаюсь абстрагироваться от дискомфорта, который приносит колючая ткань. Раньше он так не кололся. Ты не помнишь? Ты ничего не помнишь. Я в этом уверенна. Я убираю альбом с фотографиями на шкаф и спрыгиваю со стула. Нет, ты все прекрасно помнишь, каждую мелочь: все наши шуточные обращения, улыбки, общие прогулки и чашки кофе между дублями… Этот список можно продолжать вечно, а я уже устала улыбаться и ощущать, как приятно щекочет внутри. Я чувствую, что ты тоже постоянно терзаешь нашу историю в своей голове. И мне нравится осознавать, что в этом адском котле я не одна. В очередной раз обновляю твою страницу и не нахожу на ней ничего нового. Больше всего я боялась, что если у нас ничего не получится, то ты замолчишь. Ты, действительно, замолк. А ещё вместе с тобой замолкла и я. Каждый не выпущенный релиз — это наша ошибка. За себя я никогда не боялась, мой голос и мои песни проходили и не через такие испытания… Но теперь я тоже не звучу. И у меня больше нет этих песен. Я не просто отложила их на дальнюю полочку. Нет, я сделала намного больнее. Я раздала их, дала право другим делать с ними все что угодно. Какими бы талантливыми не были артисты… этим действием я уничтожила свои песни. Они больше не звучат моим голосом. Они больше не мои. Что я чувствую? Ничего. Пустоту. Зачем я это сделала? Хотела показать, что я не завишу от репертуара и могу написать новые песни… И, знаешь, я написала целый альбом, потом переслушала и отложила его на полку. Через пару месяцев вернулась на студию, записала ещё несколько песен. И снова ничего не выпустила. Я знаю, как люди ждут мою музыку. Если бы я только была смелее… и смогла честно рассказать о своих чувствах. Абстрактные песни, написанные не обо мне — никого не трогают. Жизненные песни причинят слишком много боли. Я не знаю, как решить эту дилемму и звучать так честно, как раньше. Пытаюсь спрятать пряди за уши, но они настырно лезут в глаза. Хочется подстричься, желательно отрезать каре. Челка оказалась недостаточно сильным сигналом о бедствии между нами. Если бы только новая прическа все решала… Слушай, я так часто разговариваю с тобой, но, что случится, если я сяду и напишу тебе письмо? Хватит ли мне смелости, хотя бы просто написать твое имя и поставить после него запятую? я напишу тебе письмо в нём будет ровно двадцать слов Ты учил меня говорить прямо и не подбирать слова, руководствуясь только чувствами и сердцем. Рубить с плеча. Но зачем мне писать тебе, если я разговариваю с тобой каждый день? Каждый из 365, а иногда и 366. Знаешь, некоторые люди разговаривают друг с другом, но каждый говорит для самого себя и слышит только себя. А я разговариваю сама с собой, но говорю для тебя. И каждый раз надеюсь, что услышу твой ответ. о том, что я пишу назло о том, как нам не повезло, но повезло Холодно. Хочу заварить чай. Любимый, выстоянный на жареном рисе, кажется, уже давно закончился. Привези мне его в следующий раз. Жду, когда нагреется чайник. Нам с тобой, действительно, не повезло. Точнее повезло, но могло повезти чуточку больше. Я часто задумывалась над тем, что было бы, если бы ты встретил меня другой? С целым сердцем, умеющей спать по ночам и доверять кому-то кроме собственной подушки. Живой и наивной, той, которую ты так старательно искал в глубине меня. Нашёл. Но эта наивная и живая убежала, просочилась сквозь твои пальцы как песок. Другую меня ты не принял. Чайник закипел, я обожгла руку, наливая кипяток в кружку. Раньше ты бы поцеловал ее. Раньше больше нет. Есть нелюбимый черный чай, зеленый свитер и свобода от тебя и отношений. Мой самый нелюбимый сорт свободы. Нам с тобой повезло, что мы вообще встретились. Сколько тысяч «но» могло произойти, чтобы этот сезон Голоса просто не случился. Ты мог не согласиться, посчитав этот проект очередной тратой времени. В кресло бы тогда на два сезона раньше сел Винник, и магия бы не случилась. Я часто думаю, какого цвета был бы мой мир без тебя. Но я не хочу такого исхода. Я готова в очередной раз подниматься с колен, собирать по осколкам сердце, но все равно знать тебя. Хранить в душе все, что нас связывало, не потеряв ни кусочка. Трудно жалеть о том, что такое долгое время делало меня по-настоящему счастливой: Твой удивительный тембр, теплые прикосновения, уносящие под лондонское небо, которое так часто мне снится, твоя поддержка, которая так была нужна. и особенно нужна сейчас. Я бы никогда не написала тебе об этом, это очень жестоко. А я не хочу делать тебе больно. Достаточно. Я уже постаралась. жди меня, мы когда-нибудь встретимся заново Когда-нибудь… в другом мире, в другом рождении, с другой душой. Нам слишком больно было в прошлый раз, чтобы рискнуть встретиться снова такими, какие мы есть. Ты слишком мудрый и свободный. Я слишком… я просто слишком. Во мне нет меры, я ныряю в омут с головой и иссушаю водоем до остатка. Я не умею жить правильно. Я умею причинять боль тем, кто меня любит. Я не нарочно, просто… так совпадает. Я тебя люблю, а, значит, раню. Прости. жди меня, обречённо и, может быть, радостно жди меня, в этом городе солнце как станция Нет в этом мире больше места, где мне тепло. Ты приходил, обнимал меня и мурашки убегали с моей кожи, превращаясь уже в совершенно другие мурашки. Мурашки от тебя. Ты умел прятать меня от холода в тепло слов и жар поцелуев. Мой дом — это место, где мне тепло и спокойно. Когда ты уехал, не оставив адреса, я безвозвратно потеряла ощущение дома. И все мои скитания по миру не приносят пользы. Я не нахожу свой дом. Мне всегда и везде холодно и страшно. Маленькая девочка внутри меня замерзает и уже не надеется найти сильное плечо. В феврале она стала старше. Сейчас октябрь, и я уже с трудом вспоминаю ее милое детское личико. как бы не сгореть мне, как бы не сгореть Я боялась привыкнуть, стать до остатка твоей, а в итоге мы больше никто друг другу. Мне больно причинять тебе боль. Мне больно не быть рядом. Я хочу рассказать тебе обо всем, что со мной происходит. Но, когда я увижу твои глаза, я не скажу ни слова. Я не железная, чтобы заполнять время словами, когда можно поцелуями. Не зажглась, а сразу сгорела. Как бы колко заметил Паша, это абсолютно в моем стиле. жди меня, я когда-нибудь выйду из комнаты Помнишь, я обещала, что убегу из своей крепости, открою навстречу двери, сбив все замки. Впущу тебя в свое сердце. Когда-нибудь. В другой жизни, когда я уже буду не я. Только любить буду так же, как сейчас. жди меня, я приду этой осенью, кажется Нашим временем года всегда была осень. Осенью у нас все началось. Осенью все каждый раз заканчивалось. Сто раз мы договаривались все закончить, девяносто девять раз возвращались и давали нашим отношениям второй шанс. Всего девяносто девять… жди меня, за меня там все молятся, жмурятся как бы не сгореть мне, как бы не задеть их Я чувствую, как меня любят и ждут. Знаю, как людям нужны мои новые ритмы и строчки. Я умею лечить словами и силой голоса. Но сейчас мне нужно, чтобы кто-то оживил сначала меня. Я задыхаюсь в одиночестве, мне сложно собирать сумбурные мысли и комкать их в тексты. Мне стало сложно улыбаться. И я решила поступить, как ты… Скрыться от посторонних глаз. я протяну свою ладонь Знаешь, я часто представляю, какой будет наша встреча. мы оба будем без колец Я уверена, что абсолютно не изменишься внешне, но внутренне… Я боюсь тебя не узнать. Не хочу, чтобы с тобой произошло что-то глобальное. Не хочу быть причиной твоей потери себя. по мне откроется огонь Сгореть от твоего взгляда будет для меня слишком болезненной смертью. я твой билет в один конец, один конец А что еще приговор, карма? Но ты говорил, что я твой подарок судьбы. Оказалось, не все подарки своевременны и желанны. жди меня, я когда-нибудь вырвусь из пламени Нельзя же испытывать боль всю жизнь? Когда-то же должно наступить счастье? Когда-то же сердце сможет любить без всех «если»… жди меня, я приду этой осенью, каменной Ты мудрый и сильный. Но я не смогу так долго молчать. Я не справлюсь. Мне нужна сцена так сильно, как нужен ты. Рано или поздно мне придется выпустить альбом, выпустив вместе с ним всех своих дьяволов из души. Все мои слабости, желания, раны. Все, что посвящено тебе… Я знаю, что ты не боишься правды, но боишься за меня. А я не боюсь за себя, я боюсь нашей правды. Потому что я учила — держать и не отпускать. А сама отпустила. жди меня, за меня там все молятся, жмурятся Я ничего никому не говорю, но все почему-то чувствуют, что мной что-то не так. Хотя когда у меня все было так? Кажется, я для всех — постоянная причина для волнения. как бы не сгореть мне, как бы не задеть их что сказать о нас? если мы все ещё есть друг у друга, но нас больше нет. Скажи, пожалуйста. Я устала все решать одна. Я устала быть одной. Жди меня. Мы когда-нибудь встретимся заново?