"В пустой и тёмной комнате,я ощущаю твоё тепло,но греюсь я только воспоминаниями"
«Твой нежный образ, который так ярко светит для меня, но увы только там где коснуться я тебя никак не смогу. Ты ушёл уставив меня медленно захлёбываться в этих воспоминаниях.
Наших воспоминаниях.
Ты снишься мне каждый день, каждую ночь, я не могу найти покой не в мире-не во сне, ты преследуешь меня везде, не давая тебя коснуться, вот ты есть-и вот тебя нет, как только моя рука практически касается тебя. Я слышу твой голос, такой звонкий, но такой тихий, ты всё зовёшь меня, но даже не говоришь где ты. Просто скажи мне куда идти, и я пойду к тебе.
Я всё ещё помню твою тёплую нежную кожу, последний раз я трогал её 457 дней назад. Все воспоминания я храню далеко в сердце-там осталось места только для них и тебя. Просыпаюсь ночью снова из-за тебя. Ощущаю твой взгляд, ты всегда любил смотреть на меня когда я сплю, говорил мне, что я очень милый и ты никак не можешь налюбоваться мною.
Скажи мне, ты всё ещё наблюдаешь за мной? Скучаешь по мне так же как скучаю я?
Я чувствую тебя тогда когда мне невыносимо больно, ты обнимаешь меня настолько крепко, что я начинаю задыхаться. Врачи говорят, что это астма которой я страдаю еще с детства, но я же знаю, что это ты меня обнимаешь.
Это ведь ты не так ли? Мне плевать где ты, но приди и обними меня в живую.
Я всё ещё пытаюсь поймать твой взгляд в этой тёмной комнате, но натыкаюсь только на пустоту, ты ушёл и больше не вернёшься. Ты возвращаешься только тогда когда это нужно тебе.
Ты очень эгоистичен, ты знал?
Всё это зашло слишком далеко, я не вижу ни света, ни ощущаю воды, ничего. Я помню ты говорил мне, что любишь свет-поэтому я разбил все лампочки в доме, но что мне делать с тем светом внутри меня,который ты оставил. Как от него избавиться? Скажи мне.
Ты говорил, что не любишь холодную воду-поэтому каждый вечер я окунаюсь в неё с головой, зная то, что туда ты со мной не пойдешь, что могу хоть на какое-то время забыться, я кричу срывая голос, не замечая того, что кричу я-твоё имя. Я всё ещё помню,как мы познакомились. Я помню всё до мельчайших подробностях.
Скажи мне, ты помнишь это? Или ты оставил все воспоминания мне?
Это ведь было на твой день рождения, всё началось тогда, зимним вечером, когда я шёл со школы, а ты плакал возле фонтана из-за того, что никто тебя не поздравил, я помню твой бордовый шарф, который ты любил настолько сильно, что надевал его даже весной. Сейчас он надет на мне.
Ты не говорил мне, что он может душить.
Почему он душит меня, Тэхён?
Ты душишь меня.
Я тогда остановился узнать у тебя, что случилось, ты был таким жалким и маленьким, что моё сердце ёкнуло и забилось сильнее, сейчас я его почти не слышу, ведь ты ушёл, так и не отдав мне его обратно.
Скажи мне, как долго ты собираешься играть с ним?
Я тогда как сумасшедший побежал в ближайший магазин чтобы купить тебе торт, ведь ты смотрел на меня так жалобно, рассказывая как тебе одиноко в твой день рождения.Вот так вот ты заставил меня потратить все свои деньги, я тогда не ел почти ничего где-то неделю, я потратил на тебя последнее, что у меня было, Тэхён.Я отдал тебе всё, что у меня было, а чего не было, я находил и так же отдавал, так почему же ты ушёл?
Мы стали неразлучны с того самого момента, клялись в вечной любви целуя друг друга за школой, чтобы директор и учителя не увидели-ведь тебе было не плевать на их мнения. Ты ведь помнишь как я первый раз подрался? Ты тогда долго меня ругал, кричал и плакал, пока обрабатывал мне рану на губе. Ты не смотрел в мои глаза, но поверь, ты бы захлебнулся в той любви которая там была, так же как я захлебнулся в тебе-полностью.Я утонул и у меня не было никакого шанса на спасение.Ты так и не узнал, что я дрался тогда из-за тебя. В тот день, я проходил мимо твоего кабинета и услышал как твой одноклассник обозвал тебя пидором. Ты молчал тогда опустив взгляд в пол, я прекрасно знал, что ты ничего не скажешь, ты всегда был таким, молчаливым и пугливым мальчиком.
Моим маленьким, пугливым мальчиком которого я пытался уберечь, защитить.
Скажи мне, злишься ли ты на меня из-за того, что я не смог?
Я тогда первый раз соврал тебе сказав, что нужно заскочить в библиотеку. Ты ведь знал, что я ненавижу литературу, но всё равно поверил мне. Я ждал его целых тридцать две минуты и сорок семь секунд, перед тем как повалить его на пол, сразу как только он вышел и начать избивать его.
Ты знал, что я боюсь крови и при виде неё могу заплакать. Это был мой самый большой комплекс. Ты всегда целовал меня, когда я говорил тебе об этом. Знал, что твои поцелуи и прикосновения всегда меня успокаивали. Ты ходил со мной сдавать кровь, и целовал перед врачом, ты плевал на его мнения-для меня, ради меня. Пытаясь меня успокоить, ты перешёл через себя. Я был горд тобой тогда настолько сильно, что было больно, где-то там внутри.
Ты так и не узнал, что я тогда так же плакал, когда бил его, ощущая его тёплую кровь на своих костяшках, его лицо тоже было в крови, я тогда вляпался в ней полностью. Ты так же не узнал, что я плакал. Не из-за крови, я плакал, потому что был обижен на весь мир, из-за того что тебя обижали, я плакал из-за тебя, Тэхён.
Скажи мне, узнав бы об этом раньше, ругал бы ты меня так-же?
Мы ведь дали друг другу клятву, мы клялись друг другу тогда в моей комнате, будучи обнаженными, мы лежали на моей кровати, пока ты медленно проводил пальцем по моей груди, и рассказывал мне в третий раз за ту ночь, как сильно ты ждешь отборочные в колледж твоей мечты, ты был обнажён телом, а я душой. Ты клялся в вечной любви, когда я растягивал тебя и медленно входил.Я помню те твои прикосновения к моему телу, помню все твои слова, вздохи, стоны. Ты говорил,что любишь меня и никогда не оставишь меня. Так почему же сейчас,в конце концов я остался один,стоять в этой комнате и ждать тебя как чёртов Хатико,зная,что ты не вернёшься.
В этой комнате всё ещё сохранились все твои вещи,я так и не смог их выкинуть,рука-не поднималась,а ноги-не держали. Я пользуюсь твоими любимыми духами,они такие душные и приторно сладкие,я ненавижу этот запах,настолько сильно-как и люблю. И тебя и эти духи,из-за которых я задыхаюсь
Я помню всё, ты ушёл оставив всё на моих плечах.
Ты выгибался настолько сильно, ты жаждал меня, так же как и я тебя. В стенах этой комнаты, произошло слишком много, они были свидетелями того, что мы были у друг друга, они видели насколько я тонул в тебе, но они не помогли. Они наблюдали, как я терялся в тебе. Эти клятвы были порваны и разрушены так же как эти обои. Я содрал их полностью, ведь они были твоими любимыми, ведь именно ты их выбирал, ты поменял в моей жизни абсолютно всё, перед тем как уйти. В ту ночь, ты исцарапал мне всю спину, при этом всё время шепча моё имя.
Ты прекрасно знал, что я его ненавижу, но так часто называл меня по имени, что даже оно-начало мне напоминать о тебе. Ты забрал себе даже моё имя. .Я любил всё, что могло быть связано с тобой, я любил тебя, Тэхён.
Скажи мне, сожалеешь ли ты об этом?
Я не переносил алкоголь, меня мутило только от одного запаха. Ты же, не мог жить, без своего любимого вина. Я всё ещё помню его. Я всё ещё покупаю его.
Pinot Gris Les Elements.
Французское, Белое, полусухое.
Каждый день, на протяжении этих 457 дней, оно стоит у
нас меня на столе, я разливаю его в два бокала и жду тебя. Я знал, что ты не придёшь и не выпьешь со мной бокал, после работы, как любил это делать раньше.
Твоя работа.
Ты так сильно любил её, что я даже ревновал некоторое время, ты наверное удивлён сейчас, я никогда не говорил тебе об этом. Но, я клянусь, что буду говорить тебе абсолютно всё, только вернись ко мне, пожалуйста.
Я готов нести любой бред, лишь бы ты был со мной рядом.
Не только у меня в голове.
Я не смогу никогда забыть то, как я пришёл к тебе пешком, тогда моя машина была сломлена, из-за того, что я спешил к тебе и случайно врезался в столб. Ты наверное будешь удивлён сейчас, читая это письмо?
Ты же читаешь его, правда?
Я не хотел тогда тебе говорить об этом, ты бы как обычно винил себя, а я слишком сильно тебя любил, что бы хоть как-то увидеть грусть на твоём лице. Ты спрашивал меня где машина, я тогда просто отмахнулся сказав, что отдал её на время другу. Ты поверил мне, зная того, что у меня никого кроме тебя не было. У меня никогда не было друзей.
Был только ты-мой мир.
Нас тогда застал дождь, сразу после тех семи секунд, как ты оказался у меня в объятиях, поэтому ты решил войти обратно в магазин.
В тот вечер, те стены услышали, так много слов о любви, стоны. Мне всегда было тебя мало, где бы мы не находились, мне всегда было тебя мало, я брал тебя полностью, отдавая всего себя, и ты так же принимал меня тогда. Разрешал мне, грубо скинуть все салфетки со стола, которые ты обычно так красиво раскладывал, разрешал мне грубо и мокро целовать тебя, пока ты не знал куда деть руки, но быстро исправив ситуацию стал тут же расстёгивать пуговицы на моей рубашки.
Я ненавидел рубашки, но ты любил их, и говорил, что я выгляжу в них сексуально, мне же было больше важно твоё мнение и чувства чем мои, после этого, я надеваю только их. Даже сейчас.
Ты разрешил тогда долго-долго шептать тебе пошлости на ухо, хотя я знал, что ты их не любишь, я целовал твою слегка солоноватую кожу шеи, утопая в твоих вздохах, у нас даже не было смазки тогда, ты просто начал обильно смачивать мои пальцы взяв их в рот, я был готов прямо тогда бросить все прелюдии и просто взять тебя, но сделать тебе приятно я хотел куда больше, поэтому и растягивал тебя долго, сначала один палец, потом второй и третий.
Ты ведь помнишь всё это?
Помнишь как стонал на том столе, из-за того, что я с каждым толчком попадал в нужную точку? Я проходил по ней из раза в раз, пока ты царапал мне спину и хныкал, ты часто хныкал, когда тебе что-то нравилось, я всё ещё помню это, словно вчера.
Я помню твой вкус тогда.
Я жаждал попробовать тебя всего, спустившись на колени, перед тобой, ты тогда запаниковал, я обычно никогда не делал это, мне тоже было страшно, но ты был таким вкусным, тёплым, моим.Я был неопытен и боялся сделать тебе больно, пока медленно вбирал в рот, и не постесняюсь этого слова, сосал, наслаждаясь тобой. Проводил языком от снизу-вверх останавливаясь около головки и уделяя ей больше внимания.
Я любил тебя любым.
Даже тогда когда ты запустил руки в мои волосы и начал толкаться бёдрами мне в глотку, я тогда чуть не поперхнулся и горло ужасно саднило, но я всё так же пытался дальше насаживаться на него и сосать усерднее. Ты хвалил меня и говорил как тебе хорошо, а я.я был просто рад, что ты у меня есть.
Я помню всё до мельчащих подробностей.
Как ты бегал, красный как рак, виляя всё ещё своей голой попкой вокруг стола и убирал, вытирал, мыл весь столик, всё повторяя как тебе стыдно, и что же скажут люди, если узнают.Я лишь смеялся, ты всегда мог поднять мне настроение, хоть оно никогда не падало, когда ты был рядом.
Скажи мне, остались у тебя наши воспоминания?
Почему ты не приходишь?
Я продолжал ждать тебя, ты всегда заканчивал смену в 19:00,две минуты и сорок одна секунда у тебя уходило на проверку, ты проверял выключил ли ты свет, так как часто забывал это делать, пять минут и двадцать две секунды у тебя уходило на закрытие твоего магазина, и семь секунд, до того как прыгнуть мне в объятья. Я всегда встречал тебя после работы, ты ругал меня, что не надо, что доедешь на такси, но я так сильно хотел поскорее увидеть тебя, что просто не мог, у меня ныло всё, когда я не видел тебя больше десяти минут. Но сейчас, я продолжаю бить рекорд, ведь не вижу тебя уже 457 дней, а внутри до сих пор всё ноет, невыносимо.
Некоторое время я приезжал к тебе на работу, и всё так же ждал, но ты не выходил больше.
Я приезжал на это место по два раза на день, я надеялся, я считал чёртовы семь секунд, но ты так и не оказывался в моих объятьях. Потом то место снесли, и построили маленький центр для животных, как ты хотел когда-то.
Но они так не смогли снести мои воспоминания.
Здания-нет, воспоминания-рвут душу.
Тэхён, они снесли всё, сравняли то место с землёй, там нет ничего больше, напоминающего тебя, но почему, я каждый раз вижу тебя там?
Скажи мне, почему я вижу тебя везде, когда тебя нигде нет?
Я выпивал свой бокал, но твой всегда оставался нетронутым, я знал, что ты не придёшь, но каждый день наполнял его твоим любимым вином, который стал слишком мерзким для меня.
Тот сладкий вкус, вдруг стал слишком кислым, с нотками боли и разочарования.
Знаешь, я часто вспоминаю твои слова, о том, что не нужно быть правым всегда, главное быть собой хоть иногда. Я тогда не мог понять их значения, думал из какого-то фильма или песни, спрашивал тебя по несколько раз, а ты-улыбался и трепал меня по волосам говоря, что придёт время и я пойму. Я тогда поклялся, что как только пойму, сразу скажу тебе.
Не успел.
Я так много не успел тебе сказать.
Я тогда смотрел фильм с тобой, который вызывал у меня настолько омерзительные чувства, признаюсь, этот фильм был дерьмом, но ты так сильно любил его, что я только соглашался с тобой, тогда ты и сказал мне эти слова. Ты знал, что я не люблю его, а я знал, что ты не любил когда тебе врут, ты не любил людей без своего мнения, но ты любил меня.
Скажи мне, правильно ли я понял?
Я просто хочу знать, как тебе сейчас? Где ты сейчас? Какая там погода? Ты нашёл там кого-то лучше чем я? Потому-что я никогда не найду, такого человека, просто напросто не существует. Я всё никак не могу забыть тебя.и думая никогда не смогу, ведь пока живы наши воспоминания-жив я. Ты ведь понимаешь, что я никогда не смогу добровольно от них отказаться, ведь в конце концов-именно это у меня осталось. Это единственное, что ты оставил после себя.
Ты слышишь биение моего сердца?
Ты всё ещё заставляешь его биться, находясь на расстоянии.
Поздними вечерами, после ужина, ты как по привычке на минут десять ложился мне на грудь, и слушал. Говорил, как же сильно тебя успокаивает мой сердечный ритм, хотя могу поклясться, что я слышал только твой.
И слышу его до сих пор в этой пустой, холодной комнате находясь в ней совершенно один.»
