Эхо иного мира

      — Пс, Баррик, у меня к тебе важный вопрос: вилку в глаз или в Бездну раз?       — Кейя, от кого угодно ждал такого вопроса, но не от тебя. — Прерываясь от детального изучения карты ответил я иронично.       — А? А-а-а, ты про меня. — Смуглый приложил руку к повязке. — К слову пираты носят повязку не для сокрытия отсутствующего глаза, в обычных случаях.       — Ага, а бабы не носят трусы из-за отсутствующего… Кхм-кхм. Занесло чутка, извиняюсь.       — Ха-ха-ха, неплохо. Слушай, что за мужик с зелёными волосами то?       — Кто? Кал’сит? Да бродяга и шутник обычный. — Коротко описав характер бородатого сказал я.       — Давай, дружок-пирожок! Покажи силушку Мондштадтскую! — Кал’сит кричит на своего оппонента.       — Хыа-а-а-а! — В то время оппонент все краснеет и краснеет, словно помидор, который вот-вот лопнет.       Со стороны может показаться, что один оказывает моральную поддержку второму человеку с запором, сидящего на сортире, однако это не так. Между ними происходит интересная борьба: одноимённые руки соревнующихся ставятся на твёрдую, ровную поверхность, и ладони сцепляются в замок. Задачей соревнующегося рукоборца является прижатие руки противника к поверхности, все просто. Как настолько крепко сложенный мужик не может заломать Зеро? О, вроде перехватил инициативу. Правда…       — …Не слишком ли сильно у того рука выгнулась?       — Хм, действительно. — Кейя кивнул. *ХРУСТЬ       — А-а-а-а! — Заорал во всю крупный искатель на свою задницу приключений.       Начался переполох, пошли «охи» и «ахи» со всех уголков «Доли Ангелов».       — Ох, ебать. Не ссы, щас исправим. — Кал’сит встал сбоку от помидора и, взяв его за руку, резко дёрнул конечность. *ХРУМ       — Ах, чтоб тебя! — Мужик размял вправленное плечо.       — Лады, я победил. Отдавай бухло. — Зеро начала тереть друг об друга пальцы, как какой то жид. Странно выглядит… когда он успел надеть дурацкую шляпу?!       М-да, ну и кавардак. Интересно, как там Итэр?

***

      — Ёбаный рот этого Театра Механикуса, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб это сделать?       — Я всегда это делал, когда…       — ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи… вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, чешет чудесные палочки, блядь. Этот стоит, грит: «Я те щас тут тоже раздам».       — Ну посмотрите…       — ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас машина, генератор случайных колод есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!       — Хорошо, будет делать на ней. Раньше это делал всегда я…       — ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!       — В Ли Юэ?       — В ХУЙ ЮЭ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дифиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а… А ты-то чё делаешь?       — Они разложены просто в другом порядке…       — ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНИ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? Ты распечатала колоду чудесных палочек на моих глазах, БЛЯДЬ! Как они могут быть там разложены в другом порядке?!       — В другом! Вот смотрите…       — ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в Храме Наруками их заряжаете?! Сука ёбаная, падла блядская!       — Производители палочек…       — ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как заряжен… Как запечатанные палочки могут быть в другом порядке н-н… разложена?! Ты, долбоёб ёбаный!       — Докажу! Докажу!       — ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!       — Вот смотрите…       — Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы з-з-заря… вы, БЛЯДИ, покупайте карты не в храме! Вы чё, ебанутые, сука?!       — Мастерская в таком их виде…       — ТЫ МУДИЛА! Как может в настольной игре быть колода з-а-а-а… разложена в другом порядке?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!...       — Так вот и разложены…       — ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!       — Успокойтесь… Вот, посмотрите, как они разложены…       — БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в Театре Механикуса могут быть карты по-другому разложены, начиная с самой высокой стоимости?! Ты чё, дурак, блядь?       — Если я разложу вот так вот, да?...       — Ёбаный козел! Ай фак ю булщит! ГЕЙ ЩИТ!       — Вы специально…       — Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!       — Как вы хотите?...       — ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как в настольной игре в запечатанной пачке может быть разложены по-другому палочки?! Вы чё?!       — Посмотрите…       — ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы их где берете, бляди?!       — Покупаем у официальных представителей комиссии Ясиро…       — ВЫ МУДИЛЫ! Вы чё, е… блять… Ёб твою мать, в настолке, сука, палочки разложены по-другому… ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?       — Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?       — Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!       — Что есть, то и говорю…       — Ты говоришь, что в настолке в запечатанных колодах палочки разложены по-другому?!       — Да, смотрите. Палочки удачи не на месте…

***

      — Полагаю, он точно не пропадет. — Высказал я свои мысли.       — Кто не пропадет? — Смуглый растерялся из-за данных умозаключений.       — Забей.       — Вух, вот и пришла бесплатная выпивка! — Кал’сит приземлился на незанятый стул нашего с Кэйей месте.       — Ты б лучше зарабатывал на удовлетворение потребностей более престижным способом, а не занимался наебаловым людей.       Да что ж такое, почему некультурные слова сами по себе лезут? Фу, самому противно!       — «Наебаловым» это грубо сказано, но по факту. Если люди были куда умнее, то, может, мошенники и иные обманщики ни гроша не заработали на человеческой глупости. — Без запинки ответил мулат… С двумя глазами который.       — Не все рождаются гениями. Ужасно, когда гении используют ум во вред обществу. — Сказал, на этот раз, одноглазый мулат.       — В моем случае я помог обществу: избавил человека от тяжёлой ноши, хе-хе. — Кал’сит наконец открыл бутылку и с довольным видом принялся осушать ее, прям с горла.       Теперь точно никто не помешает работать…       — Всем стоять и не двигаться! — В бар залетели трое высоких и широких мужчин.       Судя по их одежде, они рыцари Ордо Фавониуса, за одной небольшой мелочью. Почему они полуголые? Элементы брони защищали только таз, бедро и грудь, при этом они крепились на странных ремешках, крайне ненадёжно. Да какой нахуй ненадёжно: это и броней не назовешь!       — Ох, беда пришла… — Кейя глубоко вздохнул, разминая переносицу.       — Мы, отряд ВельсПол, или по традиционному «VelsPol», ищем беглого преступника Ли Юэ, зовущий себя «Каменщик». — Начал первый.       — «Каменщик» попал в Мондштадт недавно и, по словам очевидцев, тот, после трёхдневной работы на шахте, украл хлеб в ларьке. При оказании сопротивления «Каменщик» оторвал крылья мельницы и скрылся, бросив ее напоследок в бравых рыцарей города Свободы. — Продолжил второй.       — Сегодня нам сообщили, что он явился сюда, культурно отдохнуть. Попить чай, с сахаром, который в последние время в дефиците — Закончил третий.       — Они рыцари? — Кал’сит смотрит на данных индивидов с неким призрением. Понимаю его.       — Да, к сожалению они рыцари. — Кейя нервничал и старался не смотреть на них. — Дилюк был частично прав: в рядах Ордо Фавониуса можно повстречать отмороженных.       — Кал’сит, что думаешь? — Поинтересовался я у него из-за физиономии.       — Хм, буду пить и мне пох, — Он херачил вино прямо с горла. — ещё не хватало, чтоб какие то пидоры мешали бухать.       — Кто, КТО ЭТО СКАЗАЛ?! — Яростно крикнул голубой рыцарь. — Встань и ответь за свои слова, если мужчина!       — Ты будешь ещё указывать, педик, кто тут настоящий мужчина?! — Кал’сит встал и громко положил пустую бутылку от крепкого алкоголя, после уверенным и медленным шагом пошел к троице.       — Хо, решил показать, кто тут босс таверны? — Разведя руки задал вопрос рыцарь.       — Я не смогу набить тебе лицо, если не подойду ближе. — Вытерев рот рукавом от алкашки говорит мулат.       — Что ж, тогда приготовься к настоящей мужской разборке.       — Договорились, а теперь снимай с себя этот ебланский наряд, кожаночка. — Кал’сит не стесняется использовать грубые слова против мужиков.       Сказано — сделано. Боец вышел вперёд, расстегнул ремни и в конечном счёте остался в одних трусах. С другой стороны Кал’сит порвал на себе рубашку голыми руками, оголяя неплохие мышцы на спине и груди, для его то пожилого возраста.       — Харо-о-ош! — В унисон воскликнула тройка.       Дуэлянты подошли вплотную, и то, что начало происходить дальше… Очень похоже на борьбу прямиком из моей Родины, правда крайне непрофессиональной.       — Перед тобой вид гачимондштадтской борьбы. В давние времена существовало племя гачистов, которые, при встрече с незнакомым мужчиной, начинали сразу с ним бороться, для выяснения его силы, а если с бабой… Ну, женщины их не интересуют. «Только братство, только мужчины, только борьба» — их девиз.       — Ох, понятно.       — А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! — Кал’сит прижал оппонента к земле, используя колени, а руками же он заламывал плечевые суставы борца.       — Неплох мужик, кто знает, откуда он?       — Ставлю три сотни моры, что из Снежной! Только оттуда выходят настоящие мужчины!       — Не понял! Это ты сказал?! — Угрожающе спросил бугай-болельщик.       — Н-нет, он! — Мондштадтец показал не на себя, «перевел стрелку».       — Пиздит, не я-А-А-А-А-А!       Начался сущий кошмар, назовем групповая гачимондштадтская борьба. Нашего товарища спихнули и у лежачего появился шанс: он вцепился ему в нижний элемент одежды и, под боевой клич, порвал штаны на жопе.       — Ёб твою мать, штаны за сорок моры блядь! — С трусами нараспашку прокричал Кал’сит.       Дешёвые и некачественные, что сказать.       — Знаешь, я тут подумал… Пора давать по съебам.       — Да, иди, я тут ещё понаблюдаю. Интересно, чем кончится битва? — Со странной улыбкой говорит Кейя.

***

      — Ужас, кошмар, сегодня максимально странный день. — Мысли всух наконец вырвались при выходе из «Доли Ангелов».       — Опа, бочка пивная, ты что тут делаешь? — Противный голос Предвестника вывел меня из транса.       — Опа, рыжий клоун, а ты что тут делаешь? — Встречный вопрос номер один…       — Обнаглел? Гидро-нож в печень хочешь? — Целых два встречных вопроса от Тартальи.       — У меня нет печени. — Констатация факта, не более.       — Ох, соболезную… — Сделав грустное выражение лица сказал рыжий, намекая на кое что другое.       — Что? Н-нет, в смысле я ее не пропил!       — А в «Доле ангелов» что делал?       — Там…       Оконное стекло таверны разбилось, и из нее выпал один из мускулистых мужчин отряда ВельсПол.       — Что за херня у вас тут происходит? Я, конечно, наслышан о пьяных драках Мондштадта, но точно не с участием полуголых мужиков. — Тарталья очень обескуражен происходящим, за что винить его не буду.       — О нет, Сахарок! — Из заведения выбежал второй, как их назвал Кал’сит, пидор.       — Я-я вижу рай, я вижу небесную качалку, и-и Бога… Борис Харитонович… — Будто трагически умирающе шепчет мужик.       — Кто-кто? Борис Харитонович?       — О, так это чемпион по борьбе и атлет из Снежной. — Чайльд потёр подбородок. — Не думал, что он кому то здесь известен. Мало того, вознести его до Бога…       — Он говорит, что мой Путь Мужчины ещё не закончился, что мне ещё предстоит немало свершений и порванных мышц. — Сахарок встал с помощью партнёра. — Зеленоволосый оказался силен не только телом, но и духом. Нам необходимо поменять подход к тренировкам.       — Понял тебя, брат. Идём отсюда. — Оба крепко пожали друг-другу руку и ушли в тень ночного города Свободы, под наше молчание.       — Нет слов, одни эмоции. — Наконец произнес я.       — М-да. Интересно, кто их так отмудохал, этих лохов цветочных?       — Эх, хороший народ! Говорили, что тут все алкаши и хлюпики, хах, как же они ошибались! — Радостно воскликнул мулат, выходя из таверны нормальным путем.       — Кал’сит, что это на тебе?       — О, ты ещё не ушел? — Удивлённо спросил бородатый. — Это боевой трофей, шорты-кожаночки. Так их называл поверженный мною в честной битве педик, когда стягивал шорты с него.       — Ты обокрал человека?       — Но-но-но, я провел раскулачивание! Да у него таких шорт сорок в шкафу лежат, а мне что, с открытой задницей расхаживать?!       — Новые штаны купи и дело с концом.       — Мора почти закончилась, экономлю. Дошло до того, что мне пришлось питаться грибами с какой-то девкой-астрологом из Мондштадта, ужасно! Хотя, судя по ее наряду, она похожа больше на проститутку для людей с очень специфическим вкусом…       — Проехали. Теперь мне очень-очень надо найти место, дабы сосредоточиться на карте!       — Окей, куда пойдем?       — Куда-куда, к жидам пошли.

***

      — Хули тут так мало, это мой ларек! Ты на товары посмотрел должен был косарь отдать!       — Я вообще то хотел купить ту шкатулку, и «косарь», тысячу моры, давно отдал.       — В мешке, который ты мне дал, не хватает… Одной моры.       Проматерившись на все и вся я полез за кошельком, в котором было пусто, как в моей голове, в буквальном смысле этого слова.       — Тц, ничего нету, а у тебя, шоколадка?       Кал’сит, со своими кожаными труханами, стоял неподалёку и… Жевал шоколадку.       — Не, последние деньги ушли на деликатес.       — ДА ТЫ БЛЯ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!       — Воу-воу, полегче. Я чуть пальцы от испуга не откусил. Эх, зараза, как мне понять, что мои черные руки в черном шоколаде?       — Больше переживал, если они были не в нем, а в субстанции после похода в уборную.       — Фу-фу-фу! Мерзость!       — Кстати, а чё у тебя с волосами?       — Ну, как что. Многие парни с Глазом Бога Анемо выглядят как «неординарные личности». Поэтому решил покрасить в зеленый. Мне идёт?       — Не у меня спрашивать надо. Тебе цвета кожи и кожаных штанов не хватает для выделения из толпы?       — Да, зато ты можешь называть меня… Авокадо или кожаночка.       — Будешь газоном. — Сравнив его лоб с землёй и волосы с травой предлагаю вариант прозвища получше.       — Слышь, жид Ли Юэ. — Одиннадцатый, к мою удивлению, решил поделится своими сбережениями, взяв в два пальца монетку моры. — Хочешь монеты?       — Да-да-да, таки очень хочу! — Потирая ручки молвит торгаш.       — Тогда лови!       Торговец вышел из прилавка и помчался за денюжкой, которую подкинул ему рыжий. Погоня длилась долго, жид гнался за монетой в полуприсяде, придерживая свою дурацкую шапочку, пока тот не ударился лбом об другой прилавок.       — Мой… Шекель… — Единственное, что я смог услышать от жида.       — Жадность фраера сгубила. — Одиннадцатый убрал кошелек. — Итак, его товары в нашем распоряжении.       — В Снежной вы так всегда дела ведёте?       — Почти. В довесок можем по лицу надавать и пару зубов выбить.       Рыжий осмотрел стол и, будто увидев злейшего врага, схватил… Палочки, и закричал:       — Я ВАС НЕНАВИЖУ! ИЗ-ЗА ВАС Я НЕ МОГ ПОЕСТЬ НОРМАЛЬНО! *ХРУМ       По неясным причинам он их сломал, с особой жестокостью сломал.       — ЧТО?! — С красным, как его шарф, лицом прорычал он.       — Ничего. Ладно, посмотрим на вещь, которая меня заинтересовала… — Уже не удивляясь методам решения проблем людей из Снежной и их неадекватному поведению сказал я. Взяв в руку темно-синюю коробку со вставленными драгоценными камнями я детально ее осмотрел.       — Ты хотел купить эту штуку?       — Торговец сказал, что продаст ее дешево, потому что «она проклята». Драгоценные камни на ней могут стоить в пять раз дороже тех средств, которые я потрачу. — Я посмотрел на торговца, лежащего без сознания. — Точнее хотел потратить.       — Ясно. Баррик жаждет халявы.       — Зато я не нищий, в отличие от некоторых людей, ломающие за бутылку вина конечности и сидящий на грибно-овощной диете. — Продолжая осмотр наношу ответный удар Кал’ситу.       — Тц, прям за живое… Так и знал — не стоит тебе рассказывать о некоторых вещах. Но, как говорил глава министерства экономики Снежной: «Денег нет, но вы держитесь».       — Что за надпись такая? — Неожиданно спросил я, проигнорировав его комментарий.       — Где? — Заинтересовался Кал’сит.       — Да вот, сбоку нашел.       — Такс, тут написано… «Впопеч». Какое то волшебное слово?       — ХА-ХА-ХА-ХА, СЮ-Ю-Ю-ЮДА! — Коробка, без шуток, рассмеялась и заорала так громко, что у меня голова начала раскалываться.       — Еб вашу мать!       — А-а-а, оно нас засасывает!       — БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!       Мы все, в прямом смысле этого слова, попали внутрь данной коробки. Нас крутило, вертело, коротко говоря: как только не перекосоебило, а в конце этого кошмара мы всей дружной компанией из трёх товарищей вывались… Куда то.       — НЫА! НЫА! НЫА-А-А! — Коробка, к сожалению, перешла с нами.       — Летать легко… — Я быстро взял ее. — Пошла в пизду! — И пнул коробку куда подальше.       — НУ ПОЧЕМУ ТУТ НЕТУ ПОМОЩИ?! — Последние, что я услышал до того, как она упала в озеро.

***

      Баррик: Залупа конская. Нахрена я ее брал? 😤       Кал’сит: Меня сейчас вырвет… Все до сих пор кружится… 😫       Чайльд: С вами постоянно что то подобное происходит? 😐       Кал’сит: Почти. Ох, рыжик, что у тебя за херня с лицом? 😱       Чайльд: А у тебя? Что за дурацкая желтая маска на тебе? 😲       Кал’сит: Какая маска, ты что, ебанутый? 😳       Чайльд: Да я тебе честно говорю! 😠       Баррик: Ребят, у вас двоих реально маски, вы и не чувствуете? 😳       Чайльд: Нет! 😫       Кал’сит: У тебя она тоже есть! 😫       Баррик: Не ощущаю. 😐       ??? : Уха-ха-ха, вот вы и попались в мою ловушку без возможности выйти! 😜       Баррик: Это ещё что за шкет? 😰       Чайльд: Это… Пистошка! Монстр, который одурманивает разум. 😡       Кал’сит: Пистошка? По моему это просто какой то мальчик. 😢       Чайльд: Не верь внешности монстра. Оружие к бою! 😡       Пистошка: У вас нет и шанса против меня. Ваш разум уже давно в моей власти, все, что вы видели, слышали, чувствовали — просто иллюзия! Те, кто попал в мои лапы, не способен меня победить! 😜       Баррик: Похер. Стукаем дебила. 😡       Кал’сит: Стой, у тебя ничего не выйдет. Иллюзию не постукаешь.😒       Пистошка: Ваши попытки тщетны и ни к чему не приведут! Сдавайтесь, и тогда… *ПЛЮХ       Кал’сит: О АРХОНТЫ! Бье-е-е… 😭       Чайльд: Бедный парень. Голова лопнула, как арбуз… 😨       Баррик: Ох… Кто запустил этого бычка прямо ему в голову? 😔       ??? : Ха! Трёхочковый! Вы неплохо постарались, парни, удерживая его на месте. 😈       Кал’сит: Красные рога. Итто, ты что ли?! 😨       Итто: О, так это ты? Рад тебя видеть. Ты тоже, смотрю, любишь себя красить? 😎       Кал’сит: Стал «эмо», сейчас так модно ходить. 😄       Чайльд: Кстати, по поводу краски — это манекен, набитой фальшивой кровью. Нас заскамили! 😤       Кал’сит: То бишь Пистошка не убит? 😞       Чайльд: Да. Стоит быть начеку. 😠       Итто: Тогда можете стать временными членами банды Аратаки Итто! Объединим усилия ради победы над общим врагом! 😉       Чайльд: Никаким я… «Членом» не собираюсь становится. 😒       Кал’сит: Баррик, давай… Куда он делся?! 😖       — Сука, падла, куда ж мне от вас свалить…       Как в какой то сказке я заметил кое-что, а именно Врата в Бездну. Сначала идея показалась мне бредовой, однако вскоре я, улыбаясь про себя (потому что рта у меня нет, как бы да) побежал к ним.

***

      — Ты чё тут делаешь? — Спросил у меня, никогда б не подумал, Вестник Бездны.       — От людей прячусь. — Честно ответил я.       — Здесь, в Бездне, серьезно? Что они тебе такого сделали?       — Довели до отчаяния, достали. Все варианты перепробовал — остался один единственный.       — И ради него ты… Перебил тут всех монстров?       — Обычный рабочий процесс.       — Понятно.       Наступила неловкая тишина, которую первый нарушил Вестник:       — Слушай, а ты не знаешь, зачем некоторые люди постоянно носят с собой мяту, мясо и капусту?       — Спросил будто я ебу.       — А разве нет?       — Мне нечем. Кастрированный я.       Вдруг двери в зал открылись и оттуда вышло четверо людей, среди которых был Итэр. Они беседовали друг с другом о следующем:       — Почему все залы пустые?       — Может, кто то до нас зачистил уровни?       — Наверное. Но их не сильно интересовали сокровища и останки монстров.       — Будьте начеку, в Бездне монстры быстро появляются… Баррик?!       — Как вы достали. — Я медленно встал с насиженного места. — ЧТО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НАДО?!       — Воу-воу, ты чего…       — ВАЛИ ОТСЮДА, БЫ-Ы-ЫСТРО БЛЯ!       — Я так и знал! Вот он, страж последнего этажа!       — Давайте с ним покончим и вернёмся домой.       — Нет, ребят, стойте…       — ЗАЧЕМ МНЕ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?! ДВЕРЬ МНЕ ЗАПИЛИ!       После этих слов в Бездне начался сущий кошмар, который, к счастью, закончился для четверки благополучно: Баррик выставил их за двери, точнее за Врата Бездны, и со словами «Пошли нахрен отсюда, и чтоб больше не возвращались!» вернулся обратно.       Однако, что было дальше — это уже совершенно другая история.