ЗАВИСИМОСТЬ

Вся моя жизнь - нескончаемый поток эмоций, оторванных прямо от сердца. Каждый раз, когда они отрываются мне больно, но если они остаются со мной, то камнем тянут на дно так быстро, как движется колибри. У меня нет постоянной цели жизни. Свою ближайшую цель я выбираю чувствами, чтобы не стало скучно. Скука - это плохо. Из неё тяжело выкарабкаться. Лучше чувствовать боль, постоянно что-то чувствовать. Пока моя цель желанна, я способна ждать достаточно долго, но как только желание угасает, начинается поиск. И так бесконечно. Больше всего я хочу денег, конечно же из-за того, что их у меня нет. Постоянная тяга к богемному образу жизни, временным удовольствиям, стремление к социальному успеху, популярности, любви и славе. Стандартный набор того, кто нуждается в благотворении (зачем?). Несмотря на слова других о моем таланте в творческих начинаниях, я уверена, что смогу заработать только за счёт карманов других людей. Именно поэтому никогда не стану феминисткой, ведь я не хочу относиться к мужчинам на равных. Они мой ресурс, жизненно необходимый, особенно сейчас, когда на моей карте четырнадцать рублей, а до зарплаты неделя. Все мои отношения кроме первых можно описать как игры с огнём на краю пропасти. Но первые не считаются. Это что-то вроде демо-версии. Срок моей любви длится не более пяти месяцев, далее расход, восстановление. Нужно много энергии, чтобы сгорать в пламени страстей и продолжать править балом. Даже стремясь быть милой, я не могу сдержать внутренней агрессивности, при достижении своей очередной цели. Все мои отношения, кроме первых можно описать как ножевые ранения, наносимые друг другу, ведь важно победить любой ценой, даже если придётся соврать, унизить, обидеть. Всё как всегда начинается с простейших манипуляций. Зачем выбирать тех, от которых нужно скрывать свою привязанность и чувства? Казалось бы, если вы в отношениях, наличие этих факторов очевидно. Смешно. Моя любовь, как и мои чувства - цирк. Как у тех больных уродов, которых я рассматриваю в качестве своей пассии. Я так безмерно одержима попыткой заполучить любовь тех, кто неспособен на такие чувства. Но я и сама наверное неспособна. Моя любовь - это страх одиночества, идеализация и зависимость. Я всегда проигрываю в этом плане. Мои избранные слишком быстро изобличают, что я не могу уйти. Тогда меняю стратегию на роль жертвы, ведь лучшая защита - это нападение. Происходит смена полярности. Из «я не люблю тебя, мне все-равно», в «я люблю тебя так сильно, что не смогу без тебя жить», хотя прекрасно знаешь, что сможешь. Это как в детстве игра в горячо-холодно. В этот момент ты осознаёшь, что скоро игра закончится. Сломают либо тебя, либо ты. Выходила ли я победителем? Не знаю можно ли это назвать победой. Тебе сначала причиняют такую боль, что ты ощущаешь её физически: сердце, лёгкие, живот. Потом в височной области начинает кипеть голова, возможно даже головокружение. Тошнота. Тебя всю трясёт. Пропадает ощущение реальности происходящего, мир будто раскалывается на две части и разрывает тебя пополам. А самое забавное, что это ещё не конец. Ты вспоминаешь о том, что это просто - продолжай играть. Должна ли ты уйти? Нет. Должна ли ты показать, что тебе все-равно? Да, так было бы лучше, но это будет слишком жалко, ведь он увидит твою боль. Отрицать очевидное глупо, он поймёт, что это враньё и выиграет. Сказать что любишь его? Бинго! Не забывай, ведь ты не можешь без него жить! Сначала он будет этим удовлетворён. Ему будет казаться, что цель достигнута. И это прекрасно. Ведь тот, кто приползает к своему убийце, зная, что его ждёт смерть, но все также отчаянно желает остаться с ним, просто не может сделать ничего плохого. Конечно, не может. Или? Только в том случае, если твои слова пустой звук. Он видит жертвенность, преданность, любовь, боль, отчаяние. Но не видит ненависть, страх и пустоту. Он слеп. Ослеплённый победой, он не заметит пуль, летящих в спину, рикошетом отталкивающихся от твоих скрытых чувств. Именно в этот момент ты делаешь выстрел. БАМ! «Постойте. Она не могла, она же так меня любит. Или не любит? Но она же любит! Как она посмела так со мной поступить! Глупая девчонка! Она не знает, что мне все равно. Она не знает!» А она знает. Всё знает. И знает, как сильно задела твоё эго. И знает, как сильно ты себя ненавидишь. И знает, что она помогла тебе убедиться, что ты возвышаешь себя, находясь на дне. Ведь для тебя только это имеет значение. Пока ты думал, что насыщаешься всеми её чувствами, эмоциями, она делала это в ответ. Получается здесь нет победителей. Ведь оба сломлены. Ведь переломанные кости на таких людях заживают, как на собаках. Для такой игры нужен особый участник. Брать кого попало - ошибка. Это странно, но «правильный» выбор я совершаю сердцем. Интерес и искренние эмоции возникают к определенным людям и это не объяснимо. Однако если при выборе противника долго не проявляется взаимность, интерес теряется и также просто переключается на другого оппонента. Поначалу с моей стороны наблюдается явное доминирование в общении. Я провоцирую интерес и далеко не лучшими качествами для личности, но не для моей. Либо я создатель искусства, прибегающий к крайним мерам для этого, либо я фальшивка, которая не может понять, что ищет. Тем не менее я не считаю себя плохой. Даже больше, я считаю себя хорошей. Чтобы я не сделала, я могу это обосновать, объяснить причинную взаимосвязь чужих действий, вызвавших последствия в виде моих. Я чувствую и очень сильно, будто на американских горках, иногда я захлебываюсь от потока эмоций. Но я редко испытываю искреннюю эмпатию. Думаю, я взяла это от своих родителей, не специально. Чем они дальше, чем теплее я к ним отношусь. Я никогда их не пойму в вопросах, касающихся воспитания, надеюсь. Анапе-агапи – наивысшая степень любви, божественная любовь. Мне кажется, что-то похожее я чувствую к себе. Я не уверена в том, какая я на самом деле. Кажется, что я всё, что есть и ничто одновременно. В моём характере очень много противоречий. Но я знаю точно, что когда я смотрю в зеркало и вижу там эту милую девочку с заплаканными золотисто-зелёными глазами, маленький шмыгающий носик, круглые губки, растрёпанные кудрявые волосы русого цвета чуть ниже плеч, я не вижу в ней ничего плохого. Я люблю её больше всех, она моё солнышко, освещающее мне путь. Она причина, по которой я живу, ведь она лучшее, что у меня есть и навсегда останется со мной. Моя Лера. Через шестнадцать дней ей исполняется двадцать лет. Она не праздновала свой день рождения три года. Даже своё восемнадцатилетние она смотрела на меня в зеркало и плакала. Прекрасная девочка в чёрном платьице с рыжими волосами и растекшейся тушью под золотисто-зелёными глазами. Я обещаю, что подарю тебе праздник, которого ты заслуживаешь.