ЗАВИСИМОСТЬ

«Сломанные пальчики, сломанные мальчики; Сломанные девочки, сломанные веточки.» вышел покурить Всё в дороге, дороге, дороге. Бесконечный бег, нет возможности остановиться. Я ненавижу бегать. Это ощущение влажного тела, усталости в забитых мышцах, обжигающего горло воздуха. Спешка, недовольство собой, зеркало. Не нравится. Ничего не нравится. Пару минут, тушь на ресницы, готово. Нравится, вполне неплохо. Закинулась, отсидела, снова закинулась, снова отсидела. Скука. Кто-то ломает пальцы, снова какое-то происшествие, но так скучно. Мы будто притягиваем неприятности. - Пойдём пить чай? Конечно, подружка, как я могу тебе отказать, заодно закинемся. Чая в нашей столовке не оказалось, только противный компот с сухофруктами. Некоторым счастливчикам удаётся прихватить ещё порцию белка в виде червячков из сушеных яблок. Райское наслаждение. Поэтому чаепитие было отменено, но закинуться нам это не помешало. Уведомления: - Зайди - Рили - Надо Мои подружки огласили пару предложений: тусовка, батуты, квест, новая соседка. За моим фаворитом уже никто не охотится, это хорошо, так как меня по началу охватила лёгкая тревога. Девочек много, а хорошеньких мальчиков мало. Как бы я не переводила всё в шутку, не хотелось бы чувствовать себя недостаточной. Снова. Я люблю обсуждать парней, воспоминания, тусовки будущие и прошедшие. Ощущение насыщенности жизни. Хоть разговоры и пусты, они заполняют тебя. Сошлись на том, что моя ягодка останется при мне. Факт того, что он понравился многим заставляет меня ещё больше гордиться собой, ведь он явно показал свою симпатию, выбрав из всех меня. Возможно это наивно называть наше общение его окончательным выбором, но пока считаю, что так и есть, ведь поводов думать иначе он не давал. Тем не менее я не уверена, что хочу остановить свой выбор именно на нем. Всё решится на мой день рождения. Чтобы не терять свой круг общения, нужно найти деньги и срочно. Стоит пропустить пару оглашённых приглашений и выяснится, что привязанность подружек ко мне не такая уж и прочная. Обычно всё начинается с локальных шуток, о которых ты не в теме. Не собираюсь становиться на эту ступень ко дну по социальной лестнице. Поэтому пора вспомнить о своей родне и выпросить у бабули, для начала хотя бы на проезд, а там посмотрим. Надеюсь, мне не придётся объясняться с ней за ссору с матерью, иначе денег мне не видать, также как и друзей, и вечеринок. Мои подружки изъявили сильное желание со мной жить. Одна сломала стиральную машинку и поссорилась с хозяйкой, вторая рассталась с парнем и ей просто больше негде, хотя мы общаемся меньше недели. Это конечно всё замечательно и здорово, но их проблемы не мои проблемы. Мне нужно некоторое время проводить с самой собой. Однако парадокс в том, что сейчас я уже месяц живу у моей Зайкиной и её родни, ни дня не оставаясь в одиночестве, но это значит моя квартира не должна никого коснуться. К тому же ту свалку, которую я там развела, очень не хотелось бы разгребать в экстренном порядке. Я собираюсь на прогулку, эмоций нет, никаких чувств. Кажется я заболела скукой. И я знаю точно, что за сегодняшний вечер этого не исправить. У меня нет ничего интересного и это ужасно. Я собой недовольна, мне нужен перерыв. Я не знаю, где мне спрятаться от всего. Ты стараешься и тратишь на это все силы, тебе становится только хуже. Но даже если ты прекратишь, это не закончится. Мы с Заей просто идём, пока просто идём. Приятный ветер, гложущее чувство бесцельного существования. Время девять вечера. Дома жарко и тоскливо. Дни сменяют друг друга, но между ними нет разницы. Прошу у Господа послать мне что-то интересное, я не хочу выгореть сейчас. Пожалуйста. Солнце сменяет темноту, как и поток моих мыслей. Это обычный процесс, но мы воспринимаем его как ритуал. Он дарит нам надежду, будто что-то поменяется. Как ни странно, я в это верю, каждый день, хотя всё остаётся прежним. Смотрю как одногруппница скачивает презентацию из контакта и вспоминаю, как мне нравилось играть в формандию на бабушкином компьютере. Как я боролась в рейтинге друзей с парнем моей тёти. И как он обогнал меня, я заплакала и потратила все алмазы на какую-то тележку, и мне всё равно не хватило пары очков. Я ушла разбитая и расстроенная, дома не было интернета, когда я была маленькая. Почему-то сейчас это отдаётся теплом по телу. Приятная усталость от бега, который больше был похож на прогулку. А потому нет чувства голода. Моя мать думает, что я наркоманка. А раньше она думала, что я солнышко. Но я знаю, что я и есть солнышко, просто заходящее. С шести лет некоторые понятия изменились в моей головушке, но вряд ли с этим можно что-то сделать. Так проще. Пока я сижу на этом стуле за четвёртой партой и прячу телефон, мне спокойно. Или мне так только кажется. В любом случае я наконец просто успокоилась. Он написал. Нашёл повод. Я же сама просила что-то интересное, поэтому от части даже довольна. Стараться выдать пассивную агрессию за похуизм не так просто. Вернее показать проще, чем самой поверить. Я хочу постоянно давить на его слабое место - самооценку, а потому продолжаю его унижать, зная, что он даже не имеет права сделать это в ответ. Он сколько угодно может делать вид, что считает себя лучше всех, но очевидно: таким людям не нужно доказывать это другим. Я его ненавижу, не скрываю этого, но ненавижу только из-за того, что, как мне кажется, он страдал недостаточно. То ли дело Д. Смешной мальчик. Я так ему наговнила, что он никогда в жизни не сможет меня забыть. Это подтверждает факт моего превосходства. Он снился мне сегодня. Как это часто бывает после сна про отношения с бывшим, ты начинаешь скучать. Конечно, спустя пять минут пробуждения, уже зная об этом эффекте ностальгии по тому, чего не было и быть не может, я поняла, что всё бред. Если бы в моей жизни сейчас был мальчик интереснее, я бы даже подсознательно не задумывалась о ком-то из его предшественников. И этот факт вызывает улыбку на милом личике. Как бы там не было, мои чувства пытаются обмануть мою голову, это мешает. Я знаю, что при всем желании и попытках простить, Д просто не может смириться с тем, что я смогла так поступить. А вот С... С особо не на что обижаться. Нет, конечно, я не оставила себя разбитую на поток судьбы и поставила его на место, но, в сравнении с его поступком, мои просто мелочные. Именно это не даёт мне покоя. Но пока я в том месте, где нахожусь, мне нельзя уже третий раз действовать так масштабно. Поэтому остаётся довольствоваться маленькими подлыми словечками, которые царапают его грудь. Жаль, что пощиплет и пройдёт. Я же хочу большего. Я хочу достать его сердце и сожрать, глядя прямо в глаза, пока кровь стекает по моему подбородку и изливается между зубов. Но царапины тоже неплохо. Зайкина сказала, что я - вкус её детства. Повадками напоминаю ей лучшую подругу, с которой, как это обычно бывает, их разделило расстояние. Мне льстит важность, быть для кого-то значимой. От моей ягодки никаких вестей. Видимо придётся как-то напомнить о себе. Нельзя допустить, чтобы его интерес потух, я взяла недостаточно. Всё ещё скучно. Никаких интриг. Я устала от всего. Как сбежать из этого порочного круга? Я знаю, что это ловушка и что я просто буду целыми днями спать дома в одиночестве, лишившись всяких привелегий, поедая маринованные огурцы из банки, чтобы не сдохнуть от голода, но и так я больше не могу. Жду двадцатого и съезжаю. В надежде смыть с себя опустошенность. От скуки снова начинаю есть всё подряд. Я не дам моему телу снова стало уродливым в собственных глазах, нужно заканчивать.