ЗАВИСИМОСТЬ

Я проснулась, но видимо не до конца. Он снова мне снился. Не могу поверить. Стоило только по рофлу назвать меня Лерочкой и я растаяла? Серьёзно? Это ужасно и грустно. Я знаю, что моё настроение лишь последствие сна. Через пару часов оно придёт в норму. Почему он? Хватит. Он не пытался наладить отношения. Скорее всего он сделал это лишь для того, чтобы увидеть твою реакцию или заставить думать о нём. Хорошо только, что он не узнает о результате. Глупый самовлюбленный мальчишка. Мне грустно. Очень. И да, сегодня мы едим один раз вечером, возможен маленький перекус, но не больше. Нужно взять себя под контроль. Это уже ни в какие границы. Никому не захочется любить пухлую розовощёкую. Самая нудная карусель. Каждый день - понедельник. Зато я смотрела на него и понимала, что в нем нет абсолютно ничего, за что я могла бы зацепиться. Мне стало интересно проверить свою теорию: намеренно ли он избегает со мной прямого контакта. Так и есть. Он шёл следом за мной, смотря мне в затылок и обсудил наверное всех людей, кроме меня. Ты смешной мальчик. Ягодка же в отличие от него сама дала о себе знать. Глупый повод, а это значит, что он скучает по общению. До сих пор не понимаю только, гордость или низкая самооценка не дают проявить своё желание. Ему же выгоднее, если окажется первое. Часики тикают и меня охватывает творческий порыв. Хочу продолжить писать песни. Чувствую - сейчас подходящее время. Хотя я начинаю терять контроль над эмоциями, возможно я что-то в себе упускаю, чего-то даю себе недостаточно или наоборот в излишке. Снова обесцениваю, что имею, хотя головой понимаю - мне это ещё понадобится. Пока я лежу на синем диване, в любимой кофте не моего смешного мальчика и набираю текст, остро ощущаю желание закурить где-то на воздухе или на тусовке, где меня никто не знает. Там я смогу быть кем угодно, примерить любую роль и впитать эту энергию. Подружка А одобрила мою наступательную позицию по отношению к этой шлюхе. Она сказала, что я сука и это правильно. Для меня важно её одобрение. В ней вижу что-то, чего не хватает мне самой. Ну конкретно в данный момент. Впервые у меня свободен весь вечер и я проведу его совершенно бесцельно. Я чувствую как восстанавливаюсь. Полчаса мы разговаривали с мамой Зайкиной о Боге и чипировании. Сам процесс не доставляет мне удовольствия, но приятно знать, что потраченное время окупится более комфортными условиями жизни, в связи с прекрасным мнением обо мне, как о персоне, способной поддержать беседу о "Высоком". Мальчик зовёт покататься. Легче всего и сложнее одновременно общаться с такими. Абсолютно неинтересно. Его проблемы, жизнь, времяпрепровождение. Просто не нужно. Наивно рассчитывать, что я куплюсь на это дешёвое дерьмо. Жалкий. Понять его можно: с моей внешностью и стилем диалога не скажешь, что это всё фальшь. И я этим активно пользуюсь. Но машина, разговоры о нём и совершенно примитивное мировоззрение - не моя цель. Будто бы для меня это должно быть чем-то особенным. В двенадцать может быть, но не сейчас. Искренняя радость - самовыражение через творчество. Будто яркая вспышка света из глубины, даже если речь о бездне. Я очарована силой искусства. И тем, что оно находит отклик будучи даже не выпущенным. Вопрос: насколько я становлюсь привлекательней для людей, которые видят, на что способен мой внутренний мир? Ответ: достаточно, чтобы исцелиться, даже если лекарство временное. Знаете этот момент, когда ты наконец делаешь осознанные шаги к своей мечте и уже представляешь, как она сбывается. Каким человеком ты станешь? Желание покурить всё ещё актуально. Моё утро началось удивительно спокойно. Не помню, что мне снилось, скорее всего ничего. Никто и ничто меня не беспокоит. Отражение в зеркале мне улыбается. Я выхожу на улицу и приятная прохлада успокаивает тело. Так продолжалось до того момента, пока я не встретила С. Почему он не отдал мне кепку? Если он не вернёт её в понедельник, я напишу сама. И, нет, я не ищу повода с ним увидеться. Я даже сначала хотела сказать, что мне она не нужна. Но я не оставлю ему ничего своего, ни копейки. Почему моё сердце начинает быстрее биться? Почему спустя такое количество времени до сих пор? Я настолько хочу выглядеть лучше, что переживаю из-за любого неконтролируемого жеста. Мне кажется, если я продолжу искать ответ, просто заглохну. В классе тоже спокойно, почти. Я успокоюсь. Всё больше людей добавляются в список приглашённых на мой праздник жизни. Я уже представляю эту попойку и становится весело. Предвкушение хорошей пьянки, посвящённой мне. Правда мои гости удивительно разные, становится интересно посмотреть на этот эксперимент. Это как впустить разных насекомых в один террариум и наблюдать исход событий. А потом столь великое исследование назовут в твою честь. Столько внимания. В общем и целом день был наполнен множеством событий на любой вкус: пикантные, драматичные, комедийные и даже с элементами триллера. Вот только все это было не со мной. Скажу в очередной раз про Ягодку. Сегодня он ещё на одну часть раскрыл мне свою душу. Если планы не изменятся, думаю к моему дню рождения он полностью разденется до самого сердца и, если захочу, до чего-то более примитивного. Он искренен со мной, а я даже не знаю будет ли мне также интересно, когда его рот произнесёт заветные слова о чувствах или я выкину его, как чайный пакетик после первой заварки, растворив в себе. Выделю и то что, мой старый друг намерен посетить мой праздник, и это не может не радовать. Я люблю возвращать людей из прошлого в попытках взять с них то, что не успела. Это не злая цель, скорее личная заинтересованность. Я знаю, каким прекрасным он может быть, словно распускающийся бутон водной лилии. Но со мной он таким ещё не был. Всего лишь желание созерцать переливающееся соцветие. Этого мгновения достаточно, чтобы подарить мне эмоции. Драная кошечка поцарапала мне ступню, и, по этому поводу, я написала песню. В первый раз настолько осознанно передаю свои внутренности в текст не для многих понятный. Элитарное искусство. Возможно когда-то люди смогут услышать и найдут себя в строках моей повседневной рутины, приукрашенной правильно подобранными эпитетами (речь не о кошке). Некрасивые девочки, раздающие ярлыки «шалашовок» всем, кто не владеет чувством такта по отношению к таким заядлым недофемкам и обладающим внешностью хотя бы на долю процента перспективнее для семейной жизни, теперь трахаются на лестничном пролёте с такими же убогими и скоростными мальчиками. Интересно, как скоро она сыграет в несчастный случай. Думаю также скоро, как до неё дойдут непревзойденные аффирмации больших дядь о её оболочке и критичности данной ситуации, или когда в родной дом пришлют почтового голубя со сказкой из Тридевятого королевства с приложенным объяснением от жабушки Иванушки. В свои семнадцать я тоже совершала пару промахов, но до такой катастрофы они просто не могли дойти. Даже когда я пытаюсь сочувствовать таким девочкам и задаться вопросом, какого мне было бы в такой ситуации, приходит осознание, что я бы просто не оказалась в такой ситуации. Совершенно глупый поступок: дёшево и сердито, как в домашней порнухе соседей с верхнего этажа. Силы покидают мой организм, впитываясь в рассказ Зайкиной. Убеждаюсь, что была права: я не могу постоянно претерпевать присутствие одних и тех же людей в моей жизни без возможности развития отношений. Это печальный факт, ведь проверить на практике то же утверждение в отношении будущего супруга мне не удасться. Пьянки и гулянки - это движение. Статичность при постоянстве вышеуказанного имеет ключевое значение. И если эта статичность будет стирать тебя в пыль разносимую ветром на всё вокруг, можешь считать твоя жизнь кончена. Ибо в какой бы поезд ты не сел, всегда будешь возвращаться на ту самую станцию, с которой пытался уехать.