Двенадцать писем в пустоту

      Прости меня, Северус, что я оказалась такой слабой. Прости, что не смогла жить с воспоминаниями о тебе. Прости, что дала тебе умереть. Прости.       Это последнее мое письмо тебе, Северус, последние мои воспоминания о тебе, последний раз я люблю тебя и помню о любви. Как только закончится свиток, как только я допишу тысячу слов, воспоминания, любовь, горе, страдание — я оставлю всё это тут, аккуратным почерком и чёрными чернилами.       Я отдам последние чувства.       Прости, я не справилась.       Прости, я не смогла.       Как высохнет последний завиток чернил, я запечатаю письмо своей печатью. Как только я положу его в тайник за твоей пустой могилой, моя жизнь изменится. Все изменится, включая мою память и воспоминания о тех волшебных днях, о которых я писала в прошлых письмах. Видимо, именно так я решила проститься с тем, что помню, именно письмами я решила отдать дань нашим с тобой совместным дням.       Я забуду тебя, я забуду себя. Я забуду нас.       Сегодня — двадцать девятое апреля.       Скоро пройдет ровно четыре года без тебя. Четыре года, как я умираю без тебя. Четыре бесконечно долгих, мучительных и уничтожающих. Последних.       Прости меня, Северус, ради Мерлина прости. Ты полюбил меня за смелость, отвагу и честь. Именно такой я была тогда, в прошлом, именно такой я была с тобой.       Теперь уже нет. Я трусливая, ужасно слабая и сломленная. Именно такой я прощаюсь с тобой.       Ты подарил мне лучшие мгновения в моей жизни. Ты научил меня любить и принимать любовь в ответ. Ты стал тем единственным лучом света, который озарил меня в полнейшей тьме и подарил нежные чувства, в которые я никогда не верила, будучи маленькой девчонкой.       Теперь я прощаюсь с тобой.       Прощаюсь с болью, разрушающей мое сердце. С чувством одиночества, что душило меня по ночам. С тоской, слезами и унынием.       Я прощаюсь.       В последний раз.       Я не смогу встретить май. Я не смогу встретить салюты в день победы над Волан-де-Мортом. Не хочу, не могу, я устала.       Я переписала завещание на твой дом. Теперь он будет принадлежать ребенку с твоим именем. Через шестнадцать лет он станет его обладателем, если заявители не передумают.       Но я точно не передумаю, ведь я не вспомню. Моя любовь к тебе останется в прохладном апреле, мои чувства не встретят ненавистный май.       Прости, что оказалась настолько слабой, что решила отказаться от любви. Но что поделать, если я упрямо вижу только два исхода моей внутренней битвы: беспрепятственно следовать за тобой, прощаясь с жизнью, или же забыть всё, чтобы позволить исполниться твоему желанию — прожить жизнь.       Я буду помнить все до последнего курса. Я буду помнить, что я была влюблена в тебя бесповоротно и, к сожалению, безответно. Изменится лишь главное: ты никогда не смотрел в мою сторону, не целовал, не читал мне «Красавицу и чудовище», не гладил мои волосы, засыпая.       Ты не любил меня, не был моим первым и единственным мужчиной. Ты не приглашал меня к себе домой, не готовил для меня тот завтрак. Ты никогда не дарил мне полевые цветы в разгар зимы, не приглашал меня на лучший в моей жизни танец.       Тебя не станет, как не будет и терзающей мою душу боли. Не будет ничего. Я просто забуду.       Тебя. Себя. Нас.       Ты подарил мне мир. Ты подарил мне вселенную. Ты подарил мне любовь. Я боюсь представить, кем я стану без тех чувств, что переполняют меня даже в этот момент, смешиваясь со слезами, которые беспрерывно вытекают из моих ужасно влажных глаз. Они совершенно мешают мне видеть строки, которые я пишу. Приходится делать паузы.       Я настолько труслива и слаба, что просто не смогу с этим жить дальше, не справлюсь. Не смогу существовать без твоих тёмных глаз, не смогу дышать без твоих губ, голоса, прикосновений. Я не хочу жить без тебя.       Прости меня, любимый Северус.       Я так старалась.       Двенадцатое. Последнее письмо моей истинной жизни и моей настоящей истории. Последнее письмо о моей любви.       Я просто забуду. Сотру. Уничтожу.       Я сделаю то, что сделала со своими родителями.       Я заслужила. Я не достойна. Я никогда не была достойна тебя. Возможно, если бы не было нас, всё было бы иначе. Ты бы выжил и был бы счастлив. В одиночку строил бы свой мир, но был бы жив. Для меня тогда не было бы ничего важнее, чем просто знать, что ты ходишь под тем же небом и смотришь на ту же луну, что и я.       Твою книгу, которую ты мне читал в лазарете, я положу к письмам. Футболку, на которую пролила кофе тем прекрасным утром, я тоже оставлю там.       Больше у меня ничего нет. Это все, что осталось после тебя. Это всё, что грело меня, питая воспоминания о тебе.       Дамблдор говорил, что после самой темной ночи наступает рассвет.       Прости, что я не дожила до рассвета без тебя. Вокруг меня одна тьма. Я больше не могу и не хочу бороться. Я так хотела строить будущее с тобой. Семью, дом, детей. Я не говорила, но теперь не скажу, я не вспомню.       Прости, что дала тебе умереть. Прости, что не спасла тебя. Прости, что я так слаба, ничтожна и не достойна тебя.       Прости. Как же много этого слова в этом письме. Но ты должен понять, что мне действительно искренне жаль, но я вынуждена так поступить.       Чернила сохнут. Я собрала чувства к тебе в этих двенадцати письмах, только они будут помнить мою любовь к тебе. Только тут сохранятся мои воспоминания. Но в этом больше не будет смысла. Я готова проститься, я все решила для себя. Теперь я готова забыть. Теперь уже никогда я не скажу тебе ни слова, не подумаю о тебе, не вспомню аромат яблок и корицы. Я буду существовать дальше. Я сходила в Мунго и поговорила с главным медиком. Прямо в коридоре, где лежали тяжелобольные, я увидела родителей Невилла. Они до сих пор никого не узнают.       Я отправлюсь в Кению, ведь должна покинуть Лондон. Я не могу дышать этим воздухом, не могу спать в этой кровати, где пролила так много слез, пропитывая ими все простыни и подушки. Мне нужно сбежать. От себя, от тебя, от боли и пустоты.       Никто не знает об этом, никто не будет меня искать.       Прости меня, Северус. Я оставлю двенадцатое письмо в том же месте. Я вернусь домой.       Я люблю тебя больше жизни. Сильнее, чем это вообще возможно.       Прощай, мой родной.

— Обли…