разбитые надежды

самая пагубная привычка почти каждого человека — это захламление своей жизни ненужными вещами, мыслями, действиями и отношениями. время не лечит. в этом я убедилась когда очередной раз привязалась и застряла в токсичных отношениях с человеком от которого зависела моя жизнь. на протяжении двух лет я пыталась выбраться из глубокой ямы в которую сама себя и загнала. ментальная боль разъедала изнутри, касаясь даже самых тёмных уголков моей души. из раньше жизнерадостной девочки я превратилась в закрытую, вспыльчивую, эмоциональную и изредка даже агрессивную персону, которая шарахалась от каждого прикосновения. не разрешив даже самым близким людям быть в курсе того, что творится, я мысленно оградилась от них бетонной стеной, которую до сих пор ничего не разрушило. если учитывать то, что всё это время я жила лишь надеждами что мы всё сможем, то видимо глубоко ошибалась. увы, в этом нет моей вины. или же есть? осведомление того кем меня сделал этот человек, пришло лишь когда на замену ему пришел другой. тот что заставил поверить меня в жизнь и ко всему относиться проще, но об немного позже.       когда мы начинаем отношения, и даже заводим новые знакомства, то чувствуем себя живыми, верно? мы теряемся среди эмоций и вновь переживаем то что раньше делало нам больнее всего. мы привыкли попадаться в ту же ловушку и на тот же крючок, хоть и обещали себе больше этого не делать. только единая малость проявления заботы и слова «‎ты важна (ен) мне» способны повлиять и разбудить в сердце уже забытые чувства. они помогают нам вновь поверить в то, что жизнь достойна, но снова оставляют нас наедине с болью и ощутимостью холода внутри. мечты — словно осколки. когда всё только стало на свои места, то черная полоса проблем дожидается своего выхода и разбивает их на несколько тысяч, как и целую жизнь в общем. от нас отворачиваются родные, а друзья лишь стреляют взглядами, полными разочарования в тебе. мы самоуничтожаемся. иногда кажется, что весь мир — это только проблемы, из которых ты безуспешно пытаешься выбраться. ты чувствуешь постоянное напряжение, усталость и раздражение, всё валится из рук, и чтобы ты не делал, всё кажется неправильным и бесполезным. в такие дни даже любимые занятия могут не вызывать интереса, а общение с близкими превращается в череду ссор и недопониманий. разговаривать тяжелее всего, а держаться даже нет смысла. порывы истерик и лишние слезы всегда свидетельствовали о слабости. но. всегда существует то самое но. и какое же оно в этот раз? является ли эмоциональное выгорание настолько проблематичным как кажется? или же выход из ситуации всегда способен найтись? недавно у меня прошёл разговор с человеком который осуждал самоубийства и сказал «‎в жизни всё может решиться, главное дождаться своего.» частично я с ним даже согласна, но мы ведь не знаем что творится друг друга у душе и кто что пережил. оставлять своего близкого человека одного посреди всего тернистого пути и объяснять всё обычным «ты мне надоел (а) и я не хочу ухудшать свою жизнь» будет самым подлым и низким поступком. если же вы все такие правильные,то почему же блять даёте какие-то надежды человеку что уже давно во всём разочаровался и спустя время поступаете точно так же? зачем начинать то,что даже никто не способен закончить? начинать историю и жизнь с чистого листа всегда дается легко,а вот ставить точку.. ну,сил и желания на это уже не хватит...) каждый из нас за своё время совершил множество ошибок,но старается жить дальше. а некоторые даже не желают подпустить к себе того,что был готов ради них даже горы свернуть. какая же тогда речь о счастье и хорошему отношению к другим?) конечно,делать поспешные выводы — не моё. хоть я и противоречу своим словам, но обещания сдерживаю. в отличии от некоторых:)