разбитые надежды

когда потухнет свет солнца, я зажгу свечу

день и ночь.

мое усведомление прочитаного после года написания осуматожило мою гордость и восприятие собственного эго. чувство важности всегда требует искупления, умиротворение приходит с искуплением, и даже счастье достигается, дошел до искупления. почему чувство тревожности в тот момент не покидало мою разьяреную душу и бросало в неё осколками? я злюсь на самому себя про происшествии того времени, когда меня било об волны и я ничего не смогла ощутить. я не оролась за своё существование и сейчас это такая тяжесть для меня. я ведь не пыталась, хоть и могла. я сделала из этой мелкой проблемы целую катастрофу и думала что моё чувство важности возрастет? или же что я вмиг исцелюсь и попаду в свой собстенный рай-иллюзию? для чего мне стоило писать те слова, чтобы в итоге сейчас не почувстовать ни каплю жалости к себе же? вот в чем вопрос. где сейчас сопоставляется мое желание жить с причинами для него? почему так много вопросов? любопытство ведь убивает. я всегда смотрю на часы и спрашиваю себя о том, а какое же "12" показывают часы? утро или же ночь? мне пора просыпаться или время для сна только наступило? я провожу рутинные дни в одиночку и мне хорошо до жути. я не учусь усамовершенствоваться как хотела год или полтора назад. я живу своей целью,которой до сих пор не сущесствует, а значит даю бросаться себе под машину и снова воскресать. мне правда хорошо и я намного счастливее, потому что не несу это бремя на своем теле. оно не усложняет мне жизнь и не заставляет быть чему-то верной. я бросила все на судьбу и люблю то что хочу любить. было очень сложно снова собрать и склеить себя,если учитывать тот факт что я до последнего не отпускала ту тонкую нить. спасибо,мальчики,что спасли :) я буду пытаться жить дальше и не усложнять себе эту короткую жизнь, постараюсь идти своим путем и любить то чего жажду.