Глубина

      Яркий свет пробился в пустую, бледно-жёлтую палату. И опять этот потолок, опять эти стены, всё опять, и опять. Я снова и снова открываю глаза, и вижу эту картину: дряхлую, разваленную тумбочку, скрипучую кровать, окно с трещиной в уголке. Снова… Снова проснулась, снова почувствовала эту боль, сковавшую мои руки. Сегодня необычайно ярко, солнце очень давно так не светило. А природа цветёт и пахнет. Вон там, за окном, на клумбе, расцвели розы. Они поистине волшебные, их цвет, образ, то как на них играют лучи света. Каждый раз смотря на них, всё больше и больше влюбляюсь в эти убийственные цветы. Дверь распахнулась, и на порог зашла добрая на вид девушка, она была немного пухлой, но это лишь красило её. Прекрасная бронзовая кожа, и глубокие тёмные глаза. Она будто сошла с обложки журналов, — слишком неописуемая красота.       — Доброе утро. Я решила не будить тебя, подумала, лучше дать тебе поспать. Как твоё самочувствие?       — Доброе. — украдкой улыбнулась, и села обратно на кровать. — Уже лучше, спасибо. А твои как дела, Нуна?       — Хах, ты чуть не умерла, и спрашиваешь: «как у меня дела»? Всё таки ты забавная. Не надоело умирать раз за разом? — девушка обошла кровать, и принялась ставить капельницу больной.       — Эй, только поосторожнее. Ты же помнишь: я боюсь иголок. Да нет, не надоело. Мне нравится. И ещё нравится твоё недовольство, когда меня снова привозит скорая.       Игла прошла сквозь тонкую кожу и врезалась в вену, нарастающая боль охватила руку. Голова немного закружилась, в глазах потемнело. Я будто на секунду оказалась в аду, и увидела Сатану. Но знаете, в чём прелесть? Я люблю это чувство. Чувство боли. Насколько бы мне не было плохо, я всё равно захочу это повторить. Ад для меня священное место. Хочу сгореть заживо там.       — Ты здесь бываешь чаще, чем я. Хотя я здесь работаю. — закончив с капельницей, ответила Нуна.       — Придёшь ко мне ночью? Хочу, чтобы было как раньше…       — К сожалению, я сегодня не в ночь. Но завтра обязательно буду.       — Хах, тогда буду ждать. Медсестра вышла из палаты. И девушка опять осталась в одиночестве.       В больнице время тянется совсем по-другому. Здесь один час проходит как целая вечность. Я брожу по пустым коридорам, в надежде увидеть кого то. Окна — единственный выход в мир для меня. Там гуляют дети, взрослые, бегают собаки. Жизнь идёт своим привычным чередом. Ничего нового. Ничего интересного. Совершенно ничего. Разве людям не скучно жить? Наверное, не скучно, — они придумывают себе проблемы, и живут в их атмосфере. Но зачастую так получается, что другие люди придумывают проблемы и тебе. Где тут справедливость? Я родилась на этом свете, и должна страдать из-за людишек, которые себе ничем помочь не могут, но лезут с надменной помощью к другим? В этом смысл нашего существования? Но если я так не хочу? Если я так не могу? Зачем тогда всё это? Зачем продолжать жить? Зачем… Если смотреть на жизнь трезвым взглядом, то это циклические страдания. Нет совершенно никакой радости в существовании. Хватит уже романтизировать жизнь, это совсем не круто.