suicide doors

17.04.2021

Неделя.. Уже прошла грёбаная неделя с твоего ухода.. Я чувствую себя разбитым. Уничтоженным..

/flashback/

10.04.2021 Проснувшись я сразу начал ждать от тебя сообщения ибо знаю, что у нас слишком большая разница во времени. Честно. Я готов ждать от тебя сообщения вечно.. Не выдержав я написал первый в 9 утра. Я ждал.. Ждал довольно долго. Я написал в 12, но ты молчал.. Я написал в 14:42, но ты вновь молчал. Я волновался, думал, что что-то случилось. Я ждал, прокручивал в голове все то что могло с тобой случиться. 18:04. Ты отвечаешь. Твой ответ был очень странный. Зная тебя я сразу поял, что что-то у тебя случилось. Чем больше мы разговаривали, тем больше я понимал, что что-то не так. Я пытался узнать, пытался развеселить тебя, но всё в пустую..

/end of flashback/

Я правда очень сильно к тебе привязан. Я видел как ты заботишься обо мне. Я только тебе доверял и рассказывал всё, что со мной происходило. Я тебе обещал многое и всё выполнял как бы трудно мне не было. Я любил тебя. Я жил тобой. Я думал я не пробиваемый. Я думал, что мне похуй на всех, никому меня не сломить. Я сильный! Мне не больно. Я не знаю, что такое чувства. Нет! Я не слабый. Ты.. Ты меня уничтожил за одно мгновение. Ты убил меня самым жестоким образом. Ты продолжаешь убивать меня на протяжении недели.

/flashback/

Ты вёл себя очень странно. Раздражался по поводу и без. Я пытался тебя успокоить. Ты сам пытался себя успокоить, ничего. Мне удалось узнать, что на тот момент тебе было херого, паршиво. Ты был раздражен всем. Говорил, что нервов не хватает. Я заметил, что ты пытался мне что-то сказать. Прозвучали такие слова: "Я тут думал вчера. И принял такое решение." Потом большая пауза, которая меня насторожила.. И то чего я боялся больше своей смерти.. Ты ушёл..

/end of flashback/

Я до сих пор чётко помню, что ты мне сказал тогда.. Я вряд-ли забуду твои слова.. "когда я общаюсь с вами в сети, ну там ты, .. , .. , раздражаюсь пздц, лучше не становится нихуя, недавно думал, бля, а я нормально чувствую себя, вчера понял что не, нихера, и вот, пока я не изменюсь и мне не станет лучше я хочу прекратить общение, так как мне от общения с вами становится только хуже, не знаю как долго это будет длится, месяц два, год, без понятия, но так будет лучше для меня, потому что я заебался." Я думал, что ты шутишь. Что через пару дней вернёшься.. Нехуя.. Ты тогда сказал ещё это: "хочешь пошли нахуй. Не против. Но я вправду устал. От общения с людьми. Ненавижу. Я это понял. Как кислота для меня. Сжигает всё изнутри." Я прекрасно понял тебя тогда. Я прекрасно понимаю тебя сейчас. Нет, мне не больно. Просто.. Просто без тебя я разрушил себя. Я потерял себя.. Прости. Прости меня что не сдержал своё обещание и разхуярил свою руку.. Хах.. Смотря на неё я вспоминаю тот нервный срыв.. В тот же самый грёбаный день.. Всё повторилось. Я надеюсь что ты помнишь что было тогда.. 21 февраля.. Да, именно.. Всё было точно так же.. Только потом я немного начал отходить от этого и приходить в норму, а сейчас.. Уже целую неделю я как конченый смотрю в одну и ту же точку и кидаюсь к этому ёбаному телефону с надеждой увидеть от тебя сообщение. Одно единственное. Хотя бы "привет". Да сука, я и точке буду рад. Сейчас же, я просто убиваю себя большими дозами успокоительного.. Именно из-за него меня увозили на скорой с этой чёртовой школы. Ты стал моим проклятьем из-за которого я не могу взять себя в руки и сказать прощай всем и всему. Именно из-за тебя я срываюсь на всех и молю бога о том, чтобы ты вернулся. Да, спустя неделю я начал верить в бога. Хах.. это так тупо. Я как конченый, сломал себя за одну неделю. Боюсь представить, что будет дальше.. Скажи.. За что ты так со мной? Я понимаю, ты пытаешься себе помочь. Пытаешься решить свои проблемы. Ты тоже разбит. Но ты обещал быть рядом всегда. Каждую ночь я вспоминаю прошлое. Каждый день у меня перед глазами проносится тот самый день. Как же я его ненавижу. Ненавижу себя. Да, может это похоже на эгоизм, но всё же. Ты говорил, что со мной тебе легче.. А в итоге тебе было хуже. Мы обещали друг другу ничего не скрывать. А в итоге ты слушал меня, а сам мне врал говоря, что всё отлично. Блять, как меня это бесит.. Я готов прямо сейчас вскрыть себе вены, но это будет глупо.. Нет, мне не больно, я просто потерял себя..