suicide doors

18.04.2021

/flashback/

Каждый мой день начинается с ожидания от тебя сообщения. Мне очень нравиться с тобой общаться. Ты пытаешься меня развеселить, когда я без настроения. Странными способами, но у тебя это получается.

/end of flashback/

Этой ночью была авария возле моего дома.. Двое из людей находившихся в той машине, погибли.. Один лежит в больнице. Все говорят, что это трагедия. Это очень страшно. Я понимаю, что это и вправду страшно, когда твоя жизнь так быстро прерывается. Один на волоске от смерти, другие уже попрощались с жизнью. Это я к чему.. Помнишь я тебе говорил, что я нашёл самое спокойное место. Кладбище.. Ты просил меня найти другое место где мне будет спокойно. И я правда искал. Я был на пляжу, на поле, в лесу. Я искал заброшки, но там не то. Всё тихо, да. Но не то. Там не тот воздух. Там нельзя успокоиться. Найти себя. Я обещал тебе туда больше не ходить. Я с трудом себя сдерживаю. До сих пор я не раз туда не ходил.

***

Я находил тысячу причин тебя продолжать любить. Я продолжал тебя ждать и верить что ты вернёшься..

Я тут понял, что как полный даун к тебе привязался из-за того, что ты был единственный который видел мои настоящие эмоции, ты единственный кто мог меня выслушать, когда мне тяжело. Это так тупо.

Ты листал фотографии моих рисунков и хвалил их.

Помнишь, когда мы общались каждый день. Вечером я всегда рисовал, а ты же вечно учился. Ты убивал себя учёбой. Ты не делал себе выходных. Говорил, что тебе не нужны эти экзамены, а сам учил, чтобы сдать всё на отлично. Ты всеми способами обсирал эти экзамены и говорил, что смысла в них нет, ведь ты не поступишь туда куда хочешь. Тебя это злило.. Сейчас же, когда ты ушёл.. Я перестал рисовать. Нет, не из-за "творческого кризиса". У меня такого нет. Всегда есть идеи для рисунков. Всё это из-за моих мыслей. Я привык выражать в рисунках свои эмоции. Сейчас же если кто-то увидит их, то сразу упекут в психушку..

Ты стал моей не излечимой болезнью. Я помню как ты выглядишь, я помню все твои слова, я помню чего ты боишься, я помню все твои слабости.

Я не могу забыть тебя и так просто отпустить. Ты меня разрушил. Ты сказал что вернёшься.. Я не хочу ждать год или два. Я не смогу столько прожить одними воспоминаниями о тебе. Я сойду с ума..

По моему лицу текут тёплые слёзы.

Нет. Мне не больно. Я не слабый. Я не плачу. Помнишь, я говорил тебе, что не показываю свою слабость, никогда не плачу. Сейчас же, слёзы сами катятся по моему лицу. Я чувствую себя бабой. Нет, я не нытик. Нет, мне не больно.

Я закрываю глаза с надеждой, больше не проснуться.

Я не могу дышать. Я задыхаюсь. Нет, это не болезнь. Я здоров. Меня таскали по врачам. Я проверял лёгкие, всё в порядке. Я задыхаюсь из-за тебя. Эти воспоминания сильно на меня влияют.

Я пытаюсь забыть каждую минуту, чтобы хоть немного пожить нормально.

Ты говорил, что я тебя быстро забуду, если ты вдруг уйдёшь и мы с тобой перестанем общаться.. Я тебе каждый раз говорил, что не забуду. Ты мне не верил. Я первый раз испытываю такое. Это похоже на одиночество. Все.. Абсолютно все отвернулись от меня. Им не нравится мой характер. Говорят, что я сильно изменился. Нервы не к чёрту.

Хочется связать себе руки. Хочется сброситься с крыши. Хочется утопиться. Вскрыть вены. Уйти нахуй из этого мира.

Как.. Как тебе удалось так сильно меня привязать к себе. Нет, в этом твоей вины нет. Ты не виноват, что тебя тошнит от общения с людьми. Я тебя не веню. Это твой выбор. Я сам справлюсь. Рано или поздно ты вернёшься. Но не факт, что я смогу с тобой поговорить. Пока я ещё жив, я не буду прекращать ждать тебя.

Забыть.. Отпустить.. Найти выход..

Мне сказали тебя забыть.. Я пытался. Правда. Но что-то мне мешает это сделать. Всё внутри сжимается, пульс учащается, зрачки увеличиваются.. Я искал причины тебя забыть. Боль в груди становилась сильней. Я орал на всех. Я вёл себя, как атомная бомба. Разносил всё на своём пути.

Ветер сильней бьёт меня по лицу, звук мотора становиться громче, люди в страхе отскакивают от дороги, руки начинают трястись..

Ты не любишь, когда я ездию на мотоцикле. Я его вновь купил. Он лучше моего старого. Ездит быстрее. Да, я люблю скорость, звук мотора, люблю крики прохожих, которые в страхе убирают своих детей с дороги. Я много раз падал с него. Мой друг разбился на нём. Я больше месяца не мог на нём ездить. Я не мог простить себе смерть друга. Ты успокаивал меня. Говорил, как опасен мотоцикл. Я это знаю, чёрт возьми, меня не переубедить.

Мои руки тянутся к ножу, к таблеткам, хочется сгореть, убежать, прыгнуть в пропасть.

Я вновь нарисовал бабочку на руке. Нет, я не назвал её твоим именем. Не потому, что я перестал тебя любить, я всё ещё безумно тебя люблю.. Я не называл бабочку вообще потому, что знаю, что я сорвусь. Я покромсаю свою руку в доль и поперёк. Я не оставлю на своём теле не единого живого места. Я уничтожу себя всего. Я буду себя жечь, буду тонуть, прыгать с крыши.. Буду резать вены, глотать таблетки. Буду делать всё, чтобы убить себя.. Уничтожу себя, как это сделал ты..

Мои глаза опускаются в пол, я пытаюсь найти оправдание своим действиям.. Я пытаюсь перестать себя губить.. Пытаюсь начать заново жить..