suicide doors

Читая "Вопль", я резко кое-что вспомнил о тебя.. О нас.. Первая встреча. Я вёл себя, как придурок. Тогда ещё ты мне рил очень понравился. Ты единственный меня заинтересовал. Я тебя начал не долюбливать, потом поддерживать, потом пьяный преставать к тебе. Ты не понимал почему я так делаю.. Ты не воспринимал мои чувства в серьёз. Думал я шучу..

Я всё чаще моргаю из-за слёз на моих глазах, смотрю на свои руки и улыбаюсь как придурок.

Ты меня отвергал много раз. Я боролся за тебя.

Я поднимаю свой взгляд на потолок и надеюсь, что слёзы уйдут с глаз..

Я помню тебя пьяным.. На твой день рождение ты напился, кстати я единственный кто поздравил тебя в 00:00. Делая хуже себе, я ждал 4:00, чтобы сделать приятно тебе. теперь же, мне нужно ждать 5:00, чтобы вновь тебя поздравить в 00:00. Скоро лето.. Твой день рождения. Я помню его дату. Прости, что тогда забыл..

Я закрываю на мгновение глаза, чтобы вспомнить тот день.

Ты был чертовски мил, когда ревновал меня почти без причины. Я говорил тебе, что мне нравятся грубые люди, которые могут проявить силу по отношению ко мне. Но я смог полюбить тебя. Такого милого и странного. Потом всё изменилось..

Моя улыбка уходит с лица, я закрываю своё лицо руками, чтобы понять, что произошло тогда..

Ты стал серьёзнеё. Ты повзрослел. Впал в вечную депрессию. Я правда пытался тебя вытащить из неё. Но оказалось, что есть люди, которые сильней меня влияют на тебя. Я только, что понял, что у тебя есть люди важнее меня.. Нет, я не про родных. Ты не когда не любил отчима. Да и мать к тебе не лучше относится. Я помню, ты как то говорил, что долгое время любил одного человека. Ты не мог понять почему он тебя отвергал, ты страдал из-за него. Потом вроде успокоился. Когда мы с тобой расстались второй раз.. Ты сказал, что тебе нравится один человек. Меня это сильно задело. После того как я чуть ли не на коленях валялся перед тобой, чтобы мы снова были вместе, ты согласился. Я понимал, что наши отношения не будут, как в первый раз. У нас всё шло к чёрту. Потом моё здоровье ухудшило наши отношения.

Ты говорил, что даже не вспоминал меня. Ты говорил, что не скучал. Ты забыл меня когда я отсутствовал неделю.

Моё здоровье ухудшается. Я перестал нормально спать. Засыпаю под утро. Меня трясёт каждый день. Я перестал нормально есть. Меня тошнит от еды. Я не могу пить. Я перестаю нормально соображать. Я схожу с ума. Ты перестал меня любить. Я это давно заметил. Я стал тебе безразличен. Не переживай, у меня есть с кем поговорить. На едине с самим собой мне тоже не плохо.

Я перестаю понимать себя, других.

Я стал больше себя бояться. Что я сделаю дальше? Убью кого-то в порыве гнева? Изобью собственную мать? Что? Что дальше? Я стал монстром. Мой гнев становится сильнее. Мои чувства меня разъедают изнутри. Мне больно.. Мне правда очень больно.

Я закрываю глаза и опускаю голову на свои руки.

У меня болит всё. Руки, все кости, сломанные рёбра. Да, я в сотый раз лежу в больнице. Я не о чём не жалею. Прожитое зря время сделало меня более устойчивым к попыткам суицида. Я стал сильнее.

Мои руки начинают трястись, мозг отключатся, меня шатает из стороны в сторону..

Я и врагу не пожелаю так себя чувствовать. Иметь столько проблем со здоровьем и убивать себя из-за привязанности к одному человеку. Это паршиво.