Моя маленькая шизофрения.

      Долгое время я страдал от психического расстройства, кажется, даже не до конца осознавая это. Мне было довольно хорошо с ним, поэтому я не особо стремился обратиться к врачу, но, пять лет спустя, когда мне наконец поставили диагноз «шизотипическое расстройство личности», когда я наконец начал принимать таблетки — внезапно понял — они не помогают.       Депрессивные состояния, являющиеся частью данного расстройства, вынудили меня начать курить. Стало легче. Ну, или, мне так кажется.       Я понял, что что-то не так, в тот миг, когда у меня появился лучший друг. Он всегда был рядом, помогал мне, утешал, гулял со мной, спал рядом, разговаривал и всё было бы в этой истории прекрасно, но было одно маленькое «но»: его просто-напросто не существует. Странно, но почему-то никто, кроме меня, не видел и не слышал его.       Я каждый день выхожу поздно ночью на улицу, сажусь на ступеньки своего (частного) дома и закуриваю сигарету. Дым полупрозрачными виточками стремится вверх, растворяясь, исчезая в ночи. Немного щекочет нос, щипет язык, мешает дышать легкими и вызывает тихий кашель, но это и есть та причина, по которой я курю. Прислоняешь сигарету к губам, вдыхаешь немного дыма, потом убираешь сигарету и вдыхаешь немного воздуха, загоняя никотин и смолы внутрь своего тела. Легкий дымок вылетает изо рта и носа и мне это нравится. Раздавленая кнопка внутри фильтра придаёт дыму вкус фруктов и он мне тоже очень нравится.        Вдруг, рядом сядится мой лучший друг. Я улыбаюсь, радуясь его приходу. — Снова куришь? — недовольно спрашивает он. — Да. — Ты же понимаешь, что до добра тебя это не доведет, ведь так? — Да… Но ты ведь тоже не от большого здоровья у меня появился, ведь так? — Я знаю. — И уходить не собираешься. — И это тоже. — Спасибо тебе. — Что? Он очень серьезный по своему характеру, но удивление, радость, смех, злость и грусть ему совсем не чужды. Я люблю моменты, когда он проявляет хоть немного эмоций. Его лицо в это время — бесценно. — Спасибо. Ты спас меня от одиночества, подарил желание жить. — Но я ведь… Ты понимаешь, что говоришь сейчас с собой? — Да. И ты это знаешь, ведь ты — часть меня. Я понимаю это. — Ты болен. — Я знаю… Помнишь, как ты просил меня сходить к врачу? — Я умолял тебя об этом. — Да… Я сходил. Мне стало легче? Он опустил голову и помолчал минуту. — Нет. — И мы с тобой прекрасно знаем о том, что это никогда не закончится, ведь подобные расстройства, фактически, неизлечимы. Возможно даже, что через некоторое время мне станет гораздо хуже и тогда меня заберут в лечебницу, а, может быть, этого никогда не случится. Я не знаю. Никто не знает. — Угу. — Так не лучше ли просто смириться с происходящим и радоваться тому, что сейчас всё не так уж и плохо? Или… Я тебе надоел? Он кротко взглянул на меня и тихо рассмеялся. — Нет, конечно нет, ты мне как брат, ты же знаешь. — Ну вот и всё. — я докурил сигарету и уже было собирался идти домой, как вдруг меня нагло схватили за руку. — Но курить, всё же, прекращай. — Я подумаю. — Лжец. Я же знаю все твои мысли. Сейчас ты соврал. Я пожал плечами. — И зачем тогда эта просьба? — Считай меня своей совестью. Всё равно она у тебя давно умерла. — Да, потому, что я её не слушал. — Так… Ты же не хочешь, чтобы я умер? Я громко засмеялся. — Уж поверь мне, этого ещё долго не случится. Не волнуйся. — Я имею в виду… Ох… Я хотел сказать, что тогда ты должен меня послушать, а ты… Ох… — Да ладно тебе, — я продолжал смеяться. — забей. — Сам же потом сокрушаться будешь, чего это ты меня не послушал. — Я знаю.       Он отпустил мою руку и я зашёл в дом. Снял куртку, обувь, прошёл в спальню и упал на кровать.       В мыслях была пустота. — Опять меня накрыло…