Подарок океану

С того момента прошёл уже год. Ровно год. И этот год оказался хуже, чем вся моя жизнь. Тёмный лорд пытал меня, когда я сказал, что ты мертва. Родители отвернулись от меня. Я уже не слышу их поддержки и что-то в этом духе. Друзей у меня как не было, так и нету. Хотя Джинни приходит меня навещать. Она ведь знала о наших отношениях? Можно ли назвать её другом? Я так не считаю, но думаю, ты бы сказала «да». Она выходит замуж за Поттера и, на удивление, они пригласили меня. Как же это всё жалко. И нет, я совсем не жалуюсь. Я даже рад, что так произошло. Я радуюсь каждому мгновению, когда надо мной издеваются или ещё что-то. Я бы мог предпочесть, что это ты мстишь мне, Грейнджер, но я слишком хорошо тебя знаю. Не ты. Ты не та, кто будет мстить. Ты быстрее заплачешь в сторонке — тихо и беззвучно, но мстить — не про тебя. Твои друзья так и не знают, что с тобой произошло. Почему тебя не стало. Я молчу. Да, я просто трус. Но, если честно, я планирую им всё рассказать. Мне будет проще, если все отвернутся от меня. Пусть это прозвучит глупо, но я даже мечтаю, чтоб меня избили до смерти. Но кому это нужно? После того, как тебя нет, ничего интересного не происходило. Не с кем поругаться, не с кем уснуть в обнимку, не с кем выпить шампанского. Не с кем. И я не знаю, почему пришёл сюда. На этот обрыв. Добить себя? Нет. Я всегда буду сюда приходить. Каждый год буду прилетать сюда. Потому что только здесь я чувствую тебя. Твою присутность. Запах малины. Только здесь я могу подумать о тебе. Поплакать. Только перед тобой. За этот год я ни разу не всплакнул, Грейнджер. Я держался. Долго. Я прилетел сюда, чтобы просто выплакаться. Перед тобой. Чтобы видела только ты. Так, как и раньше. Я ведь только тебе показывал свои слабости, не так ли? Океан такой же бурлящий, как и тогда. И погода, мать твою, такая же — чёрная и мрачная, и вот-вот польет дождь. Это всё как нож в сердце. И у меня сегодня снова день рождения. Скорее всего, я уже не почувствую вкус этого дня. Теперь этот день навсегда обрёл чёрную полосу. Даже если у меня будет шанс на счастье, то он будет фальшивым. Я в любом случае буду всегда помнить о тебе. Ах да, всё, что у меня осталось от тебя — это шарф. Я ношу его. Забавно, да? Да, он не очень аккуратный, ведь ты плела его впервые. Да, он внушает мне ужасные эмоции о том дне. Но я ношу его. Он пахнет тобой и напоминает о тебе. О твоей улыбке, о твоих губах. Обо всём. Ты даже знала, какой цвет выбрать. Чёрный. Ты так хорошо меня знаешь. А я даже не знал, что смогу убить тебя. Но я не хочу. Не хочу, не хотел, чтобы ты мучалась. Мама с папой огорчены, что я не занимаюсь личной жизнью после твоей смерти. Они никогда не любили тебя. Ты знаешь. Да и как я вообще могу найти кого-нибудь? Как могу влюбиться в другую, если в моём сердце ты? Никто не знает. Я уже никогда не найду похожую на тебя. Никогда. Ты уникальна, ты другая, ты моя. Только моя. — Я люблю тебя, Гермиона, — шепчу я и ухожу с того места. Каждый год буду говорить тебе эти слова. Радуйся, океан, я отдал тебе самоё дорогое на этом свете. Белую жемчужину. Мою.