О сексе. Курс для продвинутых

      Забавно иногда слышать нечто вроде «это всего лишь PWP». Не всего лишь. Да, PWP не предполагает наличие супер-сюжета, но кто сказал, что писать качественное текстовое порно так, чтобы оно имело должный эффект — это просто? А уж если идёт описание не разовых потрахушек на пять страниц, а той самой единственной и неповторимой ночи? Тут автору никак нельзя облажаться. Перед написанием сегодняшней статьи я здорово так проштудировала свои старые работы, и на них наглядно смогла увидеть все типичные ошибки при написании секс-сцены. Ошибки, которые допускаю не только я.       1. Уменьшительно-ласкательные суффиксы. Сотворил дьявол суффикс «к» и дал его фикрайтерам, и закончилось на этом всё великолепие текстового порно… Ручки, губки, попки, пальчики, ноготки, ножки, животики и сосочки дружно отправляются курить бамбук, если вы хотите, чтобы вашу сцену воспринимали не как детсадовский утренник. Конечно, если вы описываете не детей. Благо, это запрещено правилами сайта. Слова эти в контексте выглядят либо вульгарщиной, либо сюсюканьем, и уж точно не возбуждают. Для наглядности:       «Ни на секунду не прерывая сумасшедший ритм, в котором сплетались их горячие влажные язычки, он…»       Он пошёл нахер. Всё, на этом сцена закончилась, занавес.       2. Вы болтать тут собрались или ебаться? Не могут во время хорошего секса (а у нас же цель написать именно такой, правда?) любовники обсуждать прогноз погоды или курс доллара. Не станут они и комментировать каждое своё действие, по полчаса обсуждая всё, что привело в этот момент, или шумно восхищаясь каждой родинкой. Разговоры должны быть или до, или после, но когда уже «член упирается между ног», то забудьте про связную речь. Выкрики, стоны, ругательства, сдавленные шипения, бессвязные фразочки из разряда dirty talk — бога ради. Более того, разбавлять ими сплошное описание даже нужно, если вы хотите добавить надрыв и не хотите, чтобы читатель уснул. Баланс. Святой баланс между сопливым «Милая, я так люблю тебя, так хочу, ты такая сексуальная, раздвинь ножки, ой, какая упругая задница» и криком «Ох да, ещё!» автор должен чувствовать кожей. Если героям надо поболтать, значит, херовый у них секс. Если они только молчат и пыхтят — тоже такое себе действо.       3. Шаблонные метафоры. Тысячи осколков, сотканные из напряжённых мышц тела, горячие и пылающие дорожки, пропадающий воздух… Ребят, ну чутка изобретательней надо. Да, в подавляющем большинстве описаний никуда нам, бедолагам-авторам, не деться от традиционного движения сверху вниз, по стандартным схемам «губы-шея-ключицы-грудь-живот-и т.д.». Но даже если у вас нет цели сделать нечто оригинальное, хотя бы от «дорожек поцелуев» лучше избавляться. Ещё раз: если вы берётесь описывать сцену от и до, а не ограничиваетесь рейтингом R, которого вполне хватило бы, чтобы показать эмоциональную составляющую секса и сам факт его наличия в работе — значит, вам нужно это подробное описание. Чтобы представить всё в красках, чтобы вложить в каждое движение любимой парочки сакральный смысл или чтобы тупо подрочить в три странички драббла, но это вам, автору, зачем-то понадобилось. А если всё описание процесса можно свести к шаблонным фразочкам, которые совершенно не дают эффекта из-за своей зашорканности… То зачем, а главное, нахуя было варить заранее прокисший борщ? И снова цитата:       «Всё теряет смысл, кроме испепеляющего обоюдного желания. Воздух вокруг заканчивается, сожжённый трением их тел».       Ну… окей? Такие шаблоны настолько уже задрочены авторами всех поколений, что потеряли индивидуальность. Они могут относиться абсолютно к любой паре. Хоть к сношающимся хомякам. Так что… зеваю, идём дальше. Не возбуждает. Ни-хе-ра.       4. Резина. И я сейчас не про затянутость. А про контрацепцию. Конечно, герои большие умнички, если думают о ней и о здоровье партнёра, несомненно. А теперь просто прочтите это:       «Ему хватает пары секунд, чтобы избавиться от белья и нащупать оставленные рядом шорты, в которых припасен презерватив. Больше можно не отвлекаться, и Джаг возвращается к ней: раскрасневшейся, задыхающейся и манящей…»       Пыталась сунуть бедолаге презик незаметно, но получилось говно, да. Особенно умиляют эти всегда припасенные в карманах резиночки. Мужчины, они такие, знаете ли: даже если это совершенно спонтанный секс, у них в любой ситуации ждёт своего часа «квадратик фольги». Реализм, сука. Но хуже всего не это, а то, что отвлечение на контрацептивы сильно сбивает настрой всей сцены. Прямо как будто ехал на большой скорости, а потом не заметил лежачего полицейского, подпрыгнул на полметра и ударился башкой. Да, презерватив и в реале может сильно отвлекать, тут ничего не поделаешь. Вставить его в описание так, чтобы читатель не запнулся — практически невозможно. Тут или не описывать это вообще, оставив момент «по умолчанию», или придумывать другой способ контрацепции. Но ни в коем случае не так…       «Не отрываясь от неё, Джаг спускает брюки, предварительно достав из кармана презерватив. Услышав шорох фольги, Бетти резко отстраняется, чтобы быстро прошептать:       — Можешь забыть, я теперь на таблетках, — она снова тянется к его губам, моментально сминающим её для очередного жаркого поцелуя».       Сказать, что этот топорный момент убил всю дальнейшую секс-сцену — не сказать ничего. Тут вам и волшебный «алле-оп» в кармане мужчины, и пояснения от женщины, убившие настрой.       Сцена должна быть одной симфонией. Никаких фальшивых нот, а даже одно неправильное слово уже выбивает читающего из нужной атмосферы. Автору стоит заранее поломать голову над тем, как герои будут или вообще не будут предохраняться. Если пара состоявшаяся, то такие моменты вполне можно умолчать или упомянуть в другом месте работы, мол, девушка на таблетках/уколах/стерильна от рождения и т.п. Если секс спонтанный, то никаких презиков в карманах (конечно, если мужчина не лютый бабник, ебущий всё, что мимо пробегает). И снова баланс — на этот раз между тем, чтобы сцена была выверенной по эмоциям и не скакала по уточнениям, и реализмом.       5. Избыточность и недостаточность. Сейчас будет непросто объяснить, но я попробую. Дело в том, что сцена должна читаться и глотаться на одном вдохе. Читатель не должен успеть отвлечься, не должен потеряться в ворохе сравнений или в описании всей глубины чувств на три абзаца. Если вы решили героев именно потрахать — со вкусом, с подробностями — то не надо постоянно отвлекаться на то, что происходит в их головах: сосредоточьтесь на ощущениях тел. Да, мысли быть должны, бесспорно, но не преобладать над физикой происходящего. Не будет нормальный мужчина, упорно имея свою половинку, думать о том, какие у неё потрясающие глаза-волосы-губы и прочие части тела. Скорее, он может подумать о дохлых щенках, чтобы дольше продержаться.       А если без шуток, то поехали на примере разбирать, что я имею в виду:       «Желание исполняется тут же, губы отчаянно ищут друг друга, но вместо поцелуя получаются только обоюдные острые укусы, дразнящие, яркие, уходящие под кожу искрами бенгальских огней и шипением шампанского в кровь».       Тут ваша покорная слуга пыталась выебнуться метафорами, да навертела жуть с три короба. А теперь подумайте: вся смысловая суть предложения в том, что это был дразнящий поцелуй. Насколько короче можно было это обозначить? Насколько избыточность подобных описаний растягивает всю сцену, делая её скучной, утомляющей? А главное — не той, которая может заставить замереть и дышать чаще.       То же самое можно сказать о скупости описаний. Если уж это не R, а полноценное NC, то не надо лени. Да, что-то вполне читатель может додумать сам, и каждое касание расписывать глупо, но и ограничиваться «она легла-он поцеловал-вошёл-кончили» — преступно. Или не надо лезть в высокие рейтинги, или давайте-ка без халтуры.       Для себя я условно меряю в голове так: если описание самого процесса, без всех подводящих событий, занимает в тексте больше пяти страниц — это кричащая избыточность, и надо убирать лишнее. А вот минимального порога нет, но всё же хотя бы пару-тройку абзацев и пару выкриков прописать нужно, иначе совсем получается не эмоциональный момент, а тупо картинка из Камасутры с короткой подписью «поза номер N».       6. Вульгарщина. Странно это слышать, однако, но парадокс — вульгарность сцены не играет ей на руку, она делает сцену мерзкой. Тут речь не о месте происходящего, не о кинках самого процесса, ибо на вкус и цвет фломастеры разные: кому и минет жуткая похабщина, а кому групповушка нормально заходит. Вульгарность описания. Те самые слова, после которых я не стану читать дальше. Киска, сиська, жопа, ляшка. Без комментариев. К словам-триггерам я бы ещё отнесла околомедицинский «пенис» — тьфу, серьёзно, кого-то это возбуждает? Член. Чле-ен. Большой, твёрдый, горячий, все дела.       Ну а теперь к лайфхакам, которые могут кому-то помочь написать рейтинговую сцену. Это не советы — я вообще скептично отношусь к данному понятию, потому что моих советов никто не просил, да и учить я никого не собираюсь. Просто некоторые личные приёмчики.       1. Возбудитесь. Начну с самого элементарного. Вы сами должны возбуждаться со своей сцены, даже представляя её в голове. Представлять касания, эмоции, стоны, обстоятельства. На бумаге в итоге все подробности выливать не обязательно, но для автора сцена должна играть целиком, как просмотренный порно-ролик. С той лишь разницей, что вы знаете не только внешнее, но и то, что происходит у героев в этот момент внутри. Автор сводит внешнее и внутреннее в единую симфонию, и тогда выходит вкусно. Суть в том, что сам автор должен при написании не сидеть с каменной рожей, подбирая удачную метафору.       Автора должно нести. По всем лихим кочкам, по всем кинкам, по каждому моментику, который он, возможно, когда-то пережил сам. Опыт рулит, да, но воображение нужно тут гораздо больше. Не можете описать что-то? Засовывайте себя в шкуру героя, представляйте касания, представляйте, что имеют вас, или имеете вы. Грубо? Грубо. Но я говорю всё как есть. Не хватает воображения — погуляйте по порносайтам, но не чтобы набраться идей для позиций (хотя почему бы и нет), а чтобы поймать настрой. Хорошая эротика вполне способна завести на написание чего-то горячего.       А можно бахнуть винишка. Побыть пьяным своими персонажами и их взаимодействием в самом прямом смысле. Главное, не забыть потом отредактировать то, что выльется. В любом случае, возбуждённый автор — это хороший толчок к тому, чтобы возбудился и читатель. Даже спустя годы перечитывая свои работы, я легко вижу, какая сцена писалась «потому что тут надо», а какая — потому что я слишком ярко всё представила и не смогла остановиться, пока мы все втроём не кончили.       2. Учебник физики. Банально? Всё гениальное просто по сути. Открываем школьный курс физики и там ловим немало интересных словечек. И нет, не зашорканное электричество, искры и ток. Есть ещё раздел термодинамики, кинематики и ядерной физики. Ядрёной. Вот вам и гравитация, и тяготение, и намагниченность, и разнозаряженность, и излучения всех родов. Покопайтесь на досуге, и я уверена, хотя бы что-то вам точно приглянется в качестве удачно ввёрнутой метафорки.       3. Ебабельные слова. Если красивости курса физики вас не манят, то попробуйте небольшую хитрость. Вы же наверняка не только автор, но и читатель, верно? И когда читаете какую-либо секс-сцену из книги или откуда-то ещё, попробуйте походя выписывать на листочек слова, на которых у вас возникли мурашки. Моменты, от которых сидеть на стуле с каменной рожей становится сложно. Я вам открою большой-большой фикси-секрет: это в 80% случаев выкрик матом. То самое неприличное «Блять, да!». А также, из последних выписанных мной в копилочку: агрессивный, яростный, рывок, трахать, жечь (обожжённый), натиск, судорога, конвульсии, пульсации, рычание, хрип, сиплый… Но это мой вкус. То, что ебабельно лично мне. Ваша личная копилочка может пополняться вместе с вашим читательским опытом.       И бог мой, эта статья — курс для продвинутых. Поэтому я тут даже не упоминаю о том, что стесняшки автор может сунуть себе поглубже. (Глубже! Ещё, да!). Да, сцена может быть без мата, персонажи могут стонать нечто совсем другое (и всё же, имхо, но колорит и экспрессию русского крепкого словца ничто не заменит). Но если вы ещё краснеете при слове «трахать», то не беритесь писать в рейтинге NC… Ибо PWP вообще не каждому дано, а секс в рамках большой работы совсем не требует подробных описаний. Подробность нужна автору на подрочить. Мне вот было бы грустно создать классных, колоритных персонажей, со всякими особенностями тел и вкусностями, а потом написать «и закрылась за ними дверь спальни». Но кому-то действительно лучше ограничиваться этим, чем писать совершенно неправдоподобные, стеснительные сценки, где не дай бог мелькнёт чей-то член.       4. Контраст ощущений. Секс-сцена — это медленно закипающий чайник. С включённой кнопочки и наращивая температуру, пока вода не закипит. А знаете, как офигительно круто, если среди горячего обдаст каплей льда? Как выскочить из бани, рухнуть в снег, а потом забежать обратно с покалыванием по всему телу и разогреться ещё быстрей. Этот кусочек льда может проявляться в прямом холодке: к примеру, секс на подоконнике, и принимающую сторону внезапно откидывают спиной к покрытому инеем стеклу. Иней тает на разгорячённой коже, оставляя на лопатках следы влаги, которые можно потом собрать губами… Ням?       Контрастность может дать не только игра температур в прямом смысле. Например, внезапная смена позиций и даже ролей, или настроения: вот был партнёр нежный-нежный, но понемногу закипел, и теперь срывается на грубость. Или, наоборот, было всё резко, а потом решил подразнить и замедлиться. Если ваша сцена чуть больше, чем полстранички, то она может успеть поиграть разными контрастами. И болью в том числе — от царапин ли, или шлепков, или резкости, или тупо башкой о стену удариться — решать вам.       5. Не трахайте матрас. Самое вкусное при описании секса совсем не в оргазме, знаете ли. Вкус — когда сходятся те самые персонажи. Ваши. Ну или канонные, но описанные вашими руками. Не трогает меня сношение условных Пети и Маши, хоть тресни, хоть они на голову в процессе встанут. Тронет, если я буду читать добротную миди-макси работу про них, узнаю их характеры, их особенности, их отношения, буду грызть ногти и переживать за них, а потом они — о дааааа! — сходятся в одной плоскости. И я уже знаю, как это важно для Маши, как это долгожданно для Пети, и знаю, что для них может быть приятным в сексе, а что нет. Но и короткие PWP почитать можно — а чего бы и нет, только вот хотя бы как-то обозначить персонажей нужно обязательно. Почему популярен шаблон «учитель/ученица»? Да потому что все легко могут себе нарисовать в голове образ учителя и школьницы, все там плавали, так сказать. И даже если автор чего-то не прописал в коротком порно-рассказике, мы додумаем остальное, создав в своей голове нужный объём. Когда же герои созданы лишь в качестве двух сношающихся матрасов, ими невозможно проникнуться — и невозможно с них завестись. В любой сцене должна быть эмоциональная составляющая, тот самый коктейль из внутреннего и внешнего, из физики и химии, а если герой картон, то внутренности в него не помещаются.       Так что в этом пункте даже не лайфхак, а констатация факта: плоский персонаж=невкусный персонаж=такой же невкусный и пустой секс. Глубже! Даже в рамках мини, в рамках PWP, но хотя бы общими чертами обозначайте, кто у нас сегодня на тарелке, чем дышит и на что дрочит.       Что ж, я надеюсь, мои очередные рассуждения принесут кому-то пользу. Это не советы из десятка подобных статей, а лишь собственные наблюдения и опыт, которые я попыталась свести в одну кучку. Побольше горячих сцен вам, и чтобы всегда было вкусно!