Я не жил.
После его отлета прошло 7 часов. Почему меня так кроет?! Почему я не хочу дышать, если его нет рядом? Почему я не хочу жить, когда не чувствую его объятий? Почему все вокруг серое без него? Почему я не могу остановить слезы уже более суток? Мне так за это стыдно, до невозможности, но я не могу остановить их. Не могу остановить ту боль, которую просто не должен был чувствовать. Он же обещал делать меня счастливым. Обещал. Почему мне так больно. Сплошные почему, но нет ни одного потому что.
Я люблю его слишком сильно.
Еле получилось убедить друзей, что я в порядке, что все хорошо. Все-таки во мне проснулась совесть, я понимал, что у них там своя жизнь, свои проблемы, свои отношения. А мне надо учиться справляться самому. В одиночку. Потому что эти два года мне только это и остаётся делать. Потому что кроме Арса меня никто не поймет. Никто в полной мере не оценит. Я не вылечился, я просто забылся в нём, когда проблема никуда не ушла. Она все это время сидела в темном углу, ожидая момента для нападения. Все вокруг понимали, что так будет. И лишь я жил в мечтах.
Я писал ему тысячи сообщений, понимая, что он их не прочитает. Что он не ответит. Ещё целых 365 дней не ответит. И от этого мне становилось только хуже.
Почему сейчас? Почему именно сейчас?
Почему он пропал в тот момент, когда я в нем так нуждаюсь. Мне же совсем скоро экзамены писать. А после них переезжать к отцу, пытаясь как можно быстрее поступить хоть в какой-то универ, чтобы съехать в общагу и больше никогда с ним не общаться. Только вот теперь я даже не видел смысла сдавать экзамены на хотя бы хорошо. Я не видел смысла существовать. Я был словно цветок, у которого забрали солнце. Я грех, у которого забрали его исповедь. Я больше не имею смысла.
Но он же любит. Я не могу умереть и тем самым испортить Арсу...что-то. Разбить сердце? Забрать его смысл? Я имею вообще право так говорить?
Я не мог выжить без Арсения три дня, когда мы постоянно общались в чате или по звонку, а тут было два года, в течении одного из которых у нас будут телефонные звонки на 15 минут, даже не знаю как часто. Эта мысль изначально звучала как полный провал.
Например, я как взрослый и самодостаточный парень решил, что плохие мысли из головы может выбить только спорт, собрался и поехал в спортзал. Вот только в итоге я опоздал на тренировку, потому что в состоянии транса вышел не на той остановке и 30 минут шёл буквально в никуда. Даже не помню о чем я тогда думал, просто шёл. Хочу сбежать от собственной жизни. На тренировке в итоге довел себя до обморока, а после и истерики. Я чувствовал себя просто ужасно.
Как можно было настолько глубоко погрузиться в человека, чтобы не представлять ни секунды без него? Походу я совсем больной и слабый. Какой была бы моя жизнь, если бы Арсений так и не пришёл в нашу школу? Если бы его голубые глаза так и не столкнулись с моими? Если бы я даже и не знал, кто такой этот ваш Арсений? Мне кажется, я бы тогда ещё до Нового года не выдержал и сделал с собой что-то. Потому что в тот день меня остановил только Арс. А теперь не остановит никто кроме моей совести.
Первые дни я даже не ходил на учёбу. Какая речь об учебе, когда я с кровати себя не могу заставить подняться для банального приёма пищи. Просто лежал, перечитывая нашу с Арсом переписку и пересматривая наши фото в галерее. Два года. Я не протяну столько. Не знаю какими ещё словами описать, как Арс был для меня важен, просто слов таких в природе нет. Я словно родился только для того, чтобы быть вместе с ним. Одним целым. Но сейчас половинки отнесло слишком далеко друг от друга. Зачем я влюбился? Жил же спокойно без привязанности, и так своих проблем хватало.
Я не виню Арса, серьезно. Это же его мечта, я не имею права ей мешать. Я виню себя, что успел привязаться настолько сильно.
Какой я дурак. А легче мне не становилось. Я закапывал себя все глубже, на самое дно, надеясь на сказку. Я все ещё верил, что однажды Арс постучится ко мне в дверь, сказав, что я важнее, чем какой-то фильм. И увезет подальше отсюда. Я все сильнее погрязал в собственных мыслях. И понимал, что пропадаю.
С каждым днём выбраться оттуда все труднее, я уже потерял все надежды на спасение. Вокруг меня беспросветная тьма, которая существует лишь в моей голове. Создаётся ощущение, что я потерялся в этой жизни. Хотя так и есть. Не могу вспомнить последний приём пищи и определить время суток. Так и выглядит дно. Сколько людей в стране побывало в этом царстве мрака? А сколько выбралось?
Как-то раз я даже умудрился упасть в обморок в автобусе. Причем у меня даже не было определенной цели, чтобы куда-то ехать, я просто сел в первый же транспорт, чтобы не сидеть дома. Ну а майская жара и истощение сделали своё дело. Я уже даже отвык от потери сознания, поэтому не сразу понял, что происходит. Но, слава богу, люди оказались не безразличные и поймали меня, помогая очнуться. Какая-то женщина тогда даже долго расспрашивала о моем состоянии, точно ли все хорошо, давала попить. В какой-то момент даже подумала, что я наркоман, но мой единственный наркотик - это АСП.
И мое сердце сжималось, когда я чувствовал эту доброту. Просто ещё несколько лет назад поставил себе правило: все люди - злые, плохие и хотят мне только вреда. Но пора бы уже выключить свою категоричность и понять, что нет абсолютного зла и добра.
И народ бывает един.
Но понимание этого факта меня не совсем вытащило со дна. Потому что Арсения рядом не было.
Он для меня батарейка. Доза. Кофеин. Кислород. Повод жить.
Я не живу без него. Только во время наших разговоров я по-настоящему дышу, а не просто на инстинктах. Я в принципе живу только на наших разговорах, считая часы до среды и воскресенья. Потому что он заряжает этой энергией на несколько дней, помогая выживать до момента, когда мы будем рядом. Всего лишь около 700 дней и мы увидимся.
В один день тетя не выдерживает, заходя ко мне в комнату, где шторы, кажется, уже несколько дней не открывались. Женщина осторожно садится на край кровати, смотря с сожалением, но твёрдостью.
— Антон, ну так же нельзя, — ладно, все-таки во взгляде обеспокоенность, голос её выдает. Не знаю, зачем об этом думаю. — Я понимаю тебя, но все же скоро экзамены, а после них тебя заберёт отец. Не думаю, что ты хочешь там надолго оставаться, поэтому надо будет куда-то поступить, понимаешь о чем я?
Конечно понимаю. Если не хочу жить с тем придурком, то надо хорошо сдать ЕГЭ и поступить хоть в какой-нибудь универ. Поэтому сейчас надо собраться и приложить определённые усилия. Но так сложно. Так сложно без голубых глаз. Только бы не расплакаться опять.
— Тош, он же не пропал навсегда. А тебе надо дожить до его приезда. Ты не заметишь, как это время пролетит, особенно в следующем году, когда общение опять будет постоянным. Может тебе вообще получится туда, к нему уехать.
Я на самом деле за эти дни бездействия действительно думал сбежать в Испанию. Даже смотрел билеты и съёмные квартиры, но в один момент понял, что мне там действительно делать нечего. Я даже языка не знаю, чтобы работать. Ну и зачем мне туда тогда? Да и с Арсом там тоже возможности встретиться не будет.
— Я понял, завтра выйду на уроки.
В тот вечер я снова взял в руки лист бумаги и ручку. Мне надо было что-то выплеснуть изнутри, чтобы иметь возможность снова погрузиться в учёбу. Я должен был избавиться от этой истории. Место написания окутало какой-то атмосферой тайны, секрета, молчания. Я точно был уверен, что этот стих никто кроме меня не увидит. Слишком лично, не хочу показывать подноготную своей души хоть кому-то. Потому что я больше не я.
Я не знаю в какой момент все зашло так далеко,
Просто в один день захотелось написать тебе люблю,
Потому что твое каждое слово пронизывало так глубоко,
А шансы спастись стали равны нулю.
Ты лечишь и делаешь больно, странно, да?
Но хочется только верить, что навсегда...
С самого начала все было странно, согласись.
Но вот такой вот шанс мне дала эта жизнь.
Теперь в руках постоянно телефон,
А тётя не понимает почему так часто в нём.
Но то что ты даёшь... Спасибо.
Ты изменил мою жизнь, принципы, устои,
Но, хоть и бывает больно мне порою,
Могу сказать что счастлив я сейчас.
И в этот предрассветный час
Уж глупо отрицать нашу связь.
Все связано с тобой теперь, ну да.
Я не пожалею об этом никогда.
Встреча с тобою теперь моя мечта.
И, знаешь,
Хоть и не умею говорить красивые слова,
Но сейчас высказать все это просится душа.
Я люблю тебя, Арс...
Спасибо за все
***
Через несколько дней после выхода на учебу уже поздно вечером я вижу входящий звонок. Арс. Несколько секунд я смотрю на экран глазами по пять рублей, но потом как сумасшедший хватаю телефон в руки, отвечая.
— Привет, Тось, — слышно, как он устал, что логично для военного училища. Но этот тембр, эта улыбка, сквозившая в каждом слове выбивали у меня кислород из лёгких. — Как ты?
— Привет, — чуть ли не всхлипываю, потому что только сейчас понимаю насколько сильно скучал. — Я нормально. Ты как? — не буду же я говорить ему, что каждый день рыдаю над его фотками и хочу сдохнуть, понимая реальность вокруг, а не только ситуацию с Арсением.
— Я бы описал это как 72 балла из 100, тут трудновато, да и по тебе скучаю. Но от безделья я точно не страдаю, постоянно какой-то движ.
— Непривычно тебе наверно.
15 минут на разговор. Это слишком мало, но разве я могу что-то изменить? Вот именно, поэтому остаётся только наслаждаться тем, что имею.
Время пролетает незаметно, а я даже не успеваю сказать ему самого главного.
— Пока, Тось, при следующей же возможности я тебе наберу, — он уже хочет положить трубку, но я все-таки урываю себе последнюю фразу.
— Не забывай меня, пожалуйста.
— Не забуду.
Гудки и понимание, что до следующих 15 минут ещё неделя.
Мне ни с кем не было так хорошо. Ни с Оксаной, ни с Димой, ни с тетей я не чувствовал себя настолько комфортно, как с Арсом. Я бы хотел с ним семью, это точно. Взять ребенка из детского дома и воспитывать....
Никто не сможет заменить мне Арсения. Потому что Арсений это часть меня, заложенная природой.
