...Сдохнуть в подворотне где-то в полночь...

Голова начинает гудеть, звон в ушах доводит до психоза. Пытаюсь отвлечься как могу, снова взяв в руки планшет. На автомате захожу в Инстаграмм. И снова твой аккаунт. С новыми, добавленными историями. Палец нерешительно нажимает на значок, почему-то первой в глаза бросается надпись «опубликовано 2 ч назад». А интернет будто сражается, пытаясь оттолкнуть меня от того, что увижу буквально через пару тройку секунд. Слова «в предвкушении финала!..» украшают фотографию. Красивую фотографию. «Только баба с карими глазками и длинной рожей тут явно не к месту.» Целуешь ее в щеку. Учусь сдерживать свои эмоции, но планшет все равно улетает на пол, чудом попадая на мягкий ковёр. Глаза слипаются, лишь изредка поглядывая на банку амфетамина, поблескивающую на верхней полке. «Держись, мразь, ты сильная». Пытаюсь заснуть. Какой раз... «Это не психологическая зависимость, которая просто в голове, и которую можно легко побороть. Можно не есть шоколад, даже если очень хочется. Будет ломать. Психологически. Но никак не физически. Можно не есть и все. Так просто...» Физическая ломка в тысячи раз страшнее. И сильнее меня. Температура скачет как бешеная. Озноб пробегает по коже, отчего та покрывается мурашками. А спустя пару минут, снова, до ужаса жарко. И так по кругу. Видимо, девятому. Кругу ада... Лежу на кровати, крепко сжимая простынь обеими руками. Судороги по всему телу сопровождаются ноющими мышцами. Начиная с ног, медленно подбираясь к животу. Хочется кричать. Орать. Отключится... Просто не чувствовать, как кости выламывает так, что хочется лезть на стену. Выкручивает даже кисти рук, даже пальцы... Верчусь на кровати туда-сюда, пытаясь принять удобное положение. Что сейчас просто нереально... И вроде нахожу то самое, лежу буквально 20 секунд, и оставаться в такой позе становится просто невыносимо. Из последних сил бьюсь в приступе истерики, безрезультатно растирая кожу, пока слёзы бессознательно бегут из глаз. Сил не осталось, хочется просто уснуть, а это нереально. Чувство, неописуемое никакими словами... Таблетки амфетамина не заменят героин. Но лучше бы точно стало... понимаю, что опять думаю об этом. Со всей силы сжимаю голову, отгоняя мысли вскрыться прямо здесь. Или спрыгнуть. Да на что угодно готова, лишь бы кончить эту пытку, которая длится будто целую вечность, не давая надежд на конец... И вроде успокаиваюсь, проваливаясь в сон на считанные минуты, но до жути ноющие мышцы и выламывание костей быстро возвращают в сознание...

«Вот что такое ломка»

Обнимаю подушку со всей силы, пока она впитывает слезы. К сожалению, только слёзы... И снова куда-то проваливаюсь, хотя-бы на секунды сбегая из ада реальности. ~ «Ну что, кукусик, извини, ....» «Ира просто совсем недавно в команде Даши, и ещё не овладела искусством дзен, да коть?)» «На удивление, я к Ире очень хорошо отношусь..» ~ Ключ быстро щёлкает в замочной скважине, резко вырывая из сна. Перед влажными глазами все рябит темными точками, вырисовывающими какие-то фигуры, переходя в реалистичные галлюцинации. У знакомых при ломках такого не бывает... Видимо, я правда чересчур «везучая»... Снова приоткрываю глаза, чувствую, как твоя рука лежит на моем лбу. Убираешь спутанные волосы с лица. А у меня нет сил повернуть голову. От твоих рук становится легче, правда, совсем ненадолго... Глаза снова закрываются, но слёзы все равно умудряются проплывать по щекам, а я трясущимися руками подтягиваю одеяло, почувствовав резкий озноб. Легонько гладишь меня по голове, в ушах шумит, даже не узнаю, говорила ли ты что-то за это время... Гладишь... Бабушка тоже в детстве гладила меня по голове... Когда меня в очередной раз избивали. Жалела меня. А я не любила чувствовать себя слабой... утверждала, что "ничего такого", что "мне не больно". А ночью разрывалась, со всей силы зажимая рот рукой, чтобы никто не слышал моих всхлипов. И не догадывалась, что она стояла за стеной с покрасневшими глазами и обвиняла в моих проблемах себя.. Парни, у которых начала покупать наркотики... Эти "мрази", которых ненавидела всю жизнь, считая наркоманов редкими блядями, у которых ничего нет, в том числе и желания что-то делать... Но они не такие... Мне специально переставали продавать всякую ересь... Со мной разрывали все связи, говорили, чтобы искала других барыг... Я злилась, даже не представляя, что они пытались меня оградить. По себе знали, пробуешь раз, два, и хрен остановишься. Но я была сильнее. Все равно находила выходы, а после, и они сдались. Я была сильнее. Сильнее их. Но слабее себя. Я проиграла себе. Я проиграла себя. Я потеряла. Я потерялась.

«Видимо, в твоих долбанных глазах».

И никакая эта не любовь. Не страсть. Не влюблённость. Это болезнь. Зависимость, похлеще героина и алкоголя. И я уже проиграла в этой схватке. Ты играла главную роль, и все мое внимание поглотило тебя. А я... Для себя я осталась где-то там, за кадром...