...Сдохнуть в подворотне где-то в полночь...

Открываю глаза. Ты ставишь на тумбочку чашку горячего какао. «С трубочкой. И с зефирками... Боже...» Ходишь по комнате. Такая измученная, такая уставшая... Никогда не видела тебя такой, пока не оказалась в этой квартире. А если бы меня тут не было..? Ты бы ходила в умиротворенном состоянии, набираясь сил перед финалом... А не таскалась бы со мной, как с бездомным, беспомощным котёнком, о котором некому позаботиться. Я мразь, ты знаешь. И мне пришла пора за это платить. Засыпаешь на своей половине, пока я лежу на своей, глядя в окно. Сколько всего плохого было в твою сторону. Сколько воздействий с моей стороны уходило на тебя. Сколько гадких слов тебе прилетело... А что плохого мне делала ты? Хоть что-то... хотя бы одно... Тогда какого хера ты это терпишь... Я бы на твоём месте послала себя на все три буквы. Потому-что заслужила. Так почему все так неправильно... Почему по настоящему хорошим людям приходятся страдать ради кайфа, который получают по настоящему плохие? Несправедливо. Ты заслужила лучшего, а я - ничего хорошего. Глаза слипаются. Отключаюсь. Уже знаю, что ненадолго. ... Приоткрываю глаза, быстро подняв взгляд к окну. Ночь снова застыла, солнце даже не думает вставать. В отличии от меня. Кровать предательски поскрипывает, обернувшись, убеждаюсь в том, что ты спишь. Босиком проскальзываю по холодному полу, на цыпочках приподнимаюсь у шкафа, с трудом дотягиваясь до банки с «таблетками», и стремительно пробегаю в ванную. Закрываю дверь изнутри. И снова, слишком громко. Три. Четыре. Пять.. Восемь... Восемь таблеток. Сейчас понимаю, что с ними что-то не то.. Они не такие, которые я всегда доставала. Они цветные, совсем другой формы.. Как я тогда не заметила... Пробовала подобное какое-то время назад. Парни говорили, максимум пару штук за сутки, типо они слишком «тяжелые».

Тяжелые... может перевесят, и я наконец-то приземлюсь, перестав летать в своих мечтах...

Восемь.. Это не две... И с того раза сутки вовсе не прошли. Сердце колотится, пытаясь пробить рёбра. Когда-то я резала руки.. И стояла на крыше, держа одну ногу над городом. Грусть, серость, безразличие к себе и своей жизни. Но только сердце спасало в последний момент... Начиная так же долбиться в грудной клетке. И я понимала. Я живая. Я должна жить. Я хочу жить... Я буду жить!... Включаю холодную воду, которая не спеша окутывает раковину. Открываю банку. Руки дрожат, а я боюсь выдохнуть... И почему-то, снова слёзы. Я стала слишком часто плакать... может, не такая я и дрянь... Мгновенно дергаюсь, услышав резкий поворот дверной ручки за спиной. Но дверь закрыта. Стучу по дну баночки, пока все таблетки, все до одной падают в раковину. -Ир... Я проснулась тогда, я.. Видела, вернее... поняла, что ты... Просто.. Открой, пожалуйста... В носу начинает колоть, а я не могу вымолвить ни слова. Ты не видишь, что я делала... ты не знаешь... -Я их смыла, Вилма... - с трудом выдавливаю, услышав лёгкий, обессиленный стук кулачком по двери. Такой слабый... Без капли надежды. Ты бы моментально выломала эту дверь, даже не думая. Где же моя Вилма... Понимаю, что все это время я не себя убивала... -Пожалуйста.. - тихий шёпот с трудом различается между звуков льющейся воды. - не ври мне.. хотя бы сейчас... И после завтрашнего дня... не приходи больше, прошу... Я устала, Ир. Я больше не могу так... Плачешь.. плачешь, все продолжая ели-ели биться в дверь. Рыдаю, пытаясь вдохнуть воздух, которого не хватает... Только одна ты страдала, пока я ловила кайф. А я думала о себе. Только о себе. Не об Эле, не о тебе и твоих чувствах. Я хотела быть счастливой, даже если ради этого нужно испортить все вокруг... да я так и делала. Я так жила. Это я?.. Это настоящая я..? Я не смогу сделать счастливой себя тебя. Я не смогу не доставлять людям вред. Я не смогу не причинять людям боль... А разве в этом есть смысл?.. Не до конца растворившиеся восемь таблеток, плавающих в раковине, за пару секунд оказываются на языке. Все, до одной. «Парни говорили, максимум пару штук за сутки...» «Максимум пару штук...» «Пару штук...» «Пару...»