Ещё посмотрим

POV Ира

Кроваво-алый сок медленно заполняет собой стакан, отдавая терпким и приторно сладким ароматом. Чувство, будто мир вокруг поставили на замедленный режим, все такое тихое и нагнетающее. Во дворе не орут обдолбанные подростки, за стеной не выясняют отношения вновь поссорившиеся соседи, а в голове не преобладает эмоциональный ураган. Гробовое спокойствие.. будто затишье перед бурей, чего я так наивно боюсь. Я не осознаю того, что это наконец произошло. Наконец... мы должны были поставить точку ещё в самом начале этой «главы». Хотя кого я обманываю.. ее даже не стоило начинать. Неужели все это было реально? Порой меня преследовало чувство, что это лишь чересчур реалистичный сон, слишком сладкий, слишком утомляющий, слишком.. все было слишком... Меня сводит с ума любое его слово, сказанное в мою сторону. Когда он произносит мое имя, так по-доброму, так непринуждённо, по спине пробегает едва ощутимый холодок, а внутри что-то плотно сжимается. Он такой чужой, такой далекий.. но когда его ледяные губы так контрастно соприкасались с моими, все происходящее казалось таким простым, таким лёгким. Но я уже не маленькая.. а принять факт, что ничего не будет так непосредственно как раньше - не получается. Чем старше - тем труднее. Холодный сок быстро скользит по горлу, остужая огненный шар, так приятно шипящий где-то внутри. Возможно, это желание, похоть, влечение, страсть... что угодно, но не любовь. Да, блять, может я слишком глупая, слишком наивная, может у меня отсутствует некий инстинкт самосохранения и здравый смысл, но в глубине души я все равно нелепо надеюсь, что он вот-вот позвонит мне в дверь. Что он скажет, будто это глупая шутка, и на самом деле я ему нужна.. а я не люблю его. Не люблю. Но так хочу, чтобы он сорвался, чтобы он не выдержал. Чтобы он убил меня за все, что я делала. Или хотя-бы трахнул прямо в коридоре моей же квартиры.. «Приди, приди...» - сижу на холодном стуле, прижав ноги, и зачем то повторяю это так много раз. Сначала мысленно, потом вслух. И как же.. больно осознавать, что этого не случится. Больно. Все же я глупая... На протяжении всей битвы он наверняка воспринимал меня как бесчувственную суку, любящую поиграть чужими эмоциями. Я почти уверена в этом, ведь так думают буквально все, с кем мне приходилось общаться, встречаться.. выходить замуж - не важно... и на самом деле, да. Отчасти я мразь, и отчасти люблю это делать. Я уверена, он тоже не идеален. Уверена, что с его внешностью и невероятной харизмой он любил попудрить мозги каким-то дурочкам, так наивно на него запавшим. И так хреново осознавать, что я - одна из них. Я рада, что все закончилось. Но мне бы так хотелось отмотать время назад, чтобы ещё хотя-бы минутку покайфовать от запаха его парфюма, так моментально сведущего меня с ума. Чтобы попробовать на вкус не только его губы. Чтобы дотронуться до его темных, невероятно густых волос, которые так завораживали меня, когда он непроизвольно пытался убрать их с вечно сосредоточенного лица. Мне казалось, что когда он улыбался, вокруг взрывались звёзды, планеты, галактики. И его вампирские клычки заставляют ещё больше захотеть, чтобы он меня покусал.. да хоть глотку перегрыз, лишь бы он. Он... Почему я столько всего не успела.. Но Олег как всегда прав. И кажется, я смогу помочь. Помочь нам обоим поставить жирную точку. Мы оба не сможем даже думать о друг друге. Так будет правильно... Но лишь бы только не исправить ее на запятую... *** Ира что-то сделала. Я абсолютно не разбираюсь в этой сфере, но явно чувствую - что-то не так. Голоса в готическом зале кажутся не такими громкими как обычно, не исключаю тот вариант, что другие участники тоже это чувствуют. Она что-то поставила. Некий блок. Защиту..? Я не знаю правильных названий, но ощущается это приблизительно так. Я даже не могу на неё смотреть, мои веки начинают гореть, а глаза интенсивно слезиться. Я делал малейший, даже случайный шаг в ее сторону, и в районе солнечного сплетения начинало нереально колоть, будто пронизывать сотнями раскалённых иголок. Мне кажется, что она тоже это чувствует, правда в разы меньше, чем я. Минуты до начала съёмок тянуться чертовски долго, все вокруг кажется слишком блеклым и вязким. Я понимаю, что на самом деле у меня не колит в груди, у меня не болят глаза - на то и есть мерзкая суть магического воздействия. Я просто чувствую это, хотя осознаю, что всего этого нет. Это как галлюцинации - ты видишь то, что не видит никто. Можно сделать куклу Вуду, тыкать иголочкой в сердце, а врач не найдёт диагноз, как бы сильно не кололо. Потому что это даже не на физическом, нет.. это нечто выше... Только она сможет это убрать, ведь именно она это сделала. Но я благодарен ей.. искренне. Так будет лучше. Лучше.. Смотрю на Иру исподтишка, замечая подсевший к ней силуэт. Это Максим. Рапопорт вроде.. я давно замечал, что с ним она общалась чаще, чем с другими участниками, и по его наглейшей улыбке было видно - ему в кайф. Ира безумно эффектная девушка, и как любой мужчина, он это прекрасно понимает. Она ему не нужна. Так же, как и мне... но я замечаю, как он просто пожирает ее глазами, пока она смеётся, непроизвольно положив руку на его плечо. Мерзко... Меня не покидает мысль, что если бы не этот барьер - мне бы так хотелось разбить его голову прямо о стену. И похер, чем бы это грозило. Я уверен, его ухмылка вывела бы любого на моем месте. Или же.. Только сейчас мне становится понятно, что Ира уже скользит по моим венам. Что она плотно сидит где-то внутри. Что она не исчезнет. Она смотрит. Смотрит на меня, а улыбается ему. Гадко. Мне безразлично, может ли что-то быть между ними. Мне так же хочется думать, что я не идиот, ревнующий то, что ему не принадлежит. Хочется, но не получается. Потому что и одно и другое - ложь. Я сверлю их взглядом, наплевав на пылающий колючий сгусток в груди. Мне больно, и мне должно так быть. Потому что я заслужил... Потому что я сделал больно ей. Ее глаза. Ее горящие глаза, вновь взглянувшие на меня, будто плачут сквозь наигранный смех. Они кричат. А она улыбается, продолжая мило болтать с Максом, пока пара других участников саркастически перешептываются, с любопытством посматривая на них. Ира выглядит такой сломанной и такой цельной одновременно. В любом случае, она достойна быть счастливой. Она достойна улыбаться, она должна. Потому что я знаю, что она плакала из-за меня. Она бы наверняка никогда не призналась в этом, но где-то внутри.. я просто это знаю. Ровно как и она знает, что я разбил руку из-за неё. Мы не сможем дополнить друг друга, сможем только сломать. А то, что сломано - уже никогда не станет целым. И пускай она будет злится на меня, пускай будет ненавидеть. Я хочу, чтобы она была счастливой. Без меня. В зал входят громко обсуждающие что-то операторы, а ее рука на его плече ни на секунду не выходит из головы. *** Стою перед зеркалом большой но достаточно простенькой уборной, в которую сразу после окончания съёмок пришлось затащить себя буквально силой. Я просто не могу на неё смотреть. Я знаю, что сорвусь. Но не могу себе это позволить. В голове развилась идея простоять тут какое-то время, дабы уж точно не встретить в гардеробе никого из собирающихся домой участников. Мне не хочется пересекаться ни с ней, ни с ним.. Из крана бежит ледяная вода, морозящая невероятно низкой температурой вдребезги разбитые костяшки. Набираю немного в ладони, выплескивая ее на лицо, чтобы хоть как-то нормализовать своё состояние, прекрасно осознавая, что все равно не поможет. Я все равно не отвяжусь от неё. Никак. Отражение в зеркале выглядит таким никчемным, таким гнусным и омерзительным. Вода попадает на волосы, слипающиеся отдельными прядками, а вены на висках едва заметно вздуваются. Мне хочется убить себя, хотя я чувствую, что не поступил бы иначе. Я должен был сделать это. Я должен был убрать себя из ее жизни. Пройдёт битва, пройдёт месяц, два. Год... она меня забудет. А даже если и нет, она не будет считать меня подонком. Потому что я не успел сделать ей настолько больно, насколько мог. А я знаю, что мог.. Она - будто зависимость. Это словно сахар. Все его употребляют, всем он нравится. А если хочешь отказаться, то первое время будет ломать. Будет сложно. Будет херово. А потом привыкнешь, состояние и здоровье заметно улучшаться. И все будет хорошо. Главное не сорваться... Выхожу из своих мыслей, наполовину отворачиваюсь от зеркала, и понимаю, что не могу дышать. Кап. У меня подкашиваются ноги, в глазах начинают бегать чёрные точки, а в горле становится невероятно сухо. Кап. Чувствую во рту металлический привкус, и мой взгляд падает на пол вместе с третьей темно-алой каплей. Кровь, уверенной полоской бегущая из носа. Никогда ее не боялся, но мое состояние не предвещает ничего хорошего, из-за чего проявившееся волнение сопровождается нервно трясущимися пальцами. В ушах звенит, мне кажется, что я вот-вот потеряю сознание. И по спине пробегает волна мурашек, когда сзади слышатся тихие шаги. Такие холодные руки обвивают мои плечи, и она плотно прижимается к моей спине, пока я не могу даже шелохнуться.. Сон. Это как тот гребаный сон. И те капли, только красные, и из носа, а не с ее волос. Она обнимает меня, как там, и чем ближе она подходила, тем физически хуже мне становилось. Я стоял в зале, в десятке метров от неё, и чувствовал невероятное недомогание. А сейчас она рядом. Впритык. И в середину моей груди будто вставляют огненный нож. Глубже, глубже, и неспешна проворачивают... Кап. Я никогда не чувствовал такого сгустка невыносимой боли, хочется закричать, но у меня нет сил.. едва ощущаю, как по пламенным щекам тонкими дорожками пробегают слёзы, пока глаза невольно зажмуриваются, ловя поток цветных вспышек, сверкающих пестрыми точками. Я стою в эпицентре взрыва, в самой середине, такой болезненном и чертовски нестерпимой. Понимаю, что могу сделать одно движение, и мне станет лучше. Я могу отойти на пару шагов, и мне станет лучше. Могу. Но не делаю ничего. Потому что даже если я умру, от болевого шока или подобной чуши, я умру в её руках. В её. И меня устроит такой конец... Ее дыхание невинно и легонько обжигает мою спину, а мне так больно. Чертовски больно.. и она знает... — Ир, я.. - сглатываю горькую кровь, так вязко стекающую по моей глотке, пока уши настолько заложены, что я практически не слышу своего голоса. От каждого издаваемого звука на горле будто туже и туже затягивается колючая проволока, так стремительно перекрывающая кислород. Я схожу с ума от этого ужаса, но мне так плевать... — Я люблю тебя..— полушепотом вырывается с моих губ, по которым бежит тонкая бордовая струйка. Сердце бьется как сумасшедшее, а голова откидывается назад, потому что я физически не могу ее удержать. Я не чувствую своих ног, чувствую только леденящий озноб, быстро переходящий в жар, и так по кругу, по кругу... — Ты ненормальный.. человек не может любить кого-то больше самого себя, так почему ты меня не оттолкнёшь?! Я знаю, что ты чувствуешь, это деструктив, это нереально терпеть, это невозможно.. - ее рыдающий, и такой слабый голос доносится будто эхом, окутывая мой медленно отключающийся мозг, пока тело не чувствует ничего, а в переодически открывающихся глазах плывет лишь плотная белая дымка. — Видимо, я и вправду люблю тебя больше, чем самого себя.. прости меня. За все... - едва чувствую, как ноги медленно волочатся, доходя до стены, я упираюсь в неё всем телом и медленно сползаю вниз, ощущаю ее тонкие пальцы на ноющей шее, пока сознание наконец отключается и свет постепенно гаснет, погружая мой мир глубоко в пустоту.