Блогерша

— Эль, ты меня не так поняла! — услышала я голос парня через динамик. Бессонная ночь давала о себе знать. Не то чтобы слипались глаза — нет, просто меня преследовала какая-то плаксивость, которой я могла сопротивляться лишь благодаря Кире. Право, она меня часто выручала. Я могла быть Эльзой, но внутри меня просыпался веселый дух Киры, который помогал мне. Была бы она настоящим человеком, а не выдумкой — я бы обязательно с ней подружилась. Даже если бы я была ее безумной фанаткой. Я бы придумала, как это сделать, но она ненастоящая. Она личность, она есть, но по факту она — это я. И так глупо получается. Я ищу помощь у себя самой. Глупо, но сильно. — Шагай отсюда! — крикнула я в динамик, чтобы Джек услышал меня, и повесила трубку домофона. Шаркая, я направилась в комнату. Может, надо было открыть дверь? Хотя нет, зачем вообще все это началось? Интересно, какая у него цель. Ведь он специально так себя ведет. Только я все же не могу понять — зачем? — Открой! — он барабанил по двери, что я отчетливо слышала, но старалась просто взять и выкинуть как его, так и все звуки из головы, — Тогда я залезу через окно! Я плюхнулась на мятую постель, прикрывая глаза руками. Ну почему со мной? Почему именно я? Что я такого сделала ему? Чем я не понравилась своей судьбе, раз она так жестоко меня наказывает? Почему со мной? Я вспомнила. Бессмысленно задавать этот вопрос. Ответа все равно не будет. Просто надо закрыть на это глаза. Что есть — то есть. Все равно я не в силах ничего поменять. Все зависит не только от меня, но и от него. Нас двое. И его вклад — тоже важная часть всего того, что происходит. Порой мне кажется, что живу не я. Что это не моя жизнь. Что это не со мной. Просто как какое-то кино, которое я могу выключить в любой момент. Взять и не смотреть. Но ведь это не так. Абсолютно. И от этого становится еще страшнее. Я не могу взять все это в свои руки, под свой контроль, а значит — я беспомощна. И я боюсь этого. Да, мне страшно. Страшно, что я возьму и просто не смогу выйти из всей этой ситуации. Страшно, что я могу застрять здесь навсегда. В дверь непрерывно стучали. Мне казалось, что он вообще пьяный. Хотя вряд ли. Так его не пустят в школу, а ему это не надо. Он же весь из себя "пай-мальчик", если не "пай-девочка". Всегда все знает, всегда ко всем подмазывается. До меня доносились обрывки его фраз. Но я не могу ему открывать. Да, хочу, но не могу. Просто не могу и все. Потому что я слабая. Потому что я не готова. Потому что мне страшно. И все это выше моих желаний. Хватит с меня. Не хочу наступать на те же грабли. Опять открываться. Теперь я-то знаю, кто он. И знаю, какой он. Как же я хочу, чтобы мне было уже лет под тридцать. Чтобы я прошла весь этот ужасный отрывок жизни. Чтобы у меня была семья, дети, работа. Чтобы я не вспоминала свою жизнь, чтобы не совершать те же ошибки. Чтобы я была мудрая. Просто взяла бы и выкинула это все из головы. Работала бы, любила кого-нибудь нормального. А не так. Я же живу во всем этом! И не важно — прошлое оно или же еще будущее, лишь бы не настоящее. Я знаю, что скоро все закончится, но этого не хватает. Я уже хочу пережить это и забыть. Или вообще не знать, что все это со мной случится. Глупо, понимаю. Но я — это я. Я тоже боюсь за себя, переживаю. Я совершила огромную ошибку. И я не знаю, что мне делать. Просто не представляю. — Эльза! — слышала я за дверью. Нет, не открою, уж прости. Мне нельзя — диагноз такой. Слишком много от вас бед. Да, от вас. От Киры и Джека. Ну или от нас. Не знаю даже. А может лучше жить так, будто бы все уже кончилось? Стоп, я что, хочу сбежать от ситуации? Вот что еще пугает — я ругаюсь сама с собой. Не могу по-другому. Хочу найти выход, и казалось бы — вот он, но нет. Не хочу показаться трусихой. И себе и друзьям. Не понимаю. Неужели я все делаю на окружающих, на публику?

Да, это так. А дошло ведь только сейчас. Только тогда, когда в дверь мне стучит какой-то дурак, в которого я влюблена, и который испортил мою жизнь. Но не важно. Я живу ради нее. Ради публики. И это страшно. Мне страшно.