Сберегу

Я сижу на полу, прислонившись головой к стене около операционной и не могу заставить себя пошевелиться. Несколько минут назад мое накрытое простыней тело вывезли отсюда и повезли в нетрудно догадаться какое место. Я снова невольно внутренне вздрагиваю. Морг.От осознания этого факта меня бросает в дрожь, каким бы невероятным это ни казалось. Полицейские покинули больницу двумя минутами ранее. Из их разговора я поняла,что оставшуюся часть ночи они будут заполнять разные бумаги, относящиеся к сегодняшнему происшествию… убийству. Я снова исправляю себя, потому что мне все еще сложно поверить, что это действительно происходит. Что я действительно мертва… убита. Бедную девушку отправили домой, взяв у нее все возможные показания и предупредив, что вызовут на опознание, когда поймают подходящих под ее описание кандидатов. Следственная группа обыскивала район, вела поиски преступников… Неужели они правда верили, что способны найти их? Ночь, дождь, темный двор и испытавшая невероятный шок девушка. Разве хоть что-то из этого могло помочь найти двоих людей, которым так легко было затеряться в любом ближайшем подъезде? Дождь смыл все следы их преступлений… Почему он обошелся со мной так жестоко? Черт возьми, что толкнуло меня идти домой теми дворами, да еще и так медленно? Почему я не стала ждать троллейбус? Почему, черт побери, я не напилась в том клубе до такого состояния, чтобы мне вызвали такси? Или почему я не поехал к другу , когда он предложил? Почему, почему, почему?! Почему все случилось именно так? Неужели такова моя судьба?.. Глупая и жалкая. Почему я должна была умереть вот так? И почему осталась здесь?.. Я подтягиваю колени ближе и роняю голову на руки, пряча глаза от слишком яркого света больничных ламп. Резкий запах медикаментов и стерильности раздражает и заставляет чувствовать себя неуютно. Мне хочется бежать как можно дальше отсюда, но я не могу заставить свое невесомое тело подняться на ноги и сделать хотя бы несколько шагов. Не вижу смысла куда-то направляться… Что мне делать? К кому идти?.. Я не знаю, сколько времени проходит, пока я сижу в неподвижной позе на полу больницы. Мимо меня время от времени проходят ночные медсестры и врачи, но никто не видит. Меня для них не существует. Костья Купер умерла в операционной за этими дверьми несколько часов назад. А кто я?.. Эктоплазма, отделившаяся от мертвого тела?.. Дух? Призрак?.. Я понимаю, что мне здесь больше делать нечего. Не уверена, что смогу вынести вид своего посиневшего мертвого тела еще раз. Я медленно поднимаюсь на ноги, придерживаясь руками за стену, пытаясь найти в ней опору. Кажется, что не смогу сделать и шагу: ноги просто подкосятся или и вовсе испарятся — и я рухну на пол. Но ничего подобного не происходит, я просто делаю один осторожный шаг, затем второй, третий, четвертый… и медленно продвигаюсь в сторону лестницы. Спускаюсь вниз и мимо темных коридоров с отдаленным приглушенным светом иду к выходу из моего последнего пристанища. Места, где я прекратила свое существование. Бреду пустынными освещенными еще не отключенными фонарями улицами, над которыми уже светлеет небо, приобретая оттенок индиго. После прошедшего дождя свежо, пахнет мокрым асфальтом и землей, в лужах отражаются неоновые вывески магазинов и кафе. Я удивляюсь, что все еще ощущаю запахи и температуру, словно я и не умирала. Может, это просто какой-то слишком реалистичный сон? Скоро зазвенит будильник, сообщая, что уже новый день и пора вылезать из кровати. Я переведу его еще на полчаса и провалюсь в дрему… Нет, к сожалению, я отчетливо понимаю, что все происходящее вокруг меня не сон, неважно как сильно я этого хочу. Я бесцельно бреду по запутанным лабиринтам улиц просыпающегося города , не обращая внимания на направления. Куда мне идти? К кому? И зачем?.. Вижу большие подсвечивающиеся зеленые буквы М, которые обозначают метро, но даже не задумываюсь над тем, какую станцию прохожу. Время от времени мимо проезжают машины, проходят какие-то люди… Жизнь продолжается. Она идет своим чередом. Москва снова проснется, снова задаст свой привычный ритм, и тысячи… миллионы его жителей вольются в него, как делают каждый день. Только вот я больше не буду его частью. Я этим утром не проснусь! Мне хочется завыть от отчаяния, от невозможности что-либо изменить, повернуть время вспять, выбрать другой маршрут, принять другое решение… Я не могу ничего сделать! И это больно. Это чертовски больно. Мне кажется, что сотни игл вонзаются в мое сердце и пронзают его насквозь. Мне кажется, что от этой боли я распадусь на части. И я абсолютно не понимаю, почему чувствую ее. Почему продолжаю существовать, чувствовать, думать… Меня держат здесь незаконченные дела? Какие? Недописанная песня, которую я не успела представить не только публике, но и собственным друзьям-музыкантам? Очень сомневаюсь… Необходимость правосудия над моим убийцей, которого вряд ли найдут? Тоже большие сомнения… Тогда что? Почему я здесь? Почему вынуждена переживать все это?! Где обещанные покой и легкость? Где?! Я кричу! Посреди широкой улицы мегаполиса, которая только начинает просыпаться. Я кричу, что есть мочи, выдыхая последний запас воздуха из легких, до боли в груди, до головокружения… Кричу, но ни одна живая душа не слышит. Не вздрагивает, не оглядывается по сторонам. Они живы, а я мертва.Я сколько угодно могу кричать, но из этого параллельного мира мне никогда до них не докричаться, а им не услышать… Я обессилено падаю на колени прямо на мокрый асфальт и плачу без слез, просто позволяю истерике овладеть мною. Затем, словно в трансе, встаю и продолжаю идти куда-то... без направления, без цели. Когда впереди вижу большую букву М, спускаюсь в метро, которое уже открылось, только на эскалаторе понимаю, что на меня больше не действуют никакие ограничения: не нужен жетон, не нужен проездной, не нужны никакие карты, чтобы пройти сквозь терминал. Меня и так никто не видит. Никаких рамок… Я выпадаю из реальности, по привычке выхожу на своей станции, бреду в сторону дома, захожу в подъезд, вызываю лифт на седьмой этаж, поднимаюсь, выхожу и только перед самой дверью вдруг понимаю, что у меня нет с собой ключей. «Но ты ведь призрак! Зачем тебе ключи?» — проносится в голове мысль, и я просто иду вперед. Прохожу просто сквозь закрытую дверь и оказываюсь в своей квартире. Никаких рамок…Никаких закрытых дверей для меня больше не существует. Это восхищает и пугает одновременно. Я прохожусь по коридору, и движение в зеркале приводит меня в чувство, заставляет застыть на месте и резко обернуться. С зеркала на меня смотрит мое отражение: взлохмаченные спутанные и слегка влажные волосы, татуировки ,тонкие губы, потухшие зелёные глаза с безнадежностью во взгляде. Я прикована к отражению и не могу поверить, что вижу его. Не мертвое тело с бледной обескровленной кожей и стеклянными глазами, а свое обычное отражение. Такое привычное. Такое обычное…Разве призраки видят себя в отражениях зеркал? А могут ли тогда другие увидеть их?.. Нас? Я перехожу из комнаты в комнату, и моя собственная квартира кажется мне чужой. Она принадлежала другому… живой Костье .А я чувствую себя здесь посторонним . Все мои вещи будто не принадлежат мне больше, как я сам больше не принадлежу этому месту. Интересно, что будет со всем этим, когда все узнают о моей смерти?.. Что я буду делать дальше? Останусь здесь рядом с новыми жильцами или буду обречена вечно скитаться по улицам города? Даже сейчас я не знаю, что мне делать в этой квартире. Если бы все было, как обычно, я бы сейчас пошла в душ, заварила себе крепкий горячий кофе и устроилась бы на кухне с блокнотом в надежде, что родятся новые строчки; или за синтезатором в комнате, наигрывая разные комбинации мелодии, пока не нашла бы ту идеальную, которая звучала в моей голове. Но глупо было бы полагать, что призраки готовят себе кофе или, что еще абсурдней, могут его пить. И я просто прохожу в комнату, где возле кровати у окна стоит мой синтезатор. Я медленно подхожу к нему и легко касаюсь кончиками пальцев, ощущая все тот же трепет перед музыкальным инструментом, который способен перенести меня в другое измерение. Но не сейчас. Я нажимаю на клавиши, но ничего не происходит. Звенящая тишина окутывает комнату, не нарушаемая ни единой нотой. Мне снова хочется кричать. Я потеряла все: свою жизнь, возможности, музыку… Именно мысль о музыке напоминает мне о данном вчера вечером ребятам обещании прийти на их государственный экзамен. Может, это мое незаконченное дело? Невыполненное обещание? Но даже если я и буду там, они никогда этого не узнают. Они будут думать, что я подвела их, они не ощутят мою поддержку, не поймают мой взгляд в зале… И все же… Я обещала им. И у меня больше нет никаких целей, никаких идей, куда идти и что делать. Сейчас пойти в университет на этот экзамен кажется единственной правильной мыслью. И я, нисколько не колеблясь, выхожу из квартиры, которая теперь кажется чужой. Возле главного корпуса на котором толпятся студенты. Почти все разделились на группы и беседуют о предстоящем экзамене, только некоторые сидят или стоят отдельно от других, наигрывая что-то на гитарах, напевая или повторяя слова песни, сверяясь с текстом, напечатанным на листке. В воздухе царит атмосфера волнения и вместе с тем радостной возбужденности от предстоящего выступления, на котором можно будет показать себя по всей красе и, возможно, быть замеченным кем-то из жюри, если в их составе будет известная в шоу-бизнесе личность. Здесь царит оживленность, и я точно здесь лишняя . Но никто и так не замечает меня. Хотя завтра в этой толпе волнующихся четверокурсников могла бы быть и я. Но моя судьба решила иначе… Я наблюдаю за всеми этими студентами, такими энергичными и взволнованными, узнаю знакомые лица, и внутри распадаюсь на молекулы от отчаяния, потому что я больше никогда не буду одна из них. Чем больше я наблюдаю, высматривая в этой толпе Артема и Никиту , тем большее отчаяние меня охватывает. Не знаю, что почувствую, когда увижу их, но не смогу подойти и заговорить… Я думаю о том, чем заслужила жестокость того, что произошло и происходит со мной, когда внезапно в этой толпе я вижу её … Эфемерное сердцебиение на мгновение замирает, словно мое мертвое небьющееся сердце пропускает удар, а затем запускается снова в ускоренном ритме. Я внезапно понимаю причину, почему я все еще здесь. Думаю, это из-за неё …