Impassible, imperturbable, insaissisable

Этот вечер был прекрасен. Как и большинство вечеров, которые я проводил в одиночестве, идя наконец домой, после изнуряющего рабочего дня. Ночное небо, свет фонарей, узкие улочки старого города, прохладный ветер, мерцание звезд, летящая по воздуху листва, легкий запах вина, который мне уже никогда не удастся смыть с себя... О да, это был прекрасный вечер. Ты, должно быть помнишь насколько эти вечера могут быть хороши. Ты не раз делала их еще удивительнее, чем они казались мне. Я, конечно, пойму если ты, забыла. Прошло столько времени... Честно, иногда мне кажется, что мне не так уж важно чтобы ты их помнила. Эта картинка навсегда отпечаталась у меня в разуме. Присутствуешь-ли ты на ней, или уже нет- пожалуй не так важно, пока я все еще могу слышать твой смех у себя в воображении. Нет, не пойми не верно, я скучал. И сейчас скучаю. Я просто не уверен что ты... К черту. Просто хочу сказать, что каким-бы ни был твой ответ, я приму его. Приму, и продолжу любить тебя. Да... Похоже я действительно это сказал. Ха... Знаешь, тот вечер показался мне особенным с самого начала! Началось все с того, что я вышел не через парадную дверь, а через черный ход. Не знаю к чему тебе эта информация... Возможно, это был знак с самого начала. Не суть. Так вот, черный ход... Ты ведь не знала что он ведет к старому саду за зданием? Да-да, тому-самому, который закрыли четыре года назад. По моему я уже обещал сводить тебя туда... Странно, такие детали обычно от меня не ускользают. В любом случае, как и сейчас, в тот вечер я об этом не думал. В тот вечер я... Кажется мне просто хотелось отдохнуть. Не могу сказать наверняка от чего, но тогда я сильно устал. О, ты помнишь как наши прогулки успокаивали? Несмотря на весь шквал эмоций, который ты могла у меня вызвать, только тогда я чувствовал себя поистине хорошо. Что-то было необычного в этом эликсире из свежести, ночи, и твоего голоса. Что-то, что действовало лучше всякой таблетки и всякого напитка. Что-то, чей эффект я не смог воспроизвести до сих пор, и вряд-ли теперь когда-нибудь смогу. Так вот, тот вечер... В тот вечер я был один. Возможно это одна из причин, по которой все развернулось так, как оно произошло, но я перестал думать об этом с недавних пор. У нас еще будет предостаточно времени об этом поговорить. Надеюсь... Значит вечер... Сегодня я никак не соберусь с мыслями. Посмотри только что ты со мной делаешь. Опять сердце колотится, опять не могу направить монолог в нужное русло. И опять эта дурацкая улыбка на лице. Из-за тебя я продолжаю улыбаться, даже если знаю, что по настоящему не испытаю этого чувства уже никогда. Ты- чертов садист! Не обвиняю тебя, но сказать был должен. Так, еще раз... Шел один... Да... Значит через сад. О, да, точно, сад! Ох, там сейчас уйма завялых цветов! Но знаешь, это придает месту даже какого-то шарма. На самом деле, мне эти цветы напомнили те, что висели на твоем балконе. Я ведь тоже смотрел на них по вечерам. Да, только по вечерам. За это я их и полюбил. В свете фонарей казалось, что они снова расцвели. Даже если ты никогда не сможешь снова их полить- они снова будут оживать каждую ночь. А потом я прошел по парку. Да, тому самому скверику, где мы ездили на велосипеде! Мы тогда чуть не упали, не знаю что на меня нашло в тот раз. Хотя нет, догадываюсь! Раньше, помимо этой глупой улыбки от уха до уха, ты еще заставляла меня дрожать. О каком равновесии вообще может идти речь в таком состоянии, да? Ох, надо было просить тебя сесть за руль. Может узнал-бы какие чувства были у тебя, хотя-бы на тот момент... Кстати говоря да, я и в тот вечер об этом думал. Кажется, что с того момента прошел вовсе не год, а пару дней. Глупость какая-то. Ты наверное задаешься вопросом: "что было после парка?". Боюсь, ответить точно я тебе не смогу. Забавно, это, кажется, первый раз, когда мне особо нечего сказать на заданный тобой вопрос. Ты-же помнишь наши обсуждения? Помнишь как читали книги вместе после обеда? Как спорили о трактовке параграфов и литературных приемах? Славно проводили время... Да, этот вечер был хорош. Я рад, что та часть моей жизни закончилась именно так. Что было после парка? После парка была... Темнота. Бесконечно глубокая, бесконечно темная, нескончаемая тьма. Тьма, и пустошь. Но не такая, как наше ночное небо. Нет, эта темная пустошь пугала. Ты, вероятно ничего не понимаешь. Может думаешь что это метафора, или я просто с концами крышей поехал... Воспринимай как хочешь. Я даю тебе подумать об этом в одиночестве. Как думал и я, пока блуждал в этой темноте. Долго, бесконечно долго, и в полном одиночестве. Нет, чувство далеко не из приятных. Откровенно говоря, я и не заметил как прошел год. Время тянулось так медленно, а когда нет ни дня, ни ночи, определять подобные отрывки становится, сама понимаешь, затруднительно. Как я вышел? Ты не захочешь узнать ответ на этот вопрос. Скорее всего он снова смутит тебя, ты помнешься на месте пару минут, а потом предпочтешь убежать куда-нибудь, под предлогом важных дел, или даже без него. Да нет, я привык... Ничего в этом такого нет. Я так-же избегаю разговоров иногда, ты сама это видела. Единственная разница- я никогда этого не делал с тобой. Нет, все нормально, есть вещи которые обсуждать не хочется. Даже если человек выслушивал все твои мысли на протяжении, такого длительного времени, даже когда он жертвовал столькими вещами, лишь-бы побыть с тобой наедине, понимаю, можно не оправдываться. Нет, правда, чего уж там, я сам так делаю... Но знаешь... В таком случае я пожалуй скажу. Вышел я, из-за тебя, ради тебя и благодаря тебе. Единственная вещь, которая могла осветить этот туннель- воспоминания о твоей улыбке. И я смог найти их в себе. И я смог вернуться, чтобы увидеть ее снова, и никогда больше не забыть. Ты помнишь тот вечер? Когда я снова вернулся? Когда окликнул тебя, на старой улице. Как ты медленно обернулась, как я снова был, чуть-ли не при смерти, как задул ветер, как замигал фонарь, как снова замерцали звезды, как ты снова, озарила меня своей улыбкой. Я готов был ослепнуть на месте, и пускай это будет последняя вещь, которую я-бы увидел. Но увы, этого не случилось. И мне пришлось лицезреть тебя на следующий день, все так-же ослепительно улыбаясь, теперь уже в объятиях того человека. Потом ты подошла ко мне, как-то пошутила, я продолжал улыбаться, сердце все еще норовило выскочить из груди, но я понимал, что никогда не стану прежним. Ты должна понять, что это действительно был единственный раз, когда со мной происходило подобное. Я никогда еще... Все верно, никогда еще не зависел от кого-то так, как от тебя. Может быть я кажусь тебе психом, я понимаю. Адекватный человек не стал бы так привязываться к кому бы-то ни было. И тем не менее... К кому еще, если как не к тебе? Нет, я, да, определенно слишком сентиментален. Нет-нет, это не нормально, я понимаю. У меня в жизни было, безусловно, мало поводов для радости, но это вовсе не причина так привязываться к тебе, нет. Я наверное, и вправду, просто помешанный. Но все-таки. Тебе это тоже, наверняка-бы не понравилось. Что-бы ты не говорила, и что-бы не пыталась сказать- я отказываюсь признавать что в этом виноват я. Мы ведь оба знаем что ни мое отсутствие, ни мое присутствие, на это не повлияло-бы ни в каком случае. Я не собираюсь ни с кем соперничать, я не хочу скандалов, не хочу разговоров. Не хочу больше ничего. Просто дай мне создать эту иллюзию снова. Дай мне поверить в то, что я вернулся не зря. Позволь сказать себе, что моей копии из какой-нибудь другой вселенной, повезло куда больше, и есть в бесконечности мир, в котором наш союз возможен. Разреши снова пройтись по этим улочкам, чувствуя себя счастливым. Верни мне те прекрасные вечера. Ведь я люблю тебя. Люблю до сих пор. Несмотря на все время что мы общаемся, кажется я совсем не знаю тебя. Да и ты, как выяснилось, знаешь меня довольно плохо. Безэмоциональная, недосягаемая, неприкасаемая. Ох и угораздило-же меня...