Двигатель прогресса
Я названивал Тимоти, но тот не брал трубку и отклонял звонки. К моему удивлению, он всё же позвонил к 1:40 ночи. Совсем не зная человека, мне пришлось доверится ему и рассказать Тимоти то, что хотел Луис. Он просил его приехать и привести обезболивающее и деньги в долг. Наша компания по спасению состояла из меня и незнакомца. Было довольно странно вытирать лицо друга ледяной тряпкой, когда Тимоти стоял с морфием*. Луису стало чуть легче и он заснул. Мы перетащили его с ванны на кровать, а сами сели в гостиной у стола, где лежали всякие поддельные документы над которыми работал Луис. Мы были без сил и сонные. Тимоти передал мне в руки всю сумму, которую мы задолжали и попросил меня не делать глупостей, не связываться с этими парнями больше и ясно дал понять, что эта помощь будет лишь раз и возврата средств он не просит. Так я узнал, что когда-то Луис выручил Тимоти во время рейда в баре и взял вину на себя, сохранив репутацию друга. На вопрос о том, откуда они знают друг друга я услышал лишь, что это долгая история. — Честно говоря, я не рассчитывал на твою помощь. Думал звоню в никуда, — признался ему в полусонном состоянии. — Обычно я быстро отвечаю, но сегодня вовсе потерял себя вечером, — запрокинув голову парень выдохнул. — Под чем? —Боже, не под чем. У вас всё сводится к наркоте? — почти озлобленно высказал. Даже пристыдил меня повысив голос, — был с девушкой. Не мог ответить. Точнее не хотел, — спокойно объяснил он. Я выдержал паузу на обдумывание и поинтересовался: — Хорошенькая? — Не то слово! Чувак знаешь, такое редко бывает. Есть особенные люди и когда ты таких находишь, то будто домой возвращаешься или…или как когда ты слушаешь песню в первый раз и уже понимаешь, что она станет твоей любимой, понимаешь? Она как ангел, но это только на первый взгляд. У неё колкий характер и это держит в приятном напряжении. Иногда это как американские горки в слепую. Я не понимаю, какая она и мне это нравится. Она разная — вот и всё. Такое ощущение, что каждые пять минут я разговариваю с новым человеком снова и снова и снова. Казалось бы, только начинаешь её больше понимать, как натыкаешься на полное несоответствие ожиданию. — Первое свидание? —Да. У тебя были девушки, Феликс? — У меня? Да так… Не особо. Скорее нет. Есть одна девушка, но… — Но? — мой ответ его насмешил. —Мне нравится одна, но мы практически не знакомы. Она живёт своей жизнью и ей точно не до меня. К тому же нам лучше не пересекаться. Мы встретились не в очень подходящий момент жизни, как ты можешь заметить. Я вижу её время от времени. Ну, мы как соседи. Встретимся, разминемся и всё. — Чувак, будь напористее. Если она тебе нравится, никогда не будь тряпкой. Бери всё в свои руки, пока кто-то другой не взял. Стань ей в начале другом, а потом всё само собой пойдёт. Только для начала приведи себя в порядок и брось эту дрянь, иначе ты только ей жизнь испортишь таким знакомством, не только себе, — Дав мне пару наставлений по общению с девушками прежде чем уйти, Тимоти ещё раз настоял на том, чтобы мы завязывали с наркотиками. Сказал, что мы славные ребята и будет обидно найти о нас новостное объявление по типу: «Два наркомана скончались в квартире в Бруклине», а такое вполне вероятно с нашим образом жизни. Перед сном принялся снова рассматривать нечеткое фото квартирантки в окне. Эти мысли посеянные Тимоти мучали меня. Может он прав. Почему я сразу пресекаю всё на корню и не даю себе шанс даже задуматься о здоровой жизни?! Ведь наверняка я способен кого-то полюбить, способен соскочить и жить полной жизнью. Впервые за долгое время, мой котелок начал варить и мысли, словно улей, создавали суету. На следующий же день, я отдал долг и больше наркоту у тех парней мы не брали. Луис понемногу приходил в себя, а мне приходилось ухаживать за его бренным телом. Ему становилось хуже и пришлось снова встретиться с Тимоти, чтобы забрать ещё морфия, который облегчал боль Луиса и мою ломку. Видимо ему отбили всё внутри и он ещё долго оставлял после себя кровавые пятна в туалете. На пару дней я погрузился в себя и был на пороге принятия важного решения — снова просить у матери помощи. Наркоту мы больше не брали ибо не у кого было. Те засранцы были единственными нашими дилерами, поэтому вкусностей я не видал пару дней и меня начало крыть не по-детски что даже морфий не особо помогал. Когда ты в таком состоянии, можно пойти на самые отчаянные меры, чтобы не скопытиться от передоза морфием. Сам я бы не бросил, это за гранью возможного. Впервые в жизни я сам хочу завязать и готов просить о помощи даже у матери после всех сказанных слов и поступков. Мы встретились, но ничего путёвого из этого не вышло. Она видела как с меня рекой стекает пот, видела как меня коробит и я весь извожусь. Молю о помощи и прошу отвезти меня в клинику, куда я готов пойти добровольно. Мой доверительный лимит был превышен и на этот раз, когда я искренне обратился к ней — она отвергла меня прямо как в басне про пастуха и волка. Да и честно говоря, после стольких лет лжи, я бы тоже себе не поверил, поэтому даже не сержусь на неё. Мы с Луисом остались один на один с самым заклятым врагом тела — ломкой. Хуже всего досталось Луису. Помимо таких же ощущений как у меня, у него ещё и тело отбитое. Пару дней мы будто гнили изнутри. Я снова решаюсь пойти к Тимоти хотя бы за морфием себе и Луису, дабы смягчить наши страдания хоть на йоту. Договорились встретиться в баре ночью. Еле дошел туда весь в поту. Самочувствие не шуточного уровня. На светофоре думал отброшу коньки, но нет ничего сильнее желания обрести заветный морфий и наконец почувствовать хоть минимальное облегчение. Доплёлся к охраннику и успел лишь сказать, что я к Тимоти. Дальше всё почернело в глазах. Следующее, что я помню — как мое тело валяется в гримерке. Рядом Тимоти что-то спрашивает в злости и я снова отключаюсь. Ещё позже мы приезжаем домой. Он отвозит меня в квартиру и он слушает мою мольбу вколоть мне морфий под угрозой: «Иначе я сдохну прямо сейчас». Но морфий в ту ночь мы так и не получили. Он грамотно сдал нас. Спрятал все грязные бумажки Луиса, вычистил квартиру от нежелательных, незаконных улик и вызвал медиков. Следующие пару недель я провел в агонии сначала проклиная Тимоти, потом всех медработников, потом весь мир, а затем мне хотелось содрать с себя кожу. Приходилось привязывать мои руки к кровати. Однажды я спал и бредил. Мне казалось, что мать пришла меня навестить и плачет у моей койки, но не думаю, что она на самом деле приходила. Предпочитаю думать, что это был дурман. Через пару дней, мне предложили продолжить лечение зависимости в другой клинике, специализирующейся на таких случаях. Тут даже думать нечего было. Денег у меня на такую роскошь нет. На следующий день материнское сердце не выдержало и она забрала меня. Грейс отвезла меня в мой второй дом — мой любимый рехаб, где бывал уже два раза. В этот раз я уже не сопротивлялся, а нашел в себе силы поблагодарить её и попросить прощение за то, сколько ей пришлось вынести и выслушать. На этот раз не облажаюсь, хоть на первый взгляд всё идёт по кругу. С тех пор как я поселился в рехабе на месяц, мы с Луисом не виделись. Я не знал как сложилась его судьба после ночи когда нас забрали и жив ли мой друг вообще. Было тяжело осознавать, что нам придётся порвать нашу связь ради счастливой, полноценной жизни. У кого-то из нас должно получится. Вместе жизнь без зависимости мы вести не сможем. Когда есть двое, кто-то один наверняка сдастся. Для меня он был тоже своего рода наркотик, который я больше всего не хотел отпускать. Мой психолог уже знал о нём и не раз настаивал на смене компании. Только в последний визит я смотрел на всё с широко открытыми глазами, хотел стать лучше и не заглушал поток советов моего наставника. В конечном счёте, я достиг прогресса. Даже получил медаль за 2 полных месяца в завязке. Это мой самый длительный срок и скажу, что имея надежду и цель, ради которой хочется стать лучше — этот нелегкий период проходит на удивление легче. Как я только не терзал себя проявляя сильную волю, а жизнь шла своим чередом у других. Всё это время сохранялась в голове надежда на неё. Я фантазировал, как начинаю жизнь с чистого листа. Представлял как снова столкнусь с этой девушкой у дома и в следующий раз буду готов заговорить с ней. Найду работу и стану достойным сыном. В какой-то период жизни у меня и вправду были мечты. Строил долговременные цели и это было светлое время. Жить полной жизнью — тяжёлый путь, убегать от реальности — это легко. Мать забрала меня под своё крыло после рехаба и я уже забросил идею о поисках денег в дальний ящик памяти. Меня манило на Элизабет стрит и деньги уже были не причём. Я приходил к окнам моего любимого дома, чтобы снова найти её фигуру в окне. Сидел на скейте и наблюдал как падают листья от сильного ветра, как двигаются тени в окнах и вся эта картина была словно сказка перед сном, в которой я выполнял роль слушатель. Я сменил одну одержимость на другую. Вечер — моё самое любимое время суток, а ночью и вовсе создаётся впечатление, что всё вокруг замедляется, время двигается по-другому, так как хочу. Ночью я будто призрак. Пару раз даже заходил внутрь, когда был уверен, что никого дома нет. Сейчас я в здравом уме, но всё равно не могу сдержаться, хоть и понимаю, что вторгаться уже в чужой дом — не правильно, но ничего не могу поделать со своим желанием почитать пару новых страниц дневничка за то время, что меня не было. Она недавно ушла на работу и перед выходом явно подушилась. Я зашел в комнату и там всё ещё пахло её ароматом, будто она рядом со мной. Нашел записник, удобно разложился на ковре и принялся листать страницы.Чёртов дневник
10.05.2021 Многое может произойти за один день. Сегодня я начала утро вовсе не с кофе, а с неприязни к Т., которого надеялась больше не увидеть. Его лицо ещё утром казалось мне отвратительным и лицемерно-улыбающимся. Жалкий бабник в моих глазах вечером превратился в …. Сбежав от него домой, там тоже наблюдала неприятное лицо. В тот день, Э. побил все рекорды по испоганиванию настроения. Мы знатно проорались прошлой ночью, но тут мы оба виноваты. Я так считаю и не хочу просить прощение за мои слова. Знаю, что и он не попросит прощение. Я поставила на нём крест, а женская белая кофта меня вовсе добила. Откуда он её взял? Да, признаюсь, мысль о том, что ему кто-то нравится и это не я, немного задела меня. Думала, у него нет девушки. Вообще меня это уже больше не волнует. Хватит. Теперь у меня есть человек, который больше достоин внимания. Интересно, как так всё оборачивается. Смешно. Перебросившись парочкой колких слов С Э. утром, я взорвалась изнутри как шар с водой, что бывает редко и просто хотела никого не видеть рядом. Всё из-за моих ожиданий насчет Э. На самом деле глупо (и я это знаю) предъявлять особые права на человека, только за то, что слишком много времени уделяешь ему у себя в голове и строишь иллюзорную манеру его поведения. Я просто бродила по городу и Т. снова увязался за мной. По другому не сказать. Он просто молча шел сзади. Я сразу сказала: «Отвали, я не хочу разговаривать. Нет ни желания, ни настроения. Ты, что не понимаешь?» и спустя пару кварталов я обернулась, а он всё ещё ходит за моей спиной словно щенок за хозяйкой и не скрываю, это меня слегка насмешило. — Т., ну хватит уже! — Хорошо, хорошо, я перейду дорогу, пойду по другой стороне. Я была с ним очень даже груба и была уверена, что такой как Т. отвяжется, но что-то пошло не так и я этому рада. Рада, что он напористый, что он не такой, как я думала. Не стану скрывать, мне он был сразу симпатичен, только вот у всех симпатяжек есть один порок — мразотное поведение со временем. Но, чёрт возьми, этот день стоил того. Он всё ещё ходил по пятам, а я просто хотела одиночества и весь этот цирк начал доводить до слёз. Мы начали настоящий марафон. Я убегала что есть силы от него. Я в метро — он за мной. Мы уже слышим смех друг друга. Я в поезд — он влетает сразу за мной, так, что мы оба впечатались в стену поезда. Т. словил меня. Его руки служили барьером, чтобы мне больше не было куда деться. Слишком близко, слишком улыбчиво, слишком искренне, слишком красивый… Я сдалась. Мы ехали в метро до самого побережья и там обошли всё. Как только он узнал, что я много где не успела побывать в этом громадном городе, Т. тут же взял всё в свои руки и построил маршрут на целый день. Мы слушали музыку, ели его любимые бельгийские ароматные вафли и китайскую еду, устраивали сцены из любимых фильмов на улице и под вечер настроение становилось чуть более спокойным, но только у меня. Его глаза светились, будто там вмещались светодиоды. Он был совсем другим со мной и не пытался строить из себя альфа-самца. Он обнажил передо мной душу. Без сомнений, это уже не игра. Т. умолял меня пройти весь наш путь ещё раз, но я настаивала на том, чтобы вернуться домой. — Нет, прости, в другой раз, в другой жизни. —Стой что? Нет, не расстраивай меня. Обещай, что мы обязательно встретимся, —жалостливо смотрит на меня и я лишь переживала, чтобы он не сбил кого-то ненароком, идя задом наперед дабы: «смотреть тебе прямо в глаза». — Не могу, не хочу, не знаю. Слушай, ты славный, но. — ЧТО тебя останавливает? Разве нам не было хорошо? Не говори так. Не надо. И знаешь почему? Потому что это важно. — Для тебя? — Всё важно, это, это и это, — размахивал руками потом указывает на меня и себя. В его голосе звучала детская надежда. Словно просил любимую маму остаться подольше — Это важно для нас. — Нас? Послушай… — Нет, это ты меня послушай! В мире есть двое и когда такие как мы вместе, мы будто создаём временной портал, чёрную дыру, понимаешь? Сегодня я будто время потерял. Мы это прошлое, настоящее и будущее и как ты можешь меня бросить вот так на съедение рутинного вечера? Это сингулярность, точка невозврата для нас, — должна признать — говорил он красиво, местами робко, что не вязалось с его изначальным амплуа и я улыбалась всю дорогу, но стоически держалась. Мы хорошо провели время, но я ещё тогда думала, что это просто его игра и он хорошо играет свою роль, чтобы затащить меня в постель. К 8 часам вечера мы подошли к дому и приходило время прощаться. Вовсе забыла о Э. Видела его на кухне в окне. Расхаживал то туда, то сюда с какой-то книгой в руке (вот чёрт, это же был я! Как раз читал её дневник. Помню тот день. Этого «Э» точно не было вечером дома. Я тогда еле убежал, пока тот в ванной был). На секунду задумалась, что не так то я хочу домой, как мне казалось. К тому же я потеряла ключи. Даже не могу предположить, где именно их уронила. Где-то в траве парка или в метро валяются мои ключики… Сама себе не поверила, но решилась повестись на слова Т., что это знак и «мы умрём, если сейчас останемся одинокими». За день прошли пару десятков километров и последние были самыми сладкими. Мы продлили наш день ещё на пару часов ради того, чтобы посидеть ночью в Централ парк и насладиться им без людей. Мы лежали на траве, обсуждали все насущные проблемы социума, строили анархичные планы, делились музыкой и к моему величайшему удивлению он любит Fleetwood Mac. Не выдержали и врубили «The chain» на весь парк. Буду вспоминать эту ночь, как момент, когда время застыло для нас. Мы встали и начали танцевать что было духу, не переживая за то, как глупо выглядим со стороны. Взялись за руки, выплясывали вприпрыжку хоровод припевая. Т. прервал наш танец и резко укутал меня своими длинными руками как раз на припеве. Я не могла пошевелиться. Он не дал мне места даже чтобы я протянула руки и обняла его в ответ. Нелепо качался со мной как неваляшка, что смешило меня ещё больше. Т. вовсе не старался делать этот день идеальным свиданием. По правде говоря, он совсем не старался, но у него получилось расшевелить моё окаменелое сердце. Нам уже и вправду пора было расходится, к тому же Т. впервые за день взял телефон в руки и его уже искали какие-то друзья, с которыми он планировал провести вечер, но совсем забыл об этом. И вот снова у дома. Я абсолютно не хотела тревожить Э. но ситуация заставила. Т видел как тяжело мне было решиться на звонок, и по мужски расправился с этим сам. К тому же он уже спешил к знакомым. Интересно, что это за друзья, которым он так нужен в час ночи? Я боялась, как же Э. отреагирует на это, потому что у меня складывалось такое впечатление ранее, что я ему симпатична. И да, взгляд у него был ревнивый, аж зубы сцепил, а глаза налиты кровью. Он попрощался с Т. озлобленным оскалом, отдалённо напоминающим улыбку. Кажется, он почувствовал на своей шкуре то, что я чувствовала утром, глядя на чужую отвратительную кофточку. Я провинилась с этими ключами и знала, что нужно будет очень сильно попросить, чтобы Э не рассказал об этом инциденте Грейс. Не хочу заиметь репутацию безответственной квартирантки. Мало ли, что она подумает… в любом случае подружится с Э. Нужно было и я это сделала. Он был очень зол, но после записки и стакана какао с печеньем ситуация прояснилась. На самом деле я перестала злиться на него за все те подозрения, что он в отместку наговорил мне. День с Т. смыл неприятный осадок утра и я была уже спокойна и настроена на мир. Слышала как дверь открылась, подождала пару минут и выглянула в коридор. Он дочитывал записку и отпил какао, направлялся в свою комнату с примирительным пайком. Он согласился не говорить Грейс о потерянных ключах и отдать мне свои для дубликата. Мы открылись друг другу, попросили прощения за все грубые слова и отправились спать по своим комнатам со спокойной душой. _______________________________ Бивис и Баттхед* — американский сатирический мультсериал 90-х. voila* — с фр. Вуаля! Морфий* — сильное обезболивающее, считается наркотиком также.