Зов воющей пустоты.

Ах, тихая поляна мирных и равных мыслей. Как я по ней скучал. Умиротворённое чириканье птиц, тихий, загадочный шелест листьев. В детстве, я всегда думал, что птицы и деревья постоянно соррятся друг с другом. Незнаю почему. Но их общая какофония заставляла меня так думать. А когда птицы или деревья разговаривали отдельно, они точно задумывали план, как уничтожить друг друга. Взять, вколоть свои острые ветки в их маленькие, наверное хрупкие черепушки. Или ещё чего по хуже. Небо приятное, светло-голубое. Не затянутое тучами или другой брехней. Отличный летний день. Без жуков, комаров и других личинок. Тут их быть не может. Приятное место. Такое, какое бы я всегда хотел. Тут я бог, тут я чувствую себя превосходящим звеном. Могу встать, закружится, и появятся те американские горки, которые я видел по телевизору у матери. Она когда-то обещала меня на них сводить, но так этого и не сделала... А горки были большие, крутые, все блестящие, их верхушки же такие недосягаемые, что детской руке, да и взрослой, явно не достать. Всегда было интересно, а улетишь ли ты, если выпадешь с них. Куда улетишь, насколько далеко, и разобьешся ли ты. Иногда этими вопросами я доводил свою матерь до того, что она частенько могла срываться на меня. После этого мы долго с ней не разговаривали. Мои синие волосы приятно развивалась на ветру, слабо щекотя мое чувствительное тело. Мое тело чувствавало, но путалось, что именно его щекотит - шерсть или длинная трава? Надо бы давно подстричься. Таким не ухоженным уже ходить стыдно. В некоторых местах начали появляться колтуны, а некоторые начали сильно облазить. Солнце медленно поднималось из-за горизонта. Оно было так близко, что будто я был почти на его поверхности. Будто я плавал в тех жарких лучах солнца, а пот даже не выступал бы на бледном лице, так как испорялся бы... Интересно, а что же будет с человеком, если его поместить туда? Сжариться ли он сразу, или иссушиться? Возможно, первая сгорит шерсть.. Мысли постоянно накладывались друг на друга, путаясь и превращаясь в клубок лезок. Непонятно где какая, какая для чего нужна, где начало и конец... Связанны ли они между собой? Непонятно, если не рассмотреть внимательнее. Каждая лезочка на самом деле отлично видна. Они отличаются. Но связанны ли всё-таки? Неизвестно. Зачем я думаю об этом? Тоже неизвестно. Почему-то становиться грустно от того, как мало людей вглядываются в такой клубок. А ещё меньше тех, кто его распутывает. Наверное, расставлять свои мысли это самое сложное, если у тебя их много? Если у тебя их мало, то это элементарно, я соглашусь.. Но, возможно, мои мысли никогда не придут в порядок. Хотя я не слышал, что бы это несло за собой что-либо плохое. Я люблю свои мысли. Я хочу, что-бы люди любили меня.

***

Оу, черт. Да, да, да... Когда я возьму себе будильник? Или на телефоне его поставлю, уже хоть на крайний случай.. Сам то телефон мне даже особо не нужен. Звонить если куда-нибуть, да и новости читать. Иногда в игрушки играть, шарики эти.. Но это если уже совсем скучно. Хоть и захожу туда каждый чертов рабочий день.. Неужели все настолько плохо? Ладно, сейчас не об этом. Вроде только глаза прикрыл, увидел мир намного лучше, чем этот, но нет. Видно не судьба. Я медленно поднялся с нагретой мной кровати. Окно на распашку, отопления нет, отлично будоражит. Холодно будто зимой, хотя уже идёт май. А вчера было жарко, как в середине лета. Ненавижу май. Отвратительный месяц. От одного только его названия у меня уже голова трещит и идёт кругом, вот насколько мне плохо в этом месяце. Такая частая смена температуры явно не принесет мне радостные мысли. А ещё и дождь обещали, вообще отлично. Даже не дождь, а грозу. Надеюсь что мой зонтик ещё хоть выдержит всей нагрузки на него... Уже итак несколько.. Железных палок? Но они сломались, это явно. Причем уже как год назад.. Выворачиваются назад, но это мне не особо мешает. Ах да.. Надо же сначало встать с кровати. Хотя, ну.. Встать с матраса. Я переехал сюда недавно, а новую кровать пока не купил. Друзья ко мне не ходят, девушки у меня нет.. Поэтому все хорошо. Вставать немного не удобно, но жаловаться мне на это грешно. Спина хрустит, лопатки болят.. Я уже такой старый? Мне же всего 28 лет пока.. Ладно, после 30 узнаю "мужскую жизнь в рассвете сил". Улыбка невольно напала на мое лицо, вспомнив одного из отчимов, который гордо говорил об этом. Носки, штаны одевать не обязательно.. Все у меня висит на чемодане. Я как-то обещал это убрать. Как день-два назад.. Шкаф тут старый конечно, скрипит, смазать его надо... Особо мебели в такой квартирке нет. Бывшая хозяйка оставила тут только шкаф, стулья, обеденный стол и камоды с ящиками.. А ещё ванну. Не густо, но мне хватает. Причем с головой. Как я уже сказал выше, жаловаться мне грех, хоть не на улице живу. Я умылся, сходил в туалет.. Попил кофе. Поел пару карамелек. Ничего я вчера не купил, пришел поздно, кошмарно.. Попытался после почесаться. За полтора часа до автобуса проснулся, какой я везунчик, 7:30.. Оказывается, у меня прямые волосы. Причем шелковистые, хотя были до этого похожи на прическу афроамериканца. Рубашка, штаны.. я беру свой пакет с бумагами и медленно выхожу из дома. Всех приветствую, я Роналд Гарсиа. Я хочу вас посветить в некоторые моменты своей жизни.