Кто сказал, что от глупости нет лекарства?

      Тьма, искры звезд. После стало ясно, что искорки эти не просто так "в ряд встали". Не являясь звездами, они составляли нечто "точечное" внутри меня. "Точки-звезды" - соединялись тонкими линиями-трубочками, напоминающими артерии. Круто! Никогда не думала, что посмертие может быть таким интересным и внутри меня целую вселенную ощутить можно. А где это, кстати - "внутри"? Дошло, наконец...       И тут, мои глаза распахнулись. Темно, ничерта не видно - страшно! Дергаюсь и чем хуже выходит, тем истеричней барахтаюсь. Тело - не тело, воздух - не воздух, кошмар! Описывать роды не имею ни малейшего желания - скажу лишь, что по итогам оного действа я появилась на свет. Отключилась очень быстро и проанализировать мало, что могла - не успевала.

Рано или поздно, все прояснится. Станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. И будет понятно, зачем все было нужно - потому что все сложится правильно.

      Второе пробуждение было инстинктивным. Я сосала молоко, потом снова меня потревожило щекочущее чувство внутри тела и я резко распахнула глаза, больно прикусив чужую грудь. Зубов у меня еще не было, но десны младенца сжимают достаточно сильно, чтобы даже молодая девушка - вскрикнула от боли в чувственном месте.       Я удивленно разглядывала свою новую маму или кормилицу. Ее лицо было уж больно на меня прежнюю не похоже и пусть я понимала, что это не показатель - мысль о кормилице уже прочно поселилась в моей голове. А она миленькая... экзотичная только, но все-равно очень красивая. И молодая. А где же моя мама? Или папа? Уж без отца-то процесс производства не мог быть, гхм... осуществлен. Или мать - одиночка?       В общем, я как и любой новорожденный ребенок на моем месте - с любопытством оглядывалась и хлопала широко распахнутыми глазками, обрамлёнными тучей ресниц - по сторонам. Истерики не было - был ступор. Я пыталась осознать, как здесь появилась, что произошло и прочие прелести данного конфуза. В итоге, переключилась на вопрос истерики.       Я поняла, что скорее всего мертва - закончила свою прошлую жизнь и родных теперь вряд ли встречу, но... не прослезилась даже. Расплакаться тупо не получалось, как и закатить скандал/истерику! Впору подозревать какую-нибудь высшую сущность в том, что та покопалась в моих мозгах/сознании/сути/душе, но как у врача - в голове крутилась другая теория. Целая вселенная теорий! Звездная, галактическая сеть идей.       Возможно, это отклонение или "особенность" нового тела - ровно как и ощущение звездочек/трубочек "внутри". Как вариант - ребенок родился недоразвитым или это особенность мира, в который я попала - отсутствие слез априори у всех или только у детей. На крайний вариант оставила мое хреновое знание деток и в своем мире, так что быть может - младенцы физически какое-то время не способны на такие эмоции? Рано еще.       Хотя, насколько мне не изменяет память - во время родов дети не только кричат, но и плачут. Особенно, если их "будят" - шлепком по заднице. Однако, тогда почему у меня не получается? Еще не привыкла к телу? Виновато вселение? Или это - особенности тел нового мира? М-ма... Быть может, виновата эта энергия внутри меня? Кстати, да... энергия. Так, нет - по порядку. 1- Истерика, 2- слезы.       Быть может - плакать я и могу, но не могу закатить истерику? Младенец вряд ли может испытывать нужные для истерики эмоции - чисто физически, в силу возраста. А для слез нужен иной катализатор - боль, к примеру? Теория не плоха, только вот я вспомнила - плакать новорожденные детки так же, не могут. Слезные железы формируется в возрасте то ли двух, то ли трех месяцев.       Или это про слезы "без слез" было? Что же я так плохо училась?! В итоге, решила не ебать себе мозг. И обойтись фактом, что младенцы временно не способны на истерики. То, что эмоции у них ярче и чище - это факт всем известный, а кричать в глотку я и сейчас могу - без истерики, так что такие вещи не показатель. Просто эмоционально, я пока еще не в порядке и слишком мала для истерик. Это не отклонение. Нормально все. В пределах "нормы", относительно происходящего.       Однако, тогда появляется новая тема для размышлений - как в детском мозгу умещается все это? Умещаюсь я? Моя память, привычная мне скорость анализа, четкость зрения не присущая младенцам в первые часы/дни жизни. Ну, последнее - точно особенность нового тела и быть может мира, кто знает куда я попала и как ныне выгляжу. А остальное? Мои личные отклонения или тут поголовно все такие?       Ад/рай и распределительный центр... Нет, глупости - в этом нет смысла! Ближе к истине - "новое перерождение", но есть ли у него цель или это все "просто так"? Что же, даже если цель и есть - сообщить мне ее не спешат, так что пока буду действовать по своему усмотрению. В зависимости от обстоятельств и личностных приоритетов. Однако, я прочла слишком много фэнтэзи в свое время... и словно в улье, зажужжали в голове - потревоженные мысли.       Ошибка вселенной или бога? Чье-то благословение или случайность, на которую всем просто положить? А может, меня не заметили - как того таракана под плинтусом? Однако рано или поздно, стоит лишь выделиться - растопчут, устранив "неполадку". Так и богу молиться - страшно! А с другой стороны - нахрена мне это делать? Быть может, я даже чей-то злой/не злой умысел. Одним своим существованием порчу жизнь недоброжелателям "своего благодетеля" или служу какой идее/цели? Думаю, именно про такие мысли и говорят - "Так и до теории всемирного заговора не долго!".       А в странностях возможностей тела - варианта только два. Первый - я вселилась в это тело, "потому оно и такое". Второй - я вселилась в это тело, "потому что оно такое". Тоесть в первом варианте - "я причастна", невольно или даже не сама. (Тело сделали под меня таким "боги", ради моего в него вселения или я сама его невольно изменила.) Во втором варианте - "я не причастна", это намеренная или ненамеренная вина богов/людей/обстоятельств, никак меня не касающихся.       1. Тоесть тело сделали "не таким", как остальные "тела" вокруг - сами люди. Для чего-то, что имело свои - не учитывающие меня, цели или "случайно". 2. Вмешались мимо проходящие или имеющие свои планы на тело - боги. 3. Так сложились обстоятельства! Звезды в ряд сошлись, богиня где-то рукой махнула - не зная последствий своей "мощи" и не забивая тем голову, "просто это магия", удачное для меня генетическое отклонение.       Короче, тело родилось "не таким" само по себе и было с душой или без - подходящим для меня, в следствии чего я здесь. И тут уже не важно, вселилась ли я в это тело сама, помогло ли мне что-то или кто-то (с умыслом или без). Возможно даже - это я удачно попалась для этого тела, а не наоборот. Аргх, моя голова! Не знаю, почему меня вообще так взволновало это все.       Какая вот мне разница - случайно подвернулось это тело и меня в него вселили или это первое попавшееся тело, что стало моим для чего-то. Просто теперь я снова жива! И вроде, можно не париться и жить себе... Однако, меня волновал вопрос - мое тело одно такое "особенное" или все вокруг такие? В смысле... те звездочки-капилляры. Это и есть причина - "Почему я помню себя прежнюю?", в плане физическом?       Или признаки магии в новом теле? А что? Может же быть и такое! Хотя, вероятней всего - нет. Просто это и есть причина моих сохранившихся воспоминаний, что без всякой магии - физически невозможно! Понять бы еще, как это все так... Но на ком опыты ставить, мне хотелось в первую очередь с конца - так это на себе! Эх, вариант с магией мне нравится больше - пускай и опасность в себе таит изрядную, но мечтать не вредно.

Не все ли равно, о чем спрашивать - если ответа все-равно не получишь? Интересно было бы знать, что от меня останется, когда меня не останется.

      Меня мучил вопрос с моей памятью. Всегда ли я буду помнить себя прежнюю или скоро забуду? Почему я себя вообще помню? Я перерождение, вспомнившее былое или былое - ставшее нынешним? Философия никогда не была моей сильной стороной, впрочем меня раньше на нее и не тянуло особо - зато теперь башка трещала по швам от теорий! Что со мной не так, что на мне вселенная "отдохнула" т.е. - дала сбой в виде такого вот казуса?       Единственная причина, что я нашла - нечто, отличающее меня от других и возможно, сохранившее мою память - эта странность со "внутренним взглядом". Возможно ли, что я невольно - спрятала свою память, а вот сейчас взяла и так же случайно - вернула ее? Но даже найдя примерное объяснение, я не могла понять - как и почему?! Это же физически невозможно! И пусть я никогда не была сильна в физике, но не до такого же?!! Что это за "внутренний взгляд"?       Быть может - магия, а может и простое непростое отклонение, вызванное моей памятью о прошлой жизни. Но нечто противоестественное былому - это точно...       В итоге, я снова и вновь заканчивала свои размышления с мыслью - "Хватит с меня этого!", но каждая последующая цепочка дум - приводила меня к одним и тем же вопросам, с тучей необоснованных теорий по ним. Как заклинило, ё-моё! Однако, меня не могло не волновать все происходящее и мое нынешнее состояние, а учитывая столь бедственное положение и вынужденное безделье - мне не вредно было размышлять хотя бы о чем-то, лишь бы вконец не отупеть!       Во всяком случае, я в это верила. И с такой прорвой свободного времени - не плохо так думалось. Или "надумывалось"? В общем, я уже и не знаю в какой раз - постаралась не размышлять о своем состоянии, а переключиться на нечто иное. Уж не знаю - выйдет ли, но заняться-то нечем. Горло, язык и шея - болят, "в себя" - не дает уйти нетерпение, а больше тут и занятий - только с ума сходить потихонечку. Время надо мной потешалось просто. Казалось бы дни, растянулись для меня в бесконечности!       Интересно, а я одна здесь такая? Или возможно когда-нибудь встречу еще одну, подобную себе - "попаданку"? А небо тут голубое? Солнце одно или несколько? Летают ли люди в космос, бороздят ли просторы галактик? Я не похожа на эксперимент, а то с такими мыслями впору и испугаться за это. Мысли улетали все дальше - в глубь предположений, беспочвенных теорий и фантазии, которая в итоге и сморила меня в сон. А быть может, это было небытие перегруженного работой мозга?       Чем может заниматься младенец, не умеющий еще даже головки держать? Учиться держать ее, конечно же! А еще, в свободное от этого подвига время - голосить и пачкать пеленки. В целом, голосила я как раз-таки только ко времени смены пеленок и сворачивающегося в трубочку живота. Все остальное, резко ставшее свободным от работы и каких-либо иных домашних дел время, на выбор - надрывать шею, которая благим матом вопила, что мол: "Хозяюшка, потяжелела наша головушка отчего-то... слишком" или не привлекая внимания учиться говорить.       Учитывая, что не привлекая внимания учиться говорить на другом языке без переводчика под боком и с почти круглосуточным надзором - безумие, я решила взять на себя тяжелую участь бытия гением. А что? Почему бы и нет? Хоть в одном мире-то, могу я насладиться вниманием и почетом? Тем более, что гениями зачастую называют простых скороспелок и я под этот вариант - подхожу, как влитая! А главное, не надо тратить лишние года на ерунду и развитие будет идти своим ходом по мере сил и возможностей. Никто не будет торопить такую уж прям лялю, но и крышей со скуки я так точно не поеду. "Жизнь должна быть интересной!"       Так что мой день с этих пор был довольно однообразным, но наскучить не успевал. Разминка рук/ног при распелёнывании, что занимала мгновенья. Тренировка шейки - занимавшая все время, что она не болит. Как устану - гласная азбука, а то уж больно неповоротливый у ребенка в моем лице язык "от рожденья", с неразработанным еще пока - речевым аппаратом. И как отдых или хобби от этих двух, несомненно важных дел - "взгляд в глубь себя".       Ничего серьезного, просто проверить на месте ли все мои звездочки/трубочки. Медитативное, успокаивающее и заставляющее улыбаться даже во сне - занятие. Не стоит забывать и того, что у новорожденных довольно сильно отличается график сна и кормления. Каждые три-четыре часа, а все остальное время - отдых/для сна. Так что, под свободное временя, самое-то расписаньице!