Кто сказал, что от глупости нет лекарства?

      Гением от рождения меня называть не стали, во всяком случае я этого не поняла в силу разных языков - зато к моим тренировкам присоединилась кормилица/няня/мама?.. Я до сих пор не уверена, что правильней будет. Простые слоги. Странно, что она начала учить меня им. Хотя, быть может это и есть местная "азбука"? Забавно было бы, окажись это действительно так.       Но не все ли равно мне, чему учиться? В плане, цель - разработать речевой аппарат и размять язык, а так же показать окружающим, что это для меня - норма. А то потом выйдет, как в том анекдоте - ёкай, демон! Вот уж какой славы мне точно не хочется. Лучше быть переоцененным гением, чем скрытым и недооцененным ёкаем. У страха, как говорится - глаза велики, а после если все и закончится удачно для моей шкуры - "осадочек останется"...

Не делай того, о чем пожалеешь. Не думай о том, о чем жалеть не станешь. Не берись за то, чего не умеешь. Не медли, когда решила...

Неси ответственность за поступки.

      Купали меня в какой-то деревянной бадье, в нагретой с чайника воде. Чайник, кстати - семикилограммовое чудо...вище и приносили его из "вне" - то ли работницы, то ли служанки. Это, кстати - дает мне понять, что эта девушка - таки может оказаться не мамой, а кормилицей. И о времени окружающего говорит - не в пользу, а во вред.       То, что меня носили показывать другой тете и какому-то мужчине - не помогло даже примерно определиться с веком собственного попадания. Разве что "каменный" - был исключен априори. Хотя, кто знает - живы ли здесь динозавры? Кто мне, приглядывающая за мной тетя - тоже, все так же не ясно. Встречи на которых меня показывали другой девушке и мужчине - были редкими и мало что подтверждали или объясняли.       Гулять меня таскали и то чаще! Правда те гулянья, заканчивались исключительно маленьким двориком с высокой, живой изгородью. И смотреть на него, мне очень быстро надоело. Все-таки не умея держать шейки, я про эти прогулки могу сказать лишь: "Я видел небо!". И то, не близко... эх я, бедняга. Еще меня выносили из той комнаты "купаться" и когда заняться со мной было нечем - оставляли иной раз в покое. Длился этот покой не более четверти часа, увы и напоминал больше - "небольшой перерыв".       Ребенком я была на диво спокойным, в надежде что меня станут оставлять "в покое" почаще. Казалось бы - не простое дитя и следовательно присмотр за мной не должен отнимать столько же времени, что и с другими младенцами? Однако новорожденного ребенка кормят каждые три часа, а так же - меняют пеленки. Каждый день купают, тренируют вот... пусть и по слогам, да не долго.       Еще, в свободное время судя по всему - девушка красиво играла либо на бамбуковой флейте, либо на подобии гитары. Только та была многим меньше, пусть той же длинны и только с тремя струнами. Какое-то время бесила, какое-то: нравилась, а после - стала напоминать о родном гипермарките и необременительных мелодиях на заднем фоне. Иной раз, игра продолжалась и на свежем воздухе - и нравилась мне тогда многим больше.       Воздух на улице, был на удивление чистым. Или мне так кажется, потому что я - ребенок? Но звука машин или иной техники - слышно не было. Лишь какой-то далекий звон, скрывающийся за дуновением флейты - на грани слуха. И нет, не механический перезвон! Именно звон, словно бьют молотком по железу быть может. Кузня или что-то вроде? Нет, наверно надумываю.       Да и за трелью птиц с этой "музыкой" - мало что слышно достаточно четко для опознания. Просто вот некоторые из этих "звяков" - были достаточно громкими и не постоянными, чтобы привлечь мое внимание однажды. В смысле, не механический и повторяющийся звук. Я в первый раз даже испугалась - не случилось ли чего? Да и звякало не на каждой прогулке - иной раз тут было достаточно тихо... за исключением птиц.       Солнце было все еще одно и на него больно смотреть, а небо все такое же голубое. Облака казались пушистыми на фоне чистого и глубокого неба, а ветер приятно для шелестел листьями деревьев и приносил блаженную плохладу. Было не жарко и не холодно, в пеленке и на улице - в самый раз... если не пыхтеть, пытаясь из этой пеленки выбраться.       Мне снилось, что я смотрю внутрь себя. И вижу нечто невообразимо-прекрасное и яркое! Преимущественного радужно-синий, а возможно и голубой - поток энергии. Он прошивал мой живот насквозь из вне, будто я мотылек на ниточке мироздания. Могу шевелиться, ползать, бегать и ходить с этой нитью - тем самым, сплетая узор своей жизни в этой вселенной. А она все запомнит и... И что? Я не знаю. Странный сон.       Однако, он был красив. Фонтан энергии из живота бил ключом, прошивая меня насквозь и выходя с другой стороны сгустком ощущений - теряясь в мире, словно бы растворяясь во всем окружающем меня пространстве. Отчего все вокруг, одушевленное и не очень - радовалось мне.       Какие-то частички энергии, задерживались в теле мирриадом звездочек. Какая-то часть потока текла по артериям-ниточкам, словно кровь по венам и каппилярам. Где-то тоньше, где-то толще, а где-то и иголочками пронизывала точки-звезды, прорываясь наружу. Непередаваемое сноведение.       Я пыталась поймать ускользающий от меня поток энергии, но у меня не выходило. Я старалась ощутить его по своим "венам", но стоило почти дотянуться и текущий поток либо останавливался - либо убегал! Замедлял или ускорял свой ток, распределялся по мелким ответвлениям и покидал тело через точки-звезды - как угодно пытался избежать моего влияния и попытки коснуться чего-то неведомого. Подозрительно!       Однако, как день сменяет ночь, так и сон сменяет утро. Меня не то, чтобы будили - я предпочитала спать не на весу и очень истерила, когда меня пытались уложить дремать на руках. Не терпела я такого наглого отношения и прямой угрозы для жизни! Нет, я все понимаю... я сейчас ребенок. Но что делать ребенку, если сейчас эта клуша меня выронит?!       Короче, спокойней всего я была находясь ближе к земле или если меня хотя бы держали обеими руками, при этом стоя на месте. Любая попытка взяться за что-то другой рукой, вызывала возмущенное - "а-а". Очень разумное "а-а", зато я не бурчала - оставь меня кто на подушках, в кроватке или на полу. Нянечка с каждым днем убеждалась в моей невероятной разумности!       Я же, делая прогресс в держании головки - заинтересовалась в ощущении внутренней энергии. Она же приходила ко мне не только во сне, я могла ощущать ее и просто так! Вот даже сейчас, слабо тякущая энергия распространялась по телу, но лучше всего - ее сгусток ощущался в животе, как родниковый ключ. И стараясь так как-то поймать энергию живьем, раз в полусне не выходит... я с открытыми глазами, зависала в никуда.       Результаты были нулевыми, пока я не догонялась этой энергией вплоть до глаз. Там уж я испугалась и прекратила, осознав что творю - увы, поздновато спохватилась. Придя в себя - осознала, что вижу все четко. Даже слишком четко. Гораздо четче, чем раньше и будучи дитя - хотя у меня и так зрение ого-го, не чета прошлому! Кажется, так было и в первые мгновения появления меня на этом свете. К счастью - проморгаться оказалось достаточным, чтобы все вернулось в свою колею.       Проблема заключалась в том, что с тех пор - стоило мне только вспомнить те ощущения, как зрение вновь становилось черезмерно четким - чтоб его! И потому, к ежедневной зарядке шеи и разминке конечностей, прибавилась зарядка для глаз и почти медитативные попытки перенаправить свое внимание и ускоряющийся ток энергии вокруг - в какое-нибудь другое место!       Да хотя бы и в руку, чтобы быстрей и лучше из пеленки распутываться! Жаль только, что физической силы мне та энергия не добавляла. Возможно психологическая бодрость, но не сила. Так что до сих пор не факт, что эта какая-то магия. Возможно, я стану кем-то вроде медиума - такие были в моем прошлом мире.       Ну, или ведьмой. Правда тогда надо постараться не угодить на костер! А то с нынешним временем... вопросы. Я в ближайшие дни не осмелюсь и мечтать о библиотеке - мой максимум двадцать произносимых слогов за неделю существования. И пять слов, которые я не могу даже приблизительно выговорить, но понимаю.       Кушать. Спать. Гулять. На ручки. Изуна. Предположу, что последнее - мое имя. А еще, тут процветают японские приставки и приветствия. В плане, чуть что - гнуть спину поклонами. Собственное имя мне нравилось, прям как в "Наруто" - жаль фамилии пока не разобрать, даже если она звучала. И я до сих пор не знаю, кем мне приходится эта дама - годящаяся в прошлом в мои младшие сетренки.       Чем-то такие тренировки напоминали дразнилки. Девушка говорила или пела слоги, а я их повторяла. Забавным мне показалось и то, что меня таким образом научили говорить меня пару слов. Или не пару? Она пыталась научить меня говорить слова, но я отказывалась повторять то, что не понимала. Забавно, но "нани" - здесь так же, как и в японии - означало, "что".       Пожалуй, это было первое мое слово. "Что?" Или я все-таки ответила на утреннее приветствие нечто схожее по слуху? Ну и память у меня! Девичья. Хотя проверку на запоминание слогов, я всегда проходила с достоинством и забавно хмурясь. О последнем, скорее догадалась от няни своей. Она пальчиком разглаживала мои бровки, а я надувала от этого щечки и заставляла ее тем самым - мне улыбаться.       За неделю, я дважды встечалась с незнакомыми мне людьми, к которым меня относили - спрятав предварительно в пеленку с головой, так что я даже не могла четко сказать сколько поворотов или переулков мы прошли до итогового пункта назначения, а быть может просто наматывали круги из-за забывчивости моей... черт, да кем же она мне приходится то? Мужчине, нет - парню, было лет шестнадцать-семнадцать. И смотрел он на меня скорее между делом, для галочки. Кивал, задавал пару вопросов и шел по своим делам дальше.       А вот девушке я дам еще меньше того парнишки и даже возможной мамы! А так же скажу, что она так же черноволоса и черноглаза, как моя "няня" - быть может, это ее младшая сестра? Кто знает, но выглядит она не очень. Вряд ли, конечно - меня стали бы к ней таскать, если она больна. Даже не знаю, что подумать. Она добрая и улыбчивая, любит со мной возиться несмотря на плохое самочувствие. Каждую нашу встречу - она крайне бледна и устала, но радостна. Отчего так? Впрочем, кажется ей уже лучше.