Перворождённая дичь

Знаете, порой судьба подкидывает такие сюрпризы, что речи лысеньких человечков в стильных рубашках о инопланетянах, демонах, танцующий джагу кушетках - не кажутся такими уж и бредовыми. Вот и сейчас мне преподнесли вот такой вот сюрприз категории "Г". — Восстань, нежить! Уничтожь моих врагов, посей отчаяние в умах людей, причини невинным боль и страдание! — тихонечко бурчал какой-то фрик в плаще, окружённый трупами. Тот резко обернулся, и блеснул своими красными глазками из-под маски черепа. — А вот и первая жертва! — мерзко захихикал этот хмырь. — Нихуясе, ты откуда такой красивый вылез? — спросил я у чурбана. — Я, Приказ Мёртвым, и я прибыл сюда, чтобы посеять отчаяние и мрак! Бойся смерд, твоя смерть будет мучительной! — хмырь с идиотским именем мерзко захихикал. — Не, ну ты действительно кадр. — пробормотал я, создавая волну псионической энергии. Приказ откинуло на пару метров прочь. — АХ ТЫ... — зарычал он в гневе, и оживил трупы. — Ебать! Некромант! Самый настоящий! — изумился я. — Дрожи от страха, смертный! — захихикал тот. Он что, сука, угашенный? Чего это он ржёт как конченный не переставая? Я тяжко вздохнул. Ну чё уж тут, летс дэнс, ёпт. Я псионическими ударами убивал нежить, торчок в маске всё также уссыкался и поднимал всё больше зомбятни. Прошло пять минут нашей "бытвы", а я до сих пор не ёбнул его псионикой по проводу с силой. Непорядок, конечно, но отсюда я не попаду в маленькую ниточку, идущую хуй знает куда. так что было принято решение прорываться! Я ловко заскользил через толпу зомбаков, лихо раздавая всем лещей своими лапищами. И вот, я подобрался ближе к некроманту, и... Как ебанул его по голове! Бедолага отрубился. Нежить упала безвольными кожаными мешочками с требухой. — Мдэ, как обычно... пришёл, увидел, дал пизды! Как Цезарь, шоб ему икалось на том свете. *** Было принято решение притащить угашенного, а это было слышно по запаху травки, некроманта в лофт. Трофей, хули. — Валерчик... Золотце ты моё, свет очей моих, инопланетный ты мой зайчик, какого хуя ты припёр какого-то торчка в лофт?!?! — заорала Лиза, недовольно зыркая на чубрика в отключке. — Трофей, хули. — многозначительно прогудел я. Лиза лишь звонко хлопнула себя по лицу, и махнула на меня рукой. И правильно, что в бою взято - то свято! Даже если это торчок-некромант! А почему нет, а? На пару будем ганджубасить... А действительно, нахуя я его сюда припёр? [Потому что "афтор" так захотел!] Весомый довод. Я отнёс этого хмыря к себе в комнату, приковав его наручниками к батарее, подложив предварительно обоссаный матрас. Классика же! ⊙⊙⊙⊙⊙ POV Шурик, ака Приказ Мёртвым. Ой бля... Как же голова болит... И где это я? Чёртовы барыги, так и знал что не нужно брать у них травку! Кто знал, что она у них спайсовая? Как же пить хочется... И жрать. Открыл глаза. Попытался их протереть руками. Правая рука была закована в наручники. Наручники в свою очередь были защёлкнуты на батарее. Левой рукой я пощупал то, на чём сижу. Матрас. Понюхав руку, заключил следующий вердикт: матрас обоссан. Та бля... Приехал в Америку, сука! За американской мечтой, ёпт! В итоге умудрился подсесть на травку, еле-еле спасся от негров-геев-насильников, решивших что моя жопа таки довольно ебабельна, умудрился словить триггер, триппер (шутка), и целую кучу проблем, а также один бесплатный билет на шоковую терапию на удобном кресле в штате Техас. И вот, сижу на обоссаном матрасе (не устану подчёркивать сей факт), прикованный к батарее наручниками, хорошо что не с сексшопа, голодный, злой, уставший, чутка обдолбанный, жажду водички и плотно пожрать. По моему, отвратное пробуждение. И тут, в комнату зашло ТАКОЕ, шо я не то что охуел, я вообще нахуй чуть сознание не потерял. — Пора завязывать с травой... — выдал я своё умозаключение, смотря на неебически непонятную чувырлу. Выше человека, с непонятной физиономией без рта, носа, и ушей. Лишь две маленькие бусинки-глазки горели голубоватым светом. А лапищи! Ёб вашу мать, вот это лапищи! Такими только коровам шею ломать! И это чудо-юдо было наряжено в спортивки адидас, и футболку с принтом "Nirvana". — Очнулся таки. — проворчало существо. — Ээээ.... Походу нет. — Почему? — Потому что я вижу здорового "инопрешленца", в спортивках и стильной, блядь, футболке. — ответил я вполне спокойно. Походу, это галюны. А как нужно разговаривать с галлюцинацией? Правильно, спокойно, не выражая особых эмоций. — Мда, зайду попозже. — проговорила галлюцинация и свалила обратно. — Точно, пора завязывать... — проговорил я в пустоту. ⊙⊙⊙⊙ Возвращаемся к нашему инопланетному барану. — Какой-то контуженный малясь паренёк. — прогудел я, почесывая макушку. — А на кой ляд ты его вообще припёр? — вопросил Алек, попивая колу из трубочки, отстранённо играя в Старкрафт. — Жалко стало. Его же там, вырубленного и обдолбанного и выебать могут, фриков то полно. А ведь нет хуже участи для здорового мужика, чем быть трахнутым в жопу бомжами. — мигом нашёл я отмазку. А ведь по факту всё сказал! — Ну нихуя ты мать Тереза. — хихикнул засранец. — На моём месте так поступил бы каждый... — Кроме бомжей-пидоров. — откровенно заржал Алек. — Кроме бомжей-пидоров. Интересно, а согласиться ли этот бедолага стать частью команды? Выбрасывать на улицу его уже как-то не вариант. Ладно бы просто некромант, но некромант-торчок... Не ровен час этот блядский Броктон-Бей станет вторым Элисбургом. Убивать как-то неправильно, да и не хочется. В общем, дилемма... Ну да ладно, подумаю об этом потом, а сейчас порыщу-ка я в Кхале, авось чего-нибудь ещё интересного найду...