Я - это я

Я просто хочу домой. Я маленькая и глупая, одна во враждебном мире. Я не готова. Я не хочу. Мне больно. *Кап* *кап* И только и делаю, что плачу. Я умру. Я подохну в этом ёбаном подземелье, и никто не найдёт мой труп. Короткий хвост злобно бьёт по земле. Моё тело меняется по ночам. Даже моё тело находится вне моего контроля здесь. *** Просто старое воспоминание. Всё, из чего я состою, это тоска по дому, это мечта о возращении, это память о человечности это мысль «Я была маленьким, наивным и глупым человеком», а сейчас я даже не знаю, кто я. Вся моя жизнь была так давно, будто я успела умереть и прожить ещё одну. Хотя я точно знаю, что прошло не более двух недель. Руины полны загадками, и далеко не все можно пройти также, как паззл с шипами — потыкав железкой под ноги. Туда, где такие есть, и которых я не помню по игре, я не хожу, а если такая встретилась на моём пути - иду в обход. И, возможно, это из-за того, что я, на самом деле, умираю, но... Я больше не хочу пить, а голод уходит из желудка куда-то в грудь, возле сердца. Я стараюсь не смотреть на бледно-сиреневые руки, зеркальце лежит на дне рюкзака, из которого я уже ничего не вынимаю, я не смею касаться к любым частям своего тела сильнее, чем кончиками пальцев. Последний раз, когда я рискнула это сделать, на лбу явственно прощупывались два небольших рога разной длинны. Я не хочу знать, что со мной происходит. Я хочу иметь силы принять это. Я всё ещё такая тупица... *** Может, я сделала что-то не так? Почему это происходит, почему я ещё не умерла? Я просто уже не хочу двигаться. Поджимаю ноги под себя. Что мне делать теперь? Есть ли смысл вообще делать что-то? Я что, просто так пыталась выжить, сохранить свой разум в целости, просто так терпела боль, просто так пыталась получать хорошие оценки, планировала поступать на анимацию? Я всегда знала, что потом обо мне никто не вспомнит, что всё это в конечном счёте не будет иметь смысла, но я получала удовольствие, наслаждалась благами цивилизации, общением, возможностью учиться, вкусной едой, спокойной жизнью человека, кажется, я просто исчерпала лимит земных благ? Как я здесь вообще оказалась? Как долго я здесь была? Это не имеет смысла, но это происходит. *Кап* *кап* Я опять плачу. Слабачка. Я ничего не могу. Я хочу домой. Лицемерно. Я не хочу к родителям и друзьям, я хочу домой. Я хочу, Я могу, Я, Я, Я... Я волнуюсь только о себе. Это то, что делают все люди, осознанно или нет. Я нормальная. Это нормально. Я не плохая. Я не виновата.