Я - это я

Я ненавижу себя. Больше, чем себя, я ненавижу только есть. Я любила своё тело, но я ненавижу то, что с ним случилось. Я ненавижу Людей и Монстров. Просто так. Потому что хочу. Но всё хорошо. Всё в порядке. Почему? Потому что это всё ещё я. Я — всё ещё я *** *Вздох* Пытаюсь избавиться от беспокойства, связанного с убийствами, а у меня уже 4 УР. Вот как так-то? *** Как больно. Отрицай. Сейчас, просто убеди себя, что всё хорошо. Вдох-выдох, дорогая, ты же ведь сильная. Просто всё отрицай. Ну же, вы знакомы четыре дня, ты не успела даже привязаться, ты даже не знала их в лицо. Дыши. Всё в порядке. Ты в порядке. Я любила не их, а удобство, которое они для меня представляли. Как там говорят? К хорошенькому быстро привыкаешь? Мой разум в агонии. Что происходит? Где я? Это огонь? Я знала их всего четыре дня. Правда? Мне кажется, будто мы были знакомы вечность. Или я просто помню только четыре дня? Я многое готова забыть, чтобы чувствовать себя в порядке. Война застала меня запахом смерти и звуками взрывов в нашем безопасном тупике. Я жила здесь много лет. Но мой разум предпочтёт сделать вид, что это не так. Я тоже хотела бы этого, но тогда я перестала бы быть собой. Я хочу свою память обратно. Но сейчас нет времени на это. Снова пора бежать. *** Люди и Монстры забрали всё, что у меня было. Я хотела бы ненавидеть их, но я не знаю, как. Я не могу ненавидеть. Не умею. Ненависть — слишком сильное чувство. Я не знаю никого, кто умел бы. Какова ненависть? Она имеет алый цвет ярости? Мутный цвет отчаяния? Серый цвет безразличия? Есть ли ненависть беспристрастной? Ненависть вообще есть? Способны ли живые испытать ненависть? Способны ли испытать ненависть мертвецы? Так ли она похожа на любовь, как многие любят говорить? Я жива? Почему я не чувствую к ним ненависти? Они забрали всё, что было у меня в этом мире. Я ненавижу этот мир? Нет. Он мне противен и страшен. Ненавижу ли я Монстров и Людей? Я не знаю. Я напугана и в отчаянии. Я чувствую злобу. Я пуста. Я абсолютное ничтожество. Даже мой разум сильнее моего сознания. Ненавижу ли я себя? … … . . . . …Я не могу понять. *** Я сижу в какой-то норе. Мама называла меня лисой. Лисы живут в узких норах. Лисы любят узкие норы? Я лиса. Я люблю узкие норы. Здесь я чувствую себя в безопасности. Вокруг тихо. Я не могу понять, о чём я думаю. Напротив меня человеческий труп с разорванной спиной. Я видела слишком много смертей, чтобы это вызывало во мне хоть что-то. Я просто хочу почувствовать что-нибудь. Что угодно. Я не должна быть пустой. Я не могу быть пустой. Я не могу быть собой, если я пуста. Что-то копается внутри тела. Из-за него вылазит ребёнок. Совсем как я. С фиолетовой кожей, жёлтыми белками глаз, коротким хвостом и длинными ушами. Весь перемазанный в крови. И прахе. И весь будто я. Такой же чумазый и непонятного пола. С такой же чёлкой, длиннее с левой стороны, не закрывающей глаз. Со 2 УР. У меня уже пятый. Он явно убил впервые. Но ему было будто всё равно. — Силиг? * — По-твоему, я выгляжу как- Да. Я выгляжу как. *Вздох* — Да. Мальчик, судя по голосу, неуверенно идёт-ползёт ко мне. — Ты маленький и слабый, я буду тебя охранять. — всё равно беречь мне нечего.