Мы - чумной доктор

Дела пошли на лад. С преступностью и коррупцией в городе было практически покончено, только изредка приходилось надевать заветный чёрный костюм, и это радовало. К тому же обновление «Вместе» пришлось людям по-вкусу, бизнес процветал. Олег посещал психолога, и через три месяца упорной работы от недуга не осталось и следа. Не верится, что всё так хорошо, — сидя в старом кресле на террасе мурлыкал Серёжа. На прошлый день рождения Прокопеныч подарил Игорьку ключи от своей дачи под городом. Не сказать, что она была совсем заброшена, но деревянные половицы в некоторых местах прогнили и скрипели, из потолка струилась вода в ненастные дни и туалет на улице, покосившись, внушал страх и недоверие. Вот и решили парни подлатать домишко, заодно и отдохнуть от городской суеты. Да и «лучшему начальнику» — по крайней мере кружка Фёдора Иваныч капсом утверждала данное — будет приятно, а то у него всё времени нет. Вечерние цикады, опьянённые пылающим закатом и прохладным ветерком, пели свои мелодии в густых зарослях травы, которую уже давно никто не стриг. — Да… — задумчиво согласился Игорь, — Надо будет завтра с крышей разобраться, ну или хоть посмотреть, что там. Синоптики дождь обещали. — Всё работу подавай товарищу полицейскому. В кой-то веке отпуск выбили тебе, наслаждайся, — Разумовский допивал колу из баночки. — Мы уже неделю тут ничего с тобой не делаем… — Ужин готов, — перебил Олег, выходя на террасу в поварской фартуке, — Картошка с сосисками и яйцом. — Тут Игорь всё рвётся тебе помочь, уж озадачь друга, а то он места себе не находит. — Ну тогда и Серёженьку нашего тоже надо напрячь. Нечего сидеть целыми днями в кресле и на книжки залипать. — Спокойно, пацаны, работа будет, только пошли сначала пожрём. Завтра я думал траву покосить, вот Серый и займётся. Можешь ещё, кстати, посадить где-нибудь помидорки-огурчики, я саженцы дам. А ты, Игорь, со мной, с крышей надо разобраться. — Я же тебе говорил, — наклонившись к Разумовскому прошептал Гром, когда Олег скрылся за застеклёнными дверями с облезлой краской, на что Разумовский закатил глаза и высунул язык. — Серый, ты походу до сих пор не вырос. Ребёнок ребёнком. — Я просто умею получать удовольствие от жизни, а ты трудоголик. — Может это просто ты лодырь… — У нас разделены обязанности, как и во всех нормальных семьях! — торжествующе закончил Серёжа. — Ну и кто же ты в нашей семье? Трудный ребёнок? — Ты Тургенева читал? Там сюжет похожий… — Я и Гоголя читал, умник. Пошли есть. — Круто! Урыл! — считая себя величайшим знатоком мемов, Серёжа встал с кресла и последовал за Игорем, уже вошедшим в дом.

***

Ночь в деревянном домике пригорода можно смело занести в список страхов Серёжи. Ни розеток нормальных, ни света, ни-чё-го из цивилизации. Так ещё и комары атакуют, как будто у них олимпийские игры с дисциплиной «кто быстрее высосет всю кровь». А главное — так больно кусают, что выть хочется. Под покрывало залез — сначала нормально, вроде даже присыпаешь, а потом понимаешь, что пóтом весь облился уже, жарко; вылез — ты кусок мяса (или, вернее сказать, бидон крови), так что хрен найдёшь эту вашу золотую середину. А тут ещё и в туалет приспичит… а он на улице. Делать нечего, ведра нет никакого. Сунув ноги в резиновые тапки, которые, к слову, старше мамонтов, шуруешь до туалета, а на улице холодрыга, коньки отбросить можно. Вроде как зашёл, подавил рвотный рефлекс от аромата столетнего говна, отбил десяток комаров от своей жопы, и вдруг в животе что-то зловеще заурчало… тот самый звук, после которого ты понимаешь, что ближайшие полчаса проведёшь на троне. А вместо трона — дырка, о комфорте в этих местах уже давно никто не задумывался. И стоишь, соображаешь, что дальше делать. Так ещё и темно, не разберёшь нихрена, фонарик-то с собой никто даже и не подумал взять. Комарики за ляжки покусывают, запах понятно-чего в нос бьёт так, что аж слёзы наворачиваются, а тут ещё и аллергия на амброзию — которой здесь хоть жопой жри — обострилась… романтика! Прямо как Игорь описывал: «свежий воздух, природа, цветочки», так-то оно и есть. Природа — вот тебе великолепный пример в виде комара, фауна как-никак. Свежий воздух — запахи отходов организма. Цветочки — сранная амброзия. Ни в чём, зараза, не ошибся. Серёжа поначалу думал, что как только он зайдёт в туалет, там автоматически включится свет и будет хотя-бы видно, куда метить. А хрена с два, целься наугад. Разумовский начал наощупь искать заветное отверстие, и — очень романтично — через дырку-сердечко в двери, в «помещение» проникал белый свет луны. В поисках сортира Серый загнал себе в пальцы пару-тройку заноз, насчитал семь пауков и какого-то огромного жука, который слишком громко зажужжал, когда парень случайно коснулся его рукой. Тем временем живот давал о себе знать, и, наплевав на рамки приличия, Сергей побежал в огород. Сел в кусты, чтоб, если кто и будет проходить — не заметил. Приспустил штаны, а тут трава в жопу тыкать начала, да ещё так агрессивно, что парень в порыве гнева затоптал всё вообще — скорее всего под раздачу попали георгины, посаженные Миссис-Прокопенко — и, наконец, присел в позу орла (уж больно йогой он любил заниматься). А тут в кустах что-то зашевелилось — в темноте и не разберёшь — страшно до ужаса, вдруг ядовитая змея. Ну Разумовский предпринял попытку отодвинуться чутка… и наступил в говно. Причём смачно так, с брызгами. Кроя матом всех, кого можно, Серёжа наконец закончил своё грязное дело, и понял, что никакой газетки с собой не прихватил. «Ну как-то же предки подтирались», — подумал парень и приметил неподалёку небольшой куст. Сорвав пару-тройку листиков, он сделал всё, что нужно было сделать, и, натянув штаны на заледеневшую жопу, победно зашагал домой. Остановился он на порожках, почувствовав жжение в области промежностей. Подумал, что может затекло всё, вот и отходит так. Вообщем, значения не придал… а через секунд тридцать уже скакал по дому как невменяемый с криками «у меня жопа горит». Разумеется Олег с Игорем проснулись, спросили в чём дело, в Серёга ничего нормально объяснить и не может, у него очко, извините, пылает. На пальцах описал ситуацию, на куст показал. Игорь выбежал, посмотрел. — Ёб твою мать, Серёга, — Гром прямо с улицы орал, попутно взрываясь от смеха. — Что там? — озабочено спрашивал Олег. — Он себе жопу крапивой вытер, — Игорь поднимался по ступенькам, задыхаясь от смеха, отчего у него текли ручьи слёз. Волков подхватил, и спустя несколько минут двое на полу судорожно дрыгались в истерике, а один бегал по дому и громко пискляво матерился, чем ещё более раззадоривал смеющихся.

***

Советы из интернета работают! Парни — проржавшись как следует — загуглили, как бороться с ожогом крапивой, и нашлось видео, где милая добрая тётенька рассказывает, что нужно руку — в её случае — погрузить в чашу с водой. Светало, первые петухи закричали на заборах, небо поголубело в ожидании жаркого летнего солнца, рыжий парень на кухне окунул жопу в тазик с водой, а двое брюнетов, сидя рядом, сонно наблюдали за этим. — Ну что, Серёня, помогает? — глаза слипались. — Помога-а-ает, — затянул парень, — Надо памятник той тётке поставить. — Ничего не отмёрзло? — зевнув спросил Игорь. — Очень смешно. Так, всё, вроде окончательно прошло, пошли спать. — Неужели.