Мальчик-зайчик

       Летнее утро. Владик проснулся из-за того,что над его душой стояла бабка." Вставай, пидр гнойный,я записала тебя в лагерь МТС". Зайчик пукнул и отвернулся." Э,бля я нахуй знаешь сколько заплатила, пиздуй!" Владик одел себе галошки-мандавошки и подштанники с футболкой "ты кто такой, давай досвидания". Бабка поставила лайк и напинав зайца под говно ,выставила его на улицу с манатками, дав ему Google карту распечатанную чёрно-белой раскраской. Зайчик перевернул карту вверх ногами и попиздовал нахуй. Шёл долго, всё-таки из Кукуево до Челябинска. Зайчик увидел в школу номер пять. Зайдя в школу, заяц потерялся В школе. В итоге его за ручку техничка провила до класса. Дети в этой школе были п***** злые Поэтому решили поиздеваться над ним. К они сказали:

-Скажи самолёт.

-Самолет. Спизданул зайцев.

-Снимай трусы, иди в полёт.

Дети адски заржали как кони. Заяц сел на шпагат. Дети офегели и поняли, что с ним лучше с ним не связываться. Под конец дня Зайчик всех порядком подзаебал своим пиздежом. Сам директор Мисье Домокл выпнул его нахуй. Зайчик отряхнулся, собрал трусишки и повел усиком. Иди домой зайчик споткнулся и крикнул:" ай, я Больно в ноге ". Рядом проходил дед и услышал слова зайчиков, дед ахуел! И сказал:

-Мальчик, ты ведь ещё такой молодой, не матерись.

А заяц крикнул ему

-Нюхай бэбру!

Зайчик заблудился в огородах и увидев мышь, сказал: " ля, ты крыса" мышь сдохла от инсульта. заicheck набрел на обсосаную остановку заклеенную рекламами норковой шубы из Швейцарии. На улице было п***** жарко + 45 градусов и зайчик был присмерти. Все бабки на остановке разбежались ,потому что завоняло жопой. это была Зайцева жопа сидящая на сучках деревянные скамейки. Прождав 3 часа,приехал автобус номер 114. Зайчик запрыгнул и сдох от духоты и потницы. В автобусе была толкучка, половина была бабками с огородов, А половина вонючими, потными мужиками ещё была #яжемать с ребёнком, который срался и пищал с каждым движением автобуса. Зайцев присел на единственную свободную кожаную сиденьку и словил Vibe gongoncore. Автобус рыгнул и стартанул. Вдруг все начали суетиться, а Владу ударил запах стухшего яйца которое высрал слон. Кто-то нахуй напердел.

-Кто нахуй?!?? Заорала кондукторша. Ребёнок сдох от газовой атаки. Автобус проезжал мимо Эйфелевых башен и зайчика завороженно смотрел в заляпанное, обоссаное окно. Всех высадили возле какого-то знака и огородов находившихся напротив гаражей. Бабки начали гудеть Хули Что за х****.

***

      В то время бабка Влада подавилась тимошей. Стала звонить ментам.

-Ну короче, пропал внучок сучёныш, а я бабки заплатила в связном уже.

-Пошла нахуй, карга, если сдохнет, найдём. Послышалось из телефона зте. Бабка охуела! От такой нахуй наглости.

***

      Зайчик блуждал и по огородам и жрал чужую малину, как вдруг в него выстрелили из ружья прямо в зад! Зайчик завизжал и рынулся нахуй. Проходя побитый и обиженный на жизнь заяц услышах у кого-то из дома песню "хуй в муке". Из этого дома вышел Рустам! Он взял зайца за шкирку и выпнул на обочину. Зайчик запрыгнул на машину с надписью молок и нассал в бочонок с ним. "Пранк треш". Вдруг Влад услышал мугалку ментов и запел: "если услышиш звук сирены,run" Машину с молоком остановили менты и посадили Зайчика к себе в проперданную машину. Менты хотел увезти мальчика-зайчика в обезньянник, но передумали и решили сжалиться и отдать пиздюка обратно бабке, которая недавно чуть не сдохла от куска халвы посреди горла. Проехав 100км Влад увидел знакомую избушку на курьих ножках. Бабка выбежала во дворик и начала орать:

-Проклетый анафем,проклетый,трижды проклетый,мать проклетая раковая, алкоголек проклетый!

Менты охуели! Отпустив зайца насрали ему в штанишки и пустили его обратно к бабушке. Конец