Изуми Айзава

      Больно. Последнее, что я помню это боль. А перед этим страх и гнев. Помню алые капли крови, которые приземляются мне на лицо. Помню лицо матери, искажённое гримасой боли и ужаса. Помню собственный оглушающий крик. Далее следовала только тишина, поглощающая остатки сознание. Я плавала будто в бесконечном потоке темноты. Все старания вырваться из этого омута оказались тщетны. Я продолжала медленно погибать в кромешной тьме. Все больше и больше я вспоминала маму и прекрасно понимала, что она не выжила. С такими травмами это действительно невозможно, но даже такая маленькая нить надежды удерживала меня и не давала забыться в небытие. Я надеялась на чудо, хоть и понимала всю абсурдность моих иллюзий. А жива ли я? Этот вопрос возник совершенно случайно в моей голове, но над ним я действительно долго размышляла. Может это конец? Но почему я периодически чувствую ужасную боль, ведь я даже не ощущаю своё собственное тело? Довольно долго, как я думаю, вспоминала свои последние секунды в сознании. В воспоминаниях всплыло только несколько маленьких отрывков, из которых я попыталась извлечь как можно больше информации. Помню, как мой взор сократился ровно вдвое, и я перестала видеть правым глазом. Ещё была ужасная пронзающая боль в животе. Скорее всего меня пронзили сразу в двух местах. Могу с полной уверенностью сказать, что внутренние органы в районе живота превратились в отвратительную кашу. Более не получилось ничего вспомнить, и меня накрыла волна сожаления за собственное бездействие, и страх, что теперь вечно буду плавать в этом бесконечном тёмном месте периодически ощущая невыносимую боль. Волнение пожирало изнутри, и я никак не могла это прекратить. Кажется, прошла действительно вечность, пока в один момент до моих ушей не донёсся тихий шум. В обычной жизни люди его не ощущают, от слова совсем, но если сравнивать с той давящей и зловещей тишиной, то это может показаться грохотом молнии среди ясного неба. Первым ощущение стал всепоглощающий страх. Где я? И почему так громко? Понемногу я стала яснее воспринимать происходящее, и медленно различать звуки. Я слышала лёгкий ветер, видимо шумящий за окном. Ветер за окном? Значит я всё-таки выжила. Но кто-же меня спас? Новый вопрос начал мучать меня. Через время я стала прислушиваться к окружению. Едва уловимые разговоры редких прохожих и эпизодический шум проезжающих мимо машин чётко различались среди других менее уловимых звуков. Я сделала предположение, что сейчас раннее утро или глубокая ночь, потому что было слишком тихо для середины дня. И чаще слышались торопящиеся или пьяные люди, что и привело к такому выводу. Скоро начнётся рассвет. Слышались первые голоса маленьких птиц, чьи мелодии и песни разбавляли утреннюю тишину. И тут буквально в нескольких метрах от меня послышался тихий и размеренный скрип двери, и следом был звук усталых и ритмичных шагов. Я предположила, что это мой врач. За то время, что я начала слышать происходящее вокруг, стало понятно несколько важных вещей. Первое: я чувствую своё тело. В основном болел живот и правая верхняя часть лица, но также ощущалось неприятное покалывание в правой руке в районе вены. Второе: я никаким образом не могу пошевелить чем-либо. Все усилия на то чтобы открыть глаза остались тщетны. Врач что-то сделал с моей рукой, и появилось новое чувство. Как будто что-то разливается по моему организму. Это происходило мучительно медленно. Были подозрения, что это капельница. Этот же человек приходил ещё пару раз и совершал одни и те же действия. Я запомнила его ритм шагов и могла отличить от других. Один раз заходил другой врач и проводил какие-то действия с моим животом. Было немного неприятно, но боли не ощущалось. По ощущениям была примерно середина дня. Ко мне медленно и неуверенно зашёл мужчина. Я не узнала его запах и ритм шагов. Это точно не мог быть родственник или знакомый. У каждого человека есть свой уникальный запах, и я прекрасно помню ароматы всех моих близких друзей и знакомых. Но этот не был запечатлён в памяти, что привело в замешательство.       Пристальный взгляд мужчины будто прожигал меня насквозь. Всё время визита я старательно пыталась вспомнить его и проводила логические цепочки. Но даже спустя полчаса рассуждений не получилось найти отголоски этого мужчины в памяти. Осознала единственную вещь, он как-то фигурировал со мной за некоторое время до нападения. Всё время, что он был в палате, слышались некоторые копошения и тихое неразборчивое бормотание. Но даже сильно прислушавшись не получилось его разобрать. Он ушёл, за всё время ни сказав ни слова. Мужчина продолжал мяться до самого конца. Воспоминания о нём на мгновение всплыли в моём сознании, но так и не стали достаточно чёткими для полного восприятия картинки. Его образ продолжал казаться смутно знакомым. По ощущениям наступала ночь, а я продолжала откапывать воспоминания в голове. Врач заходил уже множество раз и ставил новую капельницу, осматривал мой живот и по-видимому менял повязки на моём теле. Один раз меня куда-то отвозили на каталке, но позже вернули обратно. Не помню, что конкретно делали, сознание было затуманено, и я не соображала вообще. Поняла только то, что опять занимались моим животом. Если говорить начистоту мне это надоело. Попытки двигаться, новые капельницы, однотонные размышления и досаждающие мысли о том мужчине стали действительно раздражать. Все реально бесило. Было сложно. Хотелось повеситься, но только, чтобы это отвратительная тишина перестала давить на меня. Одно и тоже, повторялось безбожное количество раз. Было желание орать во всё горло. Не получилось. Я уже смирилась со своей медленной смертью в одиночестве, пока не произошло это. По моим подсчётам была середина четвёртого дня пребывания в "полусознании". Опять. Он пришёл. Честно говоря, он тоже меня раздражает. Приходит незнамо зачем. Сидит тут, хотя я абсолютно уверена, что не знаю его. Я успела перебрать все воспоминания, но даже так не смогла его вспомнить, что означает он — абсолютно неизвестный мне человек, которого я встречала от силы один раз и практически не говорила с ним.       Он заходит, но что-то изменилось. Только что? То ли настрой другой, то ли его аура. Она стала уверенней, но продолжала колебаться. Ритм шагов изменился. Он стал действительно твёрже, но даже так я ощущала скрывающуюся под этим слоем, источающим уверенность всепоглощающий страх. Зачем… Зачем он опять пришёл?       Сел на стул и молчал, как и во все разы ранее. Прошло около десяти минут. Явно был ощутим всплеск его уверенность, будто говорящий: «Была, не была!». Метания продолжали терзать его изнутри и мешали сосредоточиться. Я ждала с нетерпением. Скажет ли он что-то? Всё напряжено до предела. — Эм… Ну я не знаю, что сказать… — Первое слово. Как только оно дошло до моих ушей пришло осознание: я знаю этого человека. Но зачем он здесь, и почему его волнует моё состояние? Вопросы витали по моей голове в полнейшем беспорядке. — Я Шота Айз… Нет! Не так… Я про-герой Сотриголова, и меня зовут Айзава Шота — тут я поняла, что даже не знаю его настоящего имени. Во всех моих исследования по поводу героев никогда не было цели узнать побольше о их личности. Мне казалось это правильным не пересекать границы и оставлять их обыденную жизнь нетронутой. — Я — тот человек, которого ты встретила в торговом центре. — и зачем он это делает? Ответ пришёл откуда не звали—И Я ПОЛНЫЙ ГЛУПЕЦ! Зачем я это вообще делаю? Я не понимаю! Чёрт! Я даже тебя не знаю… и ты меня тоже…—ясно, он сам этого не понимает. От этих коротких фраз я впала в полный ступор. Все эмоции и чувства героя вылились на меня как будто из ведра, и прочувствовала каждую из них. Всё в голове превратилась в кашу. Что тут происходит? Зачем ему всё это? Чего он хочет добиться? Я будто выпала из мира. Нужно переварить всё и расставить по полочкам. На это уйдёт действительно вечность. Я перестала ощущать время. Замешательство и растерянность убивали изнутри. Мама… Как бы она поступила? Почему я не могу быть такой же умной и стойкой, как она? Ничтожество… Соберись тряпка! Нужно мыслить логически. У него должны быть какие-то мотивы, и скорее всего они нечистые. Но он же не такой! Сотриголова один из честных и доблестных героев. Я им восхищаюсь. Он занимается этом не ради денег или славы. Он действительно хороший человек. — Сегодня прекрасная погода, не так ли? — что, серьёзно? И это то о чём он думал? Какая глупость, я ведь даже не вижу, что за окном. — Если честно я не понимаю ничего: ни себя, ни своих действий, ни моей глупой привязанности к тебе. —в действительности у меня ровно такие же ощущения по отношению к происходящему, и от этого всё ещё сложнее воспринимать. —Наверное, это от того, что я не смог тебя спасти от того злодея. Я не мог спасти остальных людей. И даже твою мать. Я не смог спасти никого из них…—он замолчал. После этих слов я вспомнила злодея, капли крови, которые покрывали всё вокруг, и трупы, коих было много. Мама… Она была тоже среди этих окровавленных и некогда живых тел.       Я горевала все эти дни и вспоминала свою семью. Последние дни до смерть отца и рыдающую маму. Он погиб именно в мой день рождение. С того дня мы больше не отмечали этот праздник. И только спустя несколько лет мы практически полностью оправились от горя. Было принято решение считать этот день не только годовщиной смерти, но и моим праздником. И вот опять, именно в эту дату произошло нападение. Ненавижу…       Я одна. Больше нет близких мне людей. Родственников не осталось, а друзей мало, хотя и у имеющихся жить не было никакого желания. Особенно у Кацуки. Тётя Мицуки правда хорошая и дядя Масару тоже, но их сын будто посланник самого дьявола. Он жестокий, надменный и глупый. Я его ненавижу. Приходится притворяться наивной маленькой девочкой, которая продолжает верить в то, что её друг изменится и станет лучше. Какая глупость. Я делаю это только ради того, чтобы не разочаровать и не расстроить маму, хотя такого рода притворства и не переношу. — Я ненавижу себя… Я ненавижу себя за каждого неспасённого человека… Чувствую себя таким ничтожным. Я опять ничего не смог сделать. В то время, когда убивают людей я развлекаюсь и живу беззаботной жизнью. Раздражает… Ненавижу… Ненавижу то, что я бессилен, что ничем не могу помочь людям. — сейчас он произнёс именно то за что я его уважаю. По правде, когда я говорю о том, что хочу стать героем я имею ввиду именно такие мысли. Мечтаю спасать, как можно больше людей, и действительно помогать им в отличии от тех фальшивок и лгунов, которых я встречала. — С каждым днём я чувствую себя всё более и более бесполезным. Если бы ты меня слышала, то ответила мне, какой я идиот и зачем я вообще это хочу сделать, но я всё же скажу. — эта фраза напрягла меня и вызвала некоторую настороженность и волнение. Было иронично то, что он думал обо мне, как о полностью спящем человеке, и глубоко внутри себя я усмехнулась этой ситуации. — Я не знаю зачем, почему и с какими намереньями, но я хочу стать твоим приёмным родителем. Хах…— Я полностью застыла, мыслей не было. Только тишина. Пронизывающая и угнетающая. ЧТО?! Это шутка какая-то? Если это так, то мне совершенно не смешно. Зачем ему то? В который раз я задалась этим вопросом. Мы же даже не знаем друг друга, абсолютно! Я прекрасно понимаю, что он герой, но это действительно странно. У нас был один единственный разговор, который был мягко говоря не содержательный. И только исходя из этого он принял такое решение? А что если он утащит меня в подворотню и тихо убьёт?        Тут я поняла всю абсурдность своих мыслей. Несколько секунд назад я размышляла о том, что он один из хороших людей и ему можно доверять, а сейчас в панике планирую свою мучительную смерть в лапах злодея, про которого только что думала наилучшим образом. Наступила полная неразбериха в голове. Постепенно я утопала в омуте собственных мыслей. От них отвлёк прозвучавший голос. —Ты же меня даже не знаешь. Какая глупость… — сейчас я действительно с вами согласна, —Но ты единственный человек за последние два года, которого я смог спасти, и он выжил. —эта информация повергла меня в глубочайший шок. Медленно намерения героя стали проясняться. —Я эгоист и полный идиот раз решил, что ты на это согласишься. Действительно глупо полагать, что тебе понравится это идея. Поселиться в одном доме с абсолютно неизвестным мужчиной и жить с ним, не зная о нём практически ничего — на это пойдёт только идиот. — его причуда — это не телепатия, но он явно уловил ход моих мыслей, —Я просто хочу, чтобы твоя жизнь наладилась после этого, хоть я и не знаю, как. Хочу, чтобы ты не думала, что ты спасена зря. Хочу, чтобы ты прожила достойную жизнь, и не жалела о прошлом. Он сказал именно то о чём я много размышляла. О своём одиночестве и дальнейшем пути в жизни. Думала также о том, что выжила я совершенно напрасно ведь смысла для последующего существования я не могла найти. Доброе и радостное лицо матери возникало перед глазами, когда я пыталась продумать свою жизнь в будущем. Сердце обливалось кровью при воспоминаниях о своей погибшей семьи. Хотелось рыдать, но я не могла. И даже будь я в сознании не получилось бы. После смерти отца я не пустила ни слезинки. Попросту не могла, не получалось. Как будто это навык, который я потеряла. И опять я полностью погрузилась в свои мысли и перестала слышать, что происходит. Раздумья утягивали всё глубже и глубже в пучину полного отчаяния. Но за то время герой не сказал ни слова. Из своего сознания меня вытянула хлопнувшая дверь. Видимо он ушёл. Хотя это было даже к лучшему. Наконец я смогла относительно спокойно поразмыслить над сложившейся ситуацией, только теперь в здравом уме. Так прошло двое суток. Герой приходил в каждый из них. Теперь он не молчал, а даже наоборот говорил очень много. О себе, о увлечениях, о своём окружении, о погоде, да буквально обо всём. Также подтвердил мою догадку насчёт капельницы в моей руке. Он оказался разносторонним и удивительным человеком. Больше всего меня поражало то, как он всё успевает. Хотя по его голосу было определённо понятно, что сна ему и вправду не хватает. За это время я узнала о нём практически всё. Моё положительное мнение о нём росло с каждой минутой. Все ужасные предположения на его счёт полностью испарились и не оставили за собой никакого следа. Он и вправду хороший, добрый и отзывчивый человек. Мне стало даже стыдно и неловко из-за моих глупых догадок. Теперь идея согласиться на его предложение не была такой безумной. Я тщательно обдумала все за и против, что заняло немало времени. Других более-менее приемлемых вариантов не было. Самым нормальным из них была жизнь в доме семьи Бакуго. Но перспектива нахождения в непосредственной близости с Кацуки далеко не радовала. Для всех кто меня знает, я известна, как милая, добрая и немного наивная девочка с высокими амбициями. Из всего вышеперечисленного правдой является только моя доброта. Всё остальное лишь маска. Из этого логично вытекает вопрос: Зачем я это делаю? А ответ действительно прост. Ради матери. Она стала единственным дорогим мне человеком после смерти отца. Я училась на отлично, слушалась её во всём и продолжала быть той милой девочкой, которой я была до той трагедии. Этот образ был лишь оболочкой, которая стала очень плотной и будто приклеенной ко мне. Я не могла её убрать даже, приложив колоссальные усилия. Она в буквальном смысле слилась со мной. За толстым слоем этой маски скрывался мой внутренний непоколебимый стержень, благодаря которому я продолжала жить.       Я делала абсолютно всё, что могла, чтобы жизнь мамы стала проще. Она стала самой важной частью моей жизни. Оставаясь такой же, я предотвращала её волнения по этому поводу. В это же время становилась сильнее духом, а мои утверждения и цели стали незаменимой опорой в дальнейшем существовании.       И вот. В один момент всё рухнуло. А я не смогла защитить самое дорогое для меня. Мама пожертвовала собой. Ради кого? Ради меня, такой никчёмной и глупой девчушки, надеющейся на светлое будущее. Маска сломалась в момент её смерти, и теперь не подлежит восстановлению.       И снова с горечью вспоминая тот день, осознание накрыло меня. Больше нет того ради чего я существовала, так почему не попробовать всё сначала и не добиться своей старой и детской мечты? Стать героем — глупая и самонадеянная сказка. Я отбросила все мысли об этом, после того как надо мной провели множество ничего не давших исследований. Результаты каждого из них твердили, что причуда присутствует, но никаким образом не активируется.       Все мои надежды улетучились в один миг. Но теперь я могу попробовать всё сначала. И даже без причуды сделать всё возможное для осуществления моей мечты.       Я решила, что соглашусь на предложение героя и надеюсь поскорее поговорить с ним в живую. Порой меня забавляло, что он рассказывает обо всём даже не подозревая, что я всё слышу. Скорее всего его это довольно сильно шокирует, хотя на его реакцию было бы смешно посмотреть.       Также кажется, что его первое впечатление обо мне сложилось не лучшим образом. Он знает только мою фальшивую сторону. Скорее всего он изучил основную информацию обо мне, но наверняка не знает мой настоящий характер.       Я продумывала свой первый разговор с ним на протяжении всего времени с его первого «разговора». Также подумала над всеми возможными исходами моих слов. Плохих было не так уж и много. Самыми худшими были о том, что герой отказался от своей идеи удочерения, и мы просто забыли об этой ситуации и продолжили жить отдельно друг от друга.       Также мне показалось, что по возрасту на отца для меня он не сильно смахивает. Насколько я помню наша разница в этом составляет пятнадцать лет. Я могу немного ошибаться, но сути это не меняет. Он может сойти мне за старшего брата. Будет интересно посмотреть и за этим…       За сегодня герой заходил уже два раз. И в оба из них снова много о чём воодушевлённо рассказывал. Если подумать, то складывается интересная ситуация: я знаю о нём и его внутреннем мире теперь всё, а он обо мне ничего. Придётся это долго исправлять, если его план увенчается успехом.       Честно говоря, мне надоело ждать. Всё время я старалась выбраться из тех оков, что не дают мне двигаться или хотя бы открыть глаза. Я прилагала всевозможные усилия, пробовала все методы, придумывала новые, умоляла всех, кто есть. Но не было никакого результата. И вот герой снова ушёл. Я была очень зла. Не на него, а на себя. Спросите: «За что?». Ответ довольно прост: я опять ничего не смогла сделать. Мне очень хотелось ответить, просто поговорить с ним. Бесполезная ни на что негодная! Ничтожество!       Прекрасно понимаю, что самобичевание никак не поможет мне проснуться. Глупо полагать, что негативные эмоции могут принести пользу. Такого никогда и ни с кем не случалось. Правда есть некоторые исключения, но это происходит только в глупых, детских историях.       Я должна стараться больше! Ради мамы, ради папы! Ради себя и своего собственного будущего! Почему я просто сижу тут и никаким образом не стараюсь жить дальше? Наивно придумывать себе хорошую жизнь, нечего не делая для продвижения и её улучшения — глупо. Просто сидеть сложа руки может каждый, но тогда ничего не измениться в лучшую сторону и может только ухудшится. Борись! Борись! За себя и своё дальнейшее существование! Ну же! Хватит просто думать, делай! Вместо тебя за это никто не возьмётся. Ни бог, ни дьявол, все только в твоих руках!       Больно… В глаза светит, жжёт, слишком светло. Это свет! Я медленно будто в замедленной съёмке открываю глаза, пытаюсь не жмуриться, но всё вокруг ослепляет. Перед моими глазами чисто-белый потолок. Я смогла пошевелить пальцами. Это успех! Мои старания не прошли даром, они окупились сполна. Хотя кое-что не оставляло меня.       Стало больнее. Та слабая и размеренная боль в животе и правом глазу резко усилилась и в буквальном смысле стала невыносимой. Первое ощущение было мягко говоря не из приятных, но довольно быстро оно уменьшилось и практически полностью пропало.       Волнение переполнило меня, и я могла бы буквально подпрыгивать от радости, но не получилось. Ощущалась ужасная слабость. Это было неприятно. Теперь осталось дождаться врачей, чтобы они заметили моё пробуждение.       Главное при первом разговоре с героем не ляпнуть что-то несуразно, что вполне в моём вкусе, и не забыть ту подготовленную речь, которую я в прямом смысле заучивала, пока не была в сознании. Примерно предполагаю все варианты своих оплошностей, и этот список мягко говоря меня не радует.       Остаётся только надеяться и ждать.