Новый друг

От лица ***.

Пустота. Абсолютная пустота, странное ощущение, чувствовать то, что ты вовсе не должен. Вокруг то ли тьма, то ли свет, понять абсолютно невозможно. Всё рябит. Складывается ощущение, как будто ты сначала падаешь в бездну, а потом тебе прямо перед лицом ставят лампу и светят ярко-ярко. Так и ощущается тот свет...? Я не помню, что было вчера. А было ли это вчера? Я не помню. Один миг, и моя жизнь оборвалась. Я ни в чём не уверена, знаю только одно: я умерла. И это знание настолько точное, как аксиома. Неоспоримо. Так же ясно, как голубое небо и зелёная трава. Вау, а почему небо голубое? Ладно, подумаю об этом в другой раз, сейчас бы избавиться от ряби в глазах. Я попыталась поднять руку и ужаснулась: руки я не чувствовала. Ну, или это была не рука. Странное чувство, как будто у тебя вместо конечности желе. При чём желе прозрачное и неосязаемое. Я бы испугалась, но, кажется, я ничего не чувствую. Действительно, а что я чувствую? Ощущения, будто потеряла способность чувствовать вообще. Не знаю, как бы описать... я всегда боялась разучиться говорить или перестать слышать. Ну так вот, я потеряла всё сразу вместе со способностью чувствовать. Как будто тело отдавило чем-то тяжёлым, словно огромным булыжником, потом выкинули на дорогу, по которой после пробежали сотни слонов, а потом вы, почему-то живой, отправились на шоу "Как стать миллионером", и проиграли миллион, не сумев ответить на последний вопрос:"Как ощущается радость?". Вы должны почувствовать печаль, досаду, огорчение, но вы просто встаёте и идёте домой, ибо ничего не чувствуете. Что-то я отвлеклась. Я начинаю пытаться двигать "руками" и "ногами", но понимаю, что дело тухлое. В глазах до сих пор рябит, осматриваюсь. Оказывается, из меня тянется какая-то нить, как из младенца пуповина. Хватаюсь за неё, как утопающий за соломинку, и начинаю натягивать. Получается скверно, тело ощущается как в космосе или вакуумном шаре. А тело ли это? Но мало по-малу, по миллиметру, я приближалась к... а к чему, собственно? На том конце воображаемого троса виднелся свет. Как я поняла? В той стороне не рябило чёрным, зато белого раз так в 10 больше. Тяну, тяну, долго, превозмогая. Невольно задумываюсь, что бы отвлечься от скучного и непримечательного ничего. Почему я зову себя в женском роде? Не знаю, мышечная память. Наверное, в той жизни я была миловидной девушкой. Интересно, а как я умерла? И как отреагировали близкие? И были ли близкие вообще? Свет стал ярче, невольно жмурюсь. Ого, на это раньше тоже не обратила внимание. Мимика ощущается тоже как-то по-другому. Будто лица и нет, пустой скелет, но какая-то незримая оболочка выполняет его действия. Странное ощущение. А конец всё ближе, я это чувствую. Дорога жизни ощущается всё туже, в руках приходится перехватывать покрепче. Неудобно, из-за странного строения тела, постоянно выскальзывает из рук. А откуда я знаю, как выглядит нормальное тело? Неважно. Не это сейчас главное, я почти доползла до чего-то, чем бы оно ни было. "Дорога жизни", странная метафора, описывающая то, за что я держусь. И зачем только употребила? Глупо, я же уже на том свете. Какая тут жизнь? Тут только рай или ад, или междумирье. Не знаю, что это, но я верю, что оно есть. Иначе почему существуют все эти истории о духах и призраках? Кто-то же их придумывает, значит кто-то их видит. Но кто и кого? Загадка. "Доползла", — я, наверное, должна обрадоваться, но я же ничего не чувствую. Касаюсь. В руках странное ощущение. Из ассоциаций всплывают "тепло" и "жар". Но на деле описать не могу. Толкаю вперёд. Миг. Всё кружится и вертится, в глазах, привыкших к яркому свету, вновь рябит. Я куда-то проваливаюсь, или это мир вокруг меня вертится? Блин, как же отстойно ничего не чувствовать!

От лица Хатаке Какаши. Молодой человек стоял в окружении могил в самом сером и печальном месте Конохи - на кладбище. Седоволосый считал, что это место скоро станет его вторым домом, настолько часто он тут бывал. Он вновь стоял у ненавистного камня - единственного живого напоминания о его погибшем друге. Хатаке тяжело вздохнул. И снова, снова он вынужден терять дорогого сердцу человека. Последние двое почили этот мир 12 лет назад. Да, смерть сенсея и его жены он переживал действительно тяжко. Они ведь были так молоды, им ещё жить и жить. Только ребёнок на свет появился, а уже... Какаши поморщился вспоминая события той злополучной ночи. Нападение огромного лиса стало печально известным событием, весть о котором достигла каждого уголка мира шиноби. Это была поистине кровавая ночь, даже кровавее выреза всего клана Учиха. К слову, тоже небезызвестное событие. И всё это свалилось на Коноху практически в одно время. В одно десятилетие покупай мере точно. О таком не забывается ни в первый, ни в пятый, не в восьмой десяток, и даже в десятом помнят. Вряд ли в других деревнях происходили такие же крупные трагедии. Разве что регулярно будующий джинчурики Суны. Не о том мысли. Он пришёл сюда скорбеть, а не думать о политике, совсем заработался. Наверное поэтому Хокаге-сама назначил ему команду генинов.

Хатаке нервно хмыкает.

Опять. И ладно бы просто генинов, таких ему назначили уже дважды, но это последний Учиха, сын сенсея и бесклановая девчонка с задатками ирьёнина. Хирузен, наверное, издевается. Он думал, что настолько схожих людей с его бывшей командой не существует, но нет, оказывается, нашлись. Бывшей командой... Какаши ещё раз печально вздохнул и провёл рукой по камню. В сотый, мать его, раз. Будто это хоть что-то меняло. Но ему приятно было думать, что его друг на том свете ощущает его прикосновения. Наблюдает там, с небес, или видит хотя бы через подаренный им же шаринган. Обито Учиха. Его лучший друг, ушедший в мир иной ещё раньше, чем знаменитая Жёлтая Молния Конохи. Жаль только, что Какаши важность этого человека осознал только там, в пещере, когда увидел его придавленным тем огромным булыжником. Если бы он был внимательней, то не попал бы под обвал и Обито не пришлось бы его спасать, и тогда, и тогда... Казалось бы, столько лет прошло, Какаши уже не должен переживать это так остро. Действительно, давно это было. Он уже успел отслужить и уйти аж из двух подразделений АНБУ, стать обычным джонином, и, кажется, смириться. Ага, как же. Если бы всё было так просто, он бы не приходил сюда так часто. Ведь он даже не сдержал обещание... Позаботься о Рин. Обито больше ничего не просил. Он понимал, что просить нечего и Рин самое дорогое что у него ещё было. Но она умерла немногим позже. От рук Какаши. Какой же он кретин! Обито же любил её, и Какаши это прекрасно знал. Одно. Чёртово. Обещание. Ничего более, только счастье для дорогого сердцу человеку. А что в итоге? Чидори в сердце, никто не вечен? А, или там про нож в печень? Не важно, смысл ясен. Какаши остался один. Потому что он должен расплачиваться за свои ошибки. Потому что дурачок-Обито смог стать его идеалом в жизни и красиво уйти на тот свет. Потому что Рин в последний миг своей жизни, смотря прямо в глаза, говорила его имя. Потому что сенсей с женой оставили ему новорождённого ребёнка, от которого он открестился и забыл на более, чем 10 лет. Потому что он недоразвитый безмозглый идиот, который позволил своим друзьям умереть! Какаши ударил камень и прислонился разгорячённым лбом к холодной плите, снова. И снова он льёт бесполезные слёзы именно здесь, именно сегодня. Да, ему сегодня можно. Ведь Обито умер много лет назад именно сегодня. И, Какаши знал, "сегодня" сегодня будет непростым. Он вздохнул, в третий раз. Почему-то вспомнился Сенсей. Голубоглазый блондин был всегда добр и чуток, помогал в трудную минуту, направлял, оказывал поддержку и разделял горечь утраты. Он заменил ему отца. Когда Сакумо умер, Какаши был в смятении. Он не знал, что делать. То ли злиться на себя, что не успел остановить, то ли на горе-отца, что несправедливо рано его покинул, то ли на деревню, что так подло обошлась с его любимым папочкой. В итоге он закрылся в себе. Туша злобу и пассивную ярость, он рос всегда следуя правилам. Потому что не хотел закончить, как отец. Потому что не хотел, быть обузой для деревни. Но Обито... тот всегда ломал его принципы. Был ошибкой природы, которую непонятно почему вообще пустили на порог академии шиноби. Обито был странным, себе на уме, крикливый, безответственный пацан, возомнивший себя его соперником. До смерти отца они даже как-то общались, но потом... всё как в тумане. У Какаши было тяжёлое детство, как и у большинства шиноби в целом, грех тут жаловаться и нюни распускать. Однако же, это дало ему стимул. Не быть как он, не вести себя, как Сакумо. Быть идеальным, послушным, правильным. Таким, каким хочет видеть настоящих шиноби деревня. Он долго жил с этим принципом.

Всегда следуй правилам, они важнее жизни сокомандников.

Ведь он всегда был один. По крайней мере, он так думал. Но Обито, на счастье попавший с ним в одну команду, изменил всё. Изменил Какаши, его идеалы и принципы. Показал верную дорогу, включил лампочку в давно потухшем сознании и... ушёл. Ушёл оставив Какаши одного разбираться с трудностями нового жизненного пути. Рин ему помогала. Как могла, через боль улыбалась. Она сильная. Ей было больно, но она старалась не дать команде расклеиться. Минато её поддерживал. И что в итоге? Какаши не оправдал ни доверие Обито, ни добрую и тёплую улыбку Рин, ни одобряющий и подбадривающий взгляд сенсея. Пора бы с этим что-то делать. Пора бы, да... да только это "пора", устав ждать хоть каких-то действий от Какаши, ушло 12 лет назад. Четвертый вздох. Какаши знал, что будет нелегко. В последнее время он редко приходил на могилы, поэтому мысли у него грязные и неочищенные. Он решил в последний раз проветрить голову и, наконец, отпустить. Он решил, он сделает это сегодня! Точно сделает!

От лица ***. Оказалась я невесть где. Тут было светло, но уже более, ммм, более чётко что-ли? Стали видны стены, хоть и всё такие же вырвиглазно белые. Под ногами стал ощущаться пол, а не какая-то жидкость по типу формалина. Тут в принципе воды не было. Если в прошлом – Да как сказать-то?! — пространстве всё ощущалось, будто плывёшь в особо плотной воде, то тут можно стоять. Хоть и не удобно. Чувство, как будто на тебя надели огромный нарукавник или вовсе поместили внутри него. Это мне что-то напоминалоь и от ассоциаций становилось жутко. Подождите! Так, так, ещё раз. Становилось жутко. Я правильно поняла свои мысли? Это что, получается, я смогла чувствовать? Удивительно! Невообразимо! Восхитительно! Я в восторге! В чём? В чувствах! Как же здорово! От радости (ого, так вот как она ощущается! Блин... и где мой миллион?!), попыталась подпрыгнуть, неудачно, очень неудачно. Я упала, тело ощущалось о-о-очень тяжело. Тонны воды, ну да, я же теперь желе. Лежу на полу, смотрю в рябяще-белый потолок, думаю. И зачем я жила? Чтобы на том свете почувствовать боль бытия слизня? Или в наказание на перерождение я попала в слайм какой-то маленькой девочки и теперь меня будут мять под видео в тик токе? Скверно. Попыталась встать. Поднять руку казалось невыполнимой задачей, но что меня останавливало? Мне же всё равно тут вечность сидеть. Внезапно дошло понимание, что я привожу ассоциации из прошлой жизни не задаваясь вопросами: "Почему я это помню?" и "А что это такое вообще?". Подумала, что это уже успех и с новыми силами начала двигать рукой вправо-влево. Странно. Оболочка реагирует с замедлением. Пришла догадка "надорвать" оболочку. Нахмурилась от понимания, что будет больно. Эмоции всё также выглядели необычно и неестественно. Подумалось, что начала привыкать к этому. Осматриваюсь, вокруг моя любимая пустота. Понимаю: я тут один на один с собой. Вздыхаю. Оболочка немного вздувается. Осознание. Хитрая ухмылка, и вот я уже кусаю "преграду к свободе". Ай! Больно! Оказывается, это мой дополнительный слой кожи. Прокусила. Вода начала медленно вытекать. Долго, кусаю ещё раз. На этот раз было больнее, но я стерпела. Оказывается чувствовать боль так прикольно! Голова уже свободна от воды, начинаю вертеться. Падаю, вся оставшаяся вода перетекает от тела к голове. Неприятно. Лежу в позе рака. Наконец, смогла двигать пальцами. Через боль разрываю оболочку. Отвратительно. Ужасно. Мерзко. Чувствую себя вылупившейся из кокона недобабочкой, только вот где мои крылья? Осматриваюсь, крыльев нет. На лице слизь, снова ничего не вижу. Вытираю эту мерзость с лица, встаю, отряхиваюсь. Неплохо, двигаться стало легче. Снова осматриваюсь. Комната уже не такая светлая. Видимо, та оболочка как-то неправильно преломляла свет. Снова смотрю на оболочку. Задумалась. Вся эта процедура, только что произошедшая со мной, была похожа на... роды младенца? От осознания стало тошно. Сразу не вериться, но если задуматься... я как будто родилась заново, правда, без помощи акушеров и без видимого ощущения нахождения внутри матери. Это и есть ваше хвалёное перерождение?! Бррр... никогда не буду повторять это снова, лучше сразу на тот свет. Огляделась ещё раз, картинка стала чётче. Видимо, слизь с глаз стекла. И нифига это не белое пространство, оно какое-то прозрачное. Просто я это понять не могла ибо никогда такого не видела. Удивляюсь. Вокруг меня, оказывается, много таких "душ", как точки где то на крайностях пространства до которых не достать. Удивляюсь, или у меня зрение улучшилось, или тут реально нет краёв? Ладно, не об этом. Впереди я заметила какую-то хитроумную конструкцию, решила посмотреть. Наклоняюсь корпусом вперёд, стараясь сделать шаг. Не получается, но вперёд я двигаюсь. Странно. Это местная вариация ходьбы? Опуская взгляд вниз. У меня вместо ног пар какой-то из тела идёт. Пугаюсь. Туплю секунд 15 просто осматривая себя. Да уж, к такому меня жизнь не готовила. Пытаюсь научиться ходить при нынешней комплекции. Получается не сразу, несколько раз вытираю пол своим лицом. Ощущаю, что у меня есть нос, щёки и лоб. Неплохо, похоже я действительно была человеком. Кое-как встаю в полный рост, стараясь принять и обуздать особенности своего нового тела. Я дух, я призрак, я душа, я могу ходить потому, что хочу и так, как хочу. Представляю вместо этого нормальные человеческие ноги. Стою в шоке от того, что этот дым реально становится по форме похожим на них. В голове прокручиваются строчки из какого-то детского мультика про волшебство и магию. Ухмыляюсь, решаю таки дойти до пункта назначения. Подойдя ближе, я обомлела. В воздухе висел (правда висел, будто прикрепили на невидимый крючок!) небольшой экранчик по которому транслировалась вся моя жизнь. Вот я бегу в школу, тут сдаю экзамены, здесь общаюсь с друзьями, первая влюблённость, свадьба, авария, смерть... оу, как банально. А я хотела умереть в глубокой старости, лёжа в своей кровати. Не повезло. Мне же здесь всего 28, эх, надеюсь пятилетний Сашка и мой любимый Коленька скучать не будут. Рядом стоит напольная вешалка с чёрной шляпкой наверху. Кажется, в ней был Коля на свадьбе. Занятно. У её ножек детская игрушка. Небольшая красная машинка, в неё очень любил играть Саша, когда помладше был, хотя он и сейчас маленький. Хоть он и храбрится говоря, что он уже большой, игрушку за спиной прячет, и пока "мать не видит" играет с ней. Забавный, люблю его. Рядом, на низкой тумбочке (кажется, её после свадьбы собрал отчим), лежит ожерелье. Моё ожерелье. Я ношу его не снимая с 16 лет. Тогда я очень любила мультик "Наруто", и, кажется, такое было у одного персонажа. Я просто однажды надела и не захотела снимать. Невольно улыбаюсь. Чёрная нитка и три колечка. Итачи... конечно. Не мой любимый персонаж, но тоже занятный парень. Хотя, тут с какой стороны посмотреть. Я в своё время прочитала много фанфиков и так не поняла, как к нему относиться. Отогнав приятные воспоминания о сладком прошлом, продолжила осмотр. Часы, стрелки застыли. Понятное дело, время смерти. Рядом вторые, значит- рождения. Это ощущалось на интуитивном уровне. Что ещё? Записи, пометки в дневнике, детские рисунки... да, дорогие когда-то вещи. Сейчас же они, будто, потеряли цену. Делаю вздох, и что мне теперь делать тут, в пустоте? Вновь осматриваюсь. Замечаю душу, предположительно парня, светится жёлтым, тоже стоит перед полкой и тупит. Потом, к чему то придя, тянется к одной из вещей. Надевает и... исчезает?! БЛИН, СЕРЬЁЗНО??? Он как сквозь землю провалился...

От лица Хатаке Какаши. Сказать-то сказал, теперь надо сделать. Он задумался о том, как обычно людей отпускают. Приходят, тяжело вздыхают, решают что-то в голове, находят новую цель в жизни и уходят помахав ручкой, обещая вернуться когда цели будут достигнуты. А какая у Какаши цель? Выжить? Нет... столько лет работы в АНБУ и постоянный поиск смерти говорят сами за себя. Смерть, старая интриганка, воротя нос, избегает встречи с ним. И чем он ей только не угодил? Работа? Нет, он действительно устал работать. Столько лет в графике "дом, работа, дом, кладбище, дом, работа, дом" его измотали. Книги Джирайи-сана? Нет, это его временное увлечение, на них нельзя построить жизнь и они не дают цели, хотя очень хотелось бы. Стать писателем что ли? Нет, это не его. Обычно, он и отчёт написать нормально не может, сухие факты, а там фантазия нужна. А её у него хватает только на сцены жестокой расправы в аду его закрытыми друзьями с того света. Но тогда что? И тут его осенило. Разгадка ведь была прямо под носом! Новая команда 7. Ай да Хирузен, ай да старая-лживая-зрячая-в-душу-давящая-на-больное-обезьяна! Действительно, если не можешь отпустить дорогих людей, найди их в других людях и взрастить образы идеалов в молодом поколении. Он уже делал это на тесте с колокольчиками во время вчерашнего знакомства. Конечно, это не совсем правильно по отношению к детям, но ему же нужно от чего-то отталкиваться. В принципе, тут и стараться придумывать что-то не надо. Наруто- вылитый Обито, только без очков и не-Учиха. Учиха же, что-то сродни самому Какаши, только с "великой целью". А Сакура... жалкое подобие и тень той Рин, которую он знал и которой дорожил. Но не смог спасти. Опять его не туда занесло. Ладно, с не-Рин можно будет что-то сделать. Пару-тройку бесед, показательных выступлений и давления на совесть и вуаля, хорошая милая девочка. Саске и его месть Итачи... ну тут посложнее. Судя по словам и действиям Саске, братик нехило вправил ему мозги в ту ночь. Вытрясти из него всё дерьмо и показать ценность командной работы будет сложно, но не сложнее, чем тоже самое делал Обито с самим Какаши. А Обито ... Наруто похож на него. Они виделись лишь дважды, ибо Хирузен запретил подходить к ребёнку. Хотя, будем честны, копирующий и сам не рвался. Однако, после каждой встречи он находил всё больше сходств. Желание стать хокаге, крикливость, а с каким упоением он слушал и запоминал цитирование слов друга, аж загляденье. Возможно, платиноволосый и жалел о том, что ни разу не дал о себе знать, но, как говорится, "время назад не вернёшь", это он отчётливо понял ещё после смерти Рин. Какаши отошёл от плиты, последний раз читая то имя. Он разобрался в себе и знает, что ему теперь делать. Он вырастит в этой команде командный дух и сделает из них настоящих шиноби. - Прости, друг – сказал впервые за три с половиной часа Копирующий – но это наша последняя встреча. Проща-а-а-а-а... Договорить ему не дала непонятно откуда взявшаяся ментальная техника. Голова начала кружиться и к горлу подступила тошнота. Потом всё резко прекратилось будто ничего и не было       — и что это сейчас... — начал Какаши вслух, но в голове его раздался подозрительно знакомый женский голос, закончивший за него фразу...

От лица ***.       — ...было? Я огляделась. Ну, как, рассмотрела то, что мне было доступно. А доступен мне был вид на могилу и смутно знакомый постамент за ним, изображающий огонь. Ощущения были... странные. Который раз за этот день. А может и не день? Сколько времени прошло с момента пробуждения, я не знаю, но то, что с каждым разом я удивляюсь всё больше и больше - уже становится закономерностью. Конечно я помню что было за мгновение до этого, но слишком быстрая смена обстановки и ощущений сбивали с толку. Я, взяв пример с той жёлтой души, потянулась к одной из данных вещей. Где-то на периферии сознания промелькнула мысль, что так я выбираю свою судьбу. Выбрала, блин, себе на голову. Взяла ожерелье, значит, которое пол жизни носила, и попала невесть куда и невесть зачем. Плюс тело опять не чувствую, будто в оболочке, только уже в человеческой, а не водяной. Блин, и почему я такая невезучая? Моё хныканье и зарождающуюся истерику прервал, доносившийся отовсюду и ниоткуда одновременно, голос зрелого мужчины: - Кто ты? – спросил незнакомец. - Оня, будем знакомы – ответила его новая шизофрения.