Засранец.

Я явно сошел с ума…. Мне страшно…никогда не было так страшно, никогда….Господи,  за что? Почему? За что ты так со мной? Что я сделал не так?! За что?!! В голове одновременно звучат столько слов, мыслей, воспоминаний….неужели это…из-за вчерашнего в-вечера? Черт… Что мне теперь делать? Что мне теперь делаааать… -Бляяяять, - вытираю давно высохшие слезы ладонью и ничего больше не придумываю, кроме как пойти в школу.  Это все очень странно, и я до сих пор не верю, что это явь, что это все не сон, но…Боже, за чт…Зачем? Зачем… Я не понимаю.. Закрыв дом и кинув ключи куда-то под коврик, ибо у нас они одни, иду пешком в школу. Нужен свежий воздух.  Нужно подумать. Нужно…но если честно, меня преследует дикое желание сделать с собой что-нибудь, ибо я уже не могу все это понимать…Но если это нужно за чем-то,  если это кому-то нужно, то значит я должен прожить этот день еще раз. И я его проживу, чтобы завтра наступил новый, или просто реальность, если это все-таки сон. Если это все-таки он… Мимо проносятся машины, вокруг шум, люди уже вовсю повылезали из своих домов и идут на работу, кто-то едет на велике и случайно задевает меня, от чего смотрит на меня скорей всего напуганым взглядом, мол получит, но…я ничего не замечаю, никого, я просто…будто перестал слышать этот мир, существуя где-то в своем, в своих размышлениях, мыслях, которые все больше и больше заполняли мою голову.  А что…а что если…это все случилось из-за вчерашнего вечера? Из-за Щербакова, которого мы так сильно избили…хм, ну это же бред. Это же все бред на самом деле. В этом мире столько жестоких людей, которые каждый день совершают страшные вещи, причиняют боль другим, уничтожают их, физически или морально, не важно, и многие уходят безнаказанно.. Но почему тогда я? Чем я отличаюсь от остальных? Чем? Чем… Всего трясет, ноги, руки, все тело не слушается,  и я уже пожалел о том, что вышел из дома. Хочется куда-нибудь уйти и пропасть, сломать эту систему, умереть. Но ноги все равно приводят к дверям школы. А мне туда надо? Но зачем? Черт, это все бессмысленно..мои мысли…Хах, будет забавно, если завтра я опять проснусь сегодняшним днем. Очень забавно, но..на самом деле страшно об этом думать, поэтому резко зажмуриваюсь, стою так несколько секунд и захожу в это долбанное место.  Кстати, как бы там не было, я думаю, что…может извиниться перед Леш…нет. Хах, я никогда ни перед кем не извинялся. Перебьется. А, бля, после нашего вчерашнего разговора он наверное и не придет в школу. Хорошо бы…но мне кажется, что..Ладно, проехали.  Как обычно захожу в наш шумный класс, где все бегают, прыгают, напоминая мне младшие классы, чем раньше даже забавляло, но не теперь…и сажусь за свою последнюю парту, все еще находясь где-то вне этого социального мира, вне его общества. Столько мыслей, мне хочется сбежать от себя самого, мне хочется закрыть глаза, зажмуриться и просто оказаться у себя дома тогда, где все было хорошо, где не было этой хрени еще вчера, но понимаю, что все, это уже явно не сон, и мне уже ничего с этим не поделать.  Начинается математика и в класс входит Константин Викторович. Подождите, разве по расписанию у нас математика? И…почему я вообще пришел сюда? У нас же литература..Почему я здесь? Ладно, об этом подумаем позже, мне и так мыслей хватает.  Математик что-то рассказывает, попутно вытерая доску, а я оглядываюсь по классу в поисках Щербакова. Он не пришел? Почему? А, ну да, странно было бы если бы он все-таки пришел. Если бы меня так били..я думаю, да, и не позорюсь этого, перевелся бы в другую школу. Я не псих, чтобы еще и каждый день получать. Хах, а возможно все-таки псих… Неожиданно из мыслей меня вырывает наш директор, вошедший в класс.   - Константин Викторович, извините, что прерываю, но хочу представить нашему 11 классу нового ученика.  - Ничего-ничего, мы все очень рады.  Что бля? Еще одного ученика? Фак..снова возвращаюсь к своим мыслям, пока в кабинет не заходит…он. Не понял. Подождите, как…Стоп. Это же…ахах, наверное он просто опоздал,  но…Боже… -Ребята, прошу внимание…Леш, представься, - какого черта?! - Всем привет. Я Леша…собственно все, - нет….не может быть…Что за хрень? Почему повторяются события вчерашнего дня? - Садись, располагайся, а вас, Константин Викторович, можно на минутку? - я…я думал.. - Конечно, - ….что повторится только дата, но неужели…фак. Я понемногу схожу с ума…В страхе смотрю на парня, который двигается к моей парте. Наверное это выглядит странно, что я не свожу с него взгляда, полного ужаса, но я сейчас ни о чем не думаю, кроме того, что это ни может не быть кошмаром. Я не верю во все это..Не верю… -Эмм, прости, - отвлекаюсь на его голос и немного вздрагиваю, но думаю, что это не осталось для него незаметным, как и для всех..,- не занято? Молчу, ибо уже не в силах даже разговаривать. Чувствую как глаза краснеют, а дыхание учащается. Не надо, чтобы это кто-нибудь увидел. Опускаю глаза на руки, а парень все же садится рядом. А я…не могу сидеть рядом с ним. Почему-то все, что я сейчас вижу,  воспринимается слишком дико. Дико все. Щебетание девок, ржач пацанов, а самое главное Щербаков, который находится слишком близко, все слишком… Трудно сидеть еще и потому, что в воспоминания снова врезается вчерашний вечер. Мы его так сильно избили, ему было так плохо, он лежал и не мог пошевелиться, а сейчас он сидит здесь, улыбается девочкам, как будто ничего и не было. Я не могу уже это все воспринимать. Это действительно все слишком…Кто-то решил меня наказать за это? А может быть он сам? Может быть, но.. Вряд ли… Так прошли все уроки, собственно как и вчера. Многие моменты были похожи на вчерашние, разве что мы не дрались и не были у директора, что уже хорошо. Значит сегодняшний вечер закончится по-другому. Значит все будет хорошо, и завтра будет новый день. Хотелось бы верить… После уроков с Женей собираемся пойти ко мне домой, потусить, но не напиваться, мне вчера хватило. Идем мимо школьного двора, о чем-то разговариваем, смеемся, хотя на самом деле мне сейчас совсем не до этого. В голове все еще крутятся эти мысли, но я себя успокаиваю тем, что завтра настанет новый день и все закончится, и заставляю себя не думать об этом, а просто расслабиться и не париться. Хотя вы бы знали, как это трудно, вы бы знали… -Ты какой-то загруженный сегодня. Может быть все-таки возьмем пару бутылок? Тебе надо расслабиться, - хлопает меня по плечу, чем приводит обратно "в чувство". -Все в порядке, забей, - отмахиваюсь, а сам иронично смеюсь про себя. Ты бы знал, что творится в моей жизни… -Ты влюбился? - что блять? -Что блять? - произношу вслух свои мысли, а самому становится истерично смешно, - Зайка, ты ахуел? Ни в кого я не влюбился, просто голова весь день болит, понятно? - тот махает головой и толкает меня, напоминая мне лишний раз о том, что ему не нравится, когда я его так называю. На что я толкаю его в ответ, вспоминая его постоянное "малыш". На этом наш разговор заканчивается и дальше мы уже идем молча. Я опять задумался о своем, Женька просто заигрывал взглядом с мимо проходящими девушками, а мне было плевать на этот мир,  и на них тоже. Надо же, в первые в жизни.. -О, Нурик, смотри кто там у нас. Это же новенький. Смотрю в сторону парка, мимо которого мы проходили, и вижу его. Почему-то внутри появляется какое-то странное чувство,  не могу его описать, но…блять,  ни к чему хорошему это не приведет. -Подойдем? -Что? Зачем? Мы собирались тусить у меня на хате, помнишь? - беру того под локоть и тяну за собой в,  противоположную от Щербакова, сторону. Я чувствую, что если мы сейчас подойдем, то будет что-то не так. Да и вообще, не хочу с ним находится рядом, ибо начинаю себя чувствовать еще хуже, и чувство стыда перед ним, хотя он ничего и не помнит, заполняет меня все больше и больше. -Помню. Просто поговорим и пойдем, не ссы. -Блять… А что мне остается, я пошел за белобрысым, ибо если он чего-то захотел, его уже не остановить. Если честно хотелось развернуться и уйти, ибо…зачем? Для чего? Начать издеваться, чтобы утешить чувство собственного достоинства? Какой бред, а…. Иду, усмехаюсь за спиной Жени, тот изредка оборачивается на меня, мол что опять, пока мы не подходим к Щербакову. Тот, к слову, нас уже давно заметил, мне кажется, что даже еще раньше, чем мы его, но это всего лишь предположения,  а они ничего не значат, но делал вид, что как будто бы ничего и не происходит, будто бы и не заметил, и продолжал копаться в телефоне, стоя посреди велосипедной дорожки. Дебил, собьют же. Хотя, похрен.  Подходим чуть ближе, а мое желание уйти отсюда было уже на грани. Что он задумал? Зачем мы здесь? Знаете, после всех событий, что произошли со мной за последнее время, во что-то ввязываться нет никакого желания. Мало ли.. хочется дожить этот день спокойно и все, а дальше уже как будет, так будет.  Хуже уже просто некуда. -Здорово,  Лех. Леха же? Тот кивает головой, а я закатываю глаза от тупой наигранности Жени. Блять, ну знает же точно как его зовут, блять. Блять! Так…раз, два, триии. Выдохнули, иначе опять начинаю раздражаться по мелочам. Хотя у меня такое состояние,  что меня бесит все, абсолютно все, поэтому мне лучше побыть одному. Надо сказать Жене, что тусы не будет, не до этого пока, не до нее. Нужно просто расслабиться и дождаться завтрашнего дня. Как раз мама сегодня подменилась с напарницей и ушла в ночь. Хорошая возможность побыть одному. Хотя в принципе я и так всегда один, вне зависимости, дома она или нет. Отец вообще в вечных командировках и у него для, хех, всего лишь для своего сына, блять, нету времени.  Ну и пошел на хуй. И так неплохо живется. Из мыслей вырывает следующее предложение Жени, что было не связанно с предыдущим, видать я многое пропустил. -Слушай, у нас есть такой обычай, традиция, так сказать, - шо блять, что он несет? - Каждый год мы собираемся на хате у Нурика, где новенькие проставляются, чтобы попасть в наш дружный коллектив, - "дружный коллектив" блять, да что он несет, и почему я стою и нихера не делаю?- поэтому сегодня мы приглашаем тебя на тусу, с нас хата, с тебя бухлишко. Окей? -Окей, - видимо пребывая в каком-то шоке, ответил парень, то и дело поглядывая на меня, что меня неимоверно бесило и…смущало что ли? Поэтому я тупо стоял и хмурился, со стороны наверное напоминая на телохранителя Женьки, но плевать как-то на самом деле. Не плевать только на то,  что этот гад взял и пригласил того, кого я видеть не хочу, еще и ко мне домой блять. И вообще, блять, хотел все отменить, побыть в одиночестве немного, а теперь…Бляять, и почему я промолчал.  -Нурик тебе потом адрес скинет, приходи! -Что сейчас блять было, зайка?  Недовольно смотрю на парня, а тот сука идет, улыбается, весело ему, педик. -Ты о чем? -Зайка, не беси…- угрожающе смотрю на него, а тот блять как был самодовольным, так и пошел дальше, лыбится во всю морду, сука. -Нурик, он же классный вроде, нам надо с ним подружиться, мы просто обязаны это сделать. Вот…смотрю на него и прям…хочется придушить. Что? Подружиться? И это говорит мне человек, который вчера его избивал до полусмерти? Хоть он этого и не помнит,  не важно. Подружиться? Фааак… -А может нам с ним сразу потрахаться, раз уж такое дело? -Ахахах, ну это уже по твоей части! -Что бля? Не сразу доходит смысл его слов,  но когда все-таки я переварил только что сказанные этим придурком слова, волна ярости и одновременно ржача захлестнула меня вновь, и, смачно пнув того под зад, убегаю чуть вперед, все еще смеясь над его тупостью. Боже, какой же он тупой…Но почему-то эти слова так и остались в моей голове еще надолго… Прихожу домой, вижу срач, что не удивительно в общем-то. Блин, еще и прибираться что ли? Простите, мальчики, но тусить будем в сраче. Зато, есть свои плюсы. Например… Эм…их нет. Похер в прочем как-то. Мне кажется посидим пол часа и разойдемся, ибо,  бля… Я думал посидим с Женей,  Макса позовем, поговорим, у меня даже была мысль рассказать им все, что сейчас происходит в моей жизни, но я ее сразу отогнал. Ибо…ну..они не поймут наверное, подумают, что я чокнулся или еще что-то,  но не поверят.  Поэтому все-таки не буду говорить им. Пока не надо, я все же думаю завтра все будет нормально, надеюсь на это. Ну так вот,  думал, посидим с парнями, а с этим Щербаковым…Ну это пиздец как странно сидеть с человеком в одном доме, улыбаться ему, смеяться, делая вид и обманывая самого же себя, что все нормально. А у меня нихера ничего не нормально. И изображать из себя доброго мальчика я не собираюсь, и не смогу переступить через себя и забыть то, что было вчера, и нормально с ним общаться.  Хотя  кстати, я же могу ему просто взять и ничего не писать, я имею ввиду адрес, и тогда никто никуда не придет. И вообще,  зачем это все Жене? Еще и про какую-то традицию придумал, идиот. Он явно что-то задумал. Но что? Зная Тимофеева, хорошего точно не стоит от него ждать.  Сколько его знаю, он всегда ввязывался в какие-то сомнительные дела, после чего его не раз забирали в полицию максимум на час, ибо уже через это время в участок врывался его разъяренный отец и устраивал там пиздец. На месте Жени,  я был бы поспокойнее к тому, в чем не уверен, и не лез туда, куда не надо. Да, я сам хорош, тоже не могу держать себя в руках, да, бывают и драки, как вы могли уже заметить, но всегда могу вовремя остановиться и до полиции еще не доходило.  И все-таки,  я не могу общаться с Щербаковым. Мы его избили, жестко избили, а он...А он...Блять! Он же, он же...гей что ли?  Блять, он же тогда меня "поцеловал", что не сделал бы нормальный пацан! До меня только сейчас дошло..фак... Не то, чтобы я гомофоб, я к ним нейтрально отношусь, но если только эти блять геи за километр от меня. Но если бы они были рядом или не дай Бог в этом как-то был задействован я, то...лучше об этом не думать. Я думаю, в этот раз дошло бы и до полиции, если не до тюрьмы... Теперь я точно никому писать не буду. Нахер надо. Прошло наверное часа 3 или 4, ибо было уже 8 вечера, не помню во сколько пришел домой, но это и не важно. Надо написать Тимофееву, что будем тусить без новенького. Или позвонить.. Беру телефон, собираюсь звонить Жене, но вдруг замечаю сообщение от Щербакова в вк. Эм...с чего бы ему мне писать? Захожу в вк и вижу сообщение, всего пару слов,  от которых глаза в момент становятся красными, а сердце начинает учащенно биться.