Обратная сторона сцены

Дымящееся блюдо из слизи слайма и мяты с одуванчиками стоит прямо передо мной. Нетерпится попробовать! Это же новое блюдо Сян Лин. Интересно, какое оно на вкус? - думаю я, глядя как Сян Лин упорно ищет последний "секретный" ингредиент. Все знают ее так называемый "секретный" ингредиент, но кажется она об этом не догадывается. Я могла бы ей рассказать, но не хочу её этим как-то задеть или растроить. - Блюдо готово, Синь Янь! Можешь пробовать! - радостно выговорила Сян Лин и села напротив меня. Я передвигаю блюдо к себе, запах так и манит. Сян Лин превосходный повар, вот это у неё талант. Мягкий, но одновременно и терпкий вкус желеподобной слизи просто поражает меня. В жизни вкуснее ничего не пробовала. Сян Лин смотрит на меня с довольной радостной ухмылкой. - Сян Лин, ты просто волшебница! Это прекрасно черт возьми! - говорю я проглотив последний кусочек её шедевра. - Рада что тебе понравилось! Жаль что ты единственная, кто соглашается пробовать мои новые блюда... - Сян Лин грустно опустила свои глаза. К сожалению это так, многие не доверяют новым блюдам Сян Лин, но я с радостью съем её любое блюдо. Даже если оно будет не совсем съедобным, ради неё я готова попробовать! Она настоящая рок звезда кулинарии и мой лучший единственный друг! Поболтав с Сян Лив о своём прошедшем концерте и вкусе мяты с соевым соусом, мы разошлись по домам. И вот я снова совсем одна. Мандолину я оставила дома остывать после моего концерта, а вместе с ней дома осталось и моё хорошее настроение. Сегодня ночью очень темно, ни звёзд, ни луны, вообще никакого света на небе. Одни тучи. Скорее всего пойдёт дождь, поэтому я ускоряю шаг. Но добежать до дома не попав под дождь я явно не успела. Черт, это не просто дождь, а ливень! Твою ж. Надо найти где укрыться. Быстро пробежав глазами по окрестности, я замечаю беседку. Так сухое место, без дождя найдено. Что делать дальше? Ждать пока закончится дождь? Или бежать домой со всех ног, но тогда есть вариант что я заболею и не смогу играть рок, черт вообще ничего не смогу сыграть! Недолго думая, я выбираю первый вариант. Лучше уж тут посижу, ничего страшного не случится. Правда ведь? Я забегаю в беседку и замираю пытаясь перевести дух. Ноги устали, и сами по себе подкашиваются. И вот я уже сижу облокотившись на белую недокрашенную стену и зелёный обрезной столб. Мои тёмные хвостики совсем растрепались и намокли, как и одежда. Пришлось распустить два своих хвостика, сняв при этом украшения с шипами. Эх, я так долго их сегодня заплетала, но что поделать... Проходит минут 30 или 40, а может больше. Дождь не прекращается и в моей голове это уже не похоже на весёлую мелодию. В детстве, когда мама и папа ещё гордились мной, улыбались вместе со мной и хотя бы любили, я терпеть не могла дожди. В такие дни я понимала что мы не сможем пойти вместе в парк и съесть мороженое. Как же много всего изменилось с того времени... Теперь же мной не гордятся, мне не улыбаются, да даже и не любят. А дожди я полюбила за дарящее спокойствие. Да, такой взрывной девчонке как я важно спокойствие, чистоплотность и порядочность. Я издаю нервный смешок. Удивительно, но мои родители были абсолютно против моей игры на мандолине. Говорили будто это пустая трата времени, что я ничего этим не добьюсь и вообще девочки таким не занимаются. А я не слушала, закрыла уши и погрузилась в музыку. Рок-н-ролл стал для меня неким спасением. Громкая музыка могла заглушить что угодно, упрёки родителей и их наставления, критику со стороны окружающих по поводу моей внешности, а самое главное мою кричащую пустоту в душе. Я играю и меня никто не слышит. Я никого не слышу. Как и ожидалось, родителей не устроило то что их дочь стала не послушной девушкой плетущей красивые браслетики, а известной рок музыкантшей. Меня выгнали из дома. Сказали мол "Вот иди и зарабатывай себе на жизнь с помощью своей музычки". Ну я и заработала, у меня есть собственный дом через гору от Ли Юе. И кстати это был последний раз, когда я виделась с родителями. Честно признаюсь, я скучаю по ним. Скучаю по тем дням проведёнными вместе с ними. Тогда я не парилась над внешним видом, ведь отец называл меня "красным ангелочком". Ха, "красный ангел" звучит очень забавно, но забавнее то что я запомнила это. Мам.. Пап.. Я скучаю... Как вы там? Дождь видимо не хочет прекращать идти, поэтому усиливается, да так что вдалеке сверкнула молния и прогремел гром. Интересно как долго я ещё тут просижу? Надеюсь мне не придётся спать здесь. Я же испачкаю свою одежду, которую так тщательно сегодня выбирала. Потом же придётся все стирать. К слову о наряде, сегодня я очень старалась надеть что-то менее пугающее других. Хотя я всегда задаюсь вопросом, что их так пугает во мне? Каждый раз, когда я случайно встречаюсь взглядом с детьми, они начинают рыдать от страха. Эх. Неужели нет ничего, что могло бы сделать меня менее страшной? Я всё перепробовала, честно, но ничего не помогает... Ну почему я просто не могу быть собой? Быть той кто я есть... Я не хочу каждое утро просыпаться и думать что обо скажут сегодня. Некоторые говорят, будто мой взгляд остёр, как нож, одежда неправильная, говорю я неправильно. Они как меня видят, сразу прячутся кто куда, вот уж... Но у нас просто разные стили, я же не монстр какой-то... Ну уж извините, такой родилась. Обычно я не позволяю себе такую слабость как слезы. Мама говорила что плачут те кто не видит выхода из ситуации. Но что делать если я не вижу выхода? Что мне делать дальше? Зачем это все вообще... Ради чего или кого я стараюсь? Я закрываю глаза, то ли крыша в беседке протекает, то ли я плачу. Не хочу и стыдно это признавать, но это так. Я не выдерживаю. Моё тело дрожит и увы, это не от холода. Я хочу кричать так громко чтобы слышали все. Я издаю громкий всхлип. Потом ещё, ещё и ещё. Я прижимаю колени к себе и опускаю голову. Я не хочу чтобы кто-то сейчас меня видел. Не хочу чтобы кто-то видел меня, сдавшуюся, неуверенную, слабую меня. Я плачу, так долго как могу. Я просто устала... Тяжёлый день... Завтра все будет так-же. Ничего не поменяется. Забавно выходит знаменитая рок-н-ролл звезда Синь Янь плачет ночью в грязной и обшарпанной беседке. Может оно и правильно. Лучшего я не достойна. Родители были правы я слабая. Слабая, которая притворяется сильной. Заставляет себя улыбаться день за днём. Все хорошо! Все просто прекрасно! Лучше и быть не может... Я закрываю лицо руками и дергаю себя за волосы, пытаясь успокоиться, прекратить истерику. Но я не могу. Знаете ли чертовски сложно день за днем поддерживать маску весёлой и энергичной Синь Янь. Чувствую что сейчас отрублюсь. Голова тяжелеет и дышать сложно. Уже ничего не соображаю толком. Я слишком устала. - Мам... Пап... Я молодец? Вы гордитесь мной? - выдаю я закрыв глаза и постепенно проваливаясь в сон. Я уснула на грязном и пыльном полу. Моё лицо красное от слез. Дождь прекратился, но видать попасть сегодня домой мне не судьба. Ох, как бы я хотела прямо сейчас сыграть на мандолине что-то спокойное... Что обычно поют мамы детям когда они засыпают? Колыбельные? Мне их никогда не пели. Считали слишком серьёзной для них. А еще я бы все отдала за чашку супа от Сян Лин. Все, я проваливаюсь в глубокий сон. - Простите меня... - все что я могу сказать сейчас в своем состоянии. Больше не могу, да и нечего. Узнать больше о Синь Янь 2: В детстве взрослые хотели, чтобы я вела себя так, как и положено девочке, училась делать всякие девчачьи штучки. Но ничего не получалось, поэтому меня всё время ругали. С рок-н-роллом всё по-другому: никто не учил меня, но получалось хорошо. И, конечно, взрослые говорили: «Это занятие совсем не подходит девочке!» Эх... К слову о предубеждениях. Я верю в бунтарский дух рок-н-ролла, но это не значит, что я буду этим кичиться. У меня тоже может быть нормальная жизнь. Да, я могу шить, выращивать цветы и держать рыбок, могу делать очаровательные обеды. Я имею право любить всё, что угодно...