Бетакаротин

14/13/98.2 Привет, дневник. Снова привет. Вчера я так и не написала ничего ни в автобусе, ни дома. Пятница получилась какой-то неожиданно богатой на события. Но обо всём по порядку. Я всё-таки пришла к Аи. Она приняла меня, напоила горячим чаем и, видимо, догадавшись по внешнему виду о чём-то, пыталась расспросить меня. У меня не было ни сил, ни желания вспоминать произошедшее. Было чувство, будто я растворяюсь в воздухе, испаряюсь. Тело казалось через чур огромным и тяжёлым. Даже резиновым. Глаза открывались с трудом. В таком состоянии я мало внятного из себя выдавила, но рассказала про дневник. Аи, конечно, выпросила у меня его. Думаю, это был единственно верный вариант для меня. И поделиться хотелось, и забыть этот унизительный случай, но переступать через себя сил уже не было. Тогда я вручила ей сводку событий пятницы от моего лица. Она прочитала всё, что я написала за день (пару раз даже посмеялась!), схватила ручку со стола, написала кое-что и велела не читать до утра. Это настолько похоже на неё, что когда я вспоминаю это возникает ощущение поддержки, какой-то земли под ногами. И это сделало мой день сегодня.

***

Я снова в автобусе, тащусь на работу. Косых взглядов меньше не стало, но я, кажется, уже привыкла. Появились ещё и мерзкие голоса, перешёптывающиеся между собой. Вряд ли они говорят обо мне, но ощущение, что эти мерзкие ниточки паутины на мне переплетаются и либо снимают кожу, либо пачкают меня в чём-то липком и мерзком. В чём-то, что оставляет отвратительные такие следы. Что же ещё? Ещё я увлеклась тобой, дневник. И это опять странно звучит. А ведь всё-таки... осадок со вчерашнего дня остался. Из-за него трудно просто игнорировать даже такие обычные для меня вещи. Думаю, мне опять нужно немного времени на восстановление. Не в первый раз ведь. За свою жизнь я успела натерпеться всякого. Хотя... Мне кажется, что это больше не будет так работать. Если поцарапать руку, то она в скором времени затянется и заживёт, но если рану царапать каждый раз, как она затягивается, то она не заживёт никогда. Нужно прекращать порочный круг, только в этом случае ущерб будет минимальным. Между психическим и физическим здоровьем в моём случае можно смело ставить знак равенства. Если есть в этом мире что-то святое, то пусть оно позволит мне уехать в Индию. Я больше не выдержу.

***

Зря я это написала, такие мысли мне сейчас ни к чему. Надо отвлечься. Сегодня, между прочим, просто прекрасный день. Суббота от остальных дней отличается тем, что у доброй половины начальников и господ в этот день выходной, а у второй половины меньше рабочих часов и послабление в виде более позднего начала рабочего дня. Вообще-то, мне должно быть на это плевать, ибо меня это как бы не касается. Но мне не плевать. Для меня это значит, что есть целый час для пинания чего и кого угодно. Обычно в этот час я готовлюсь к работе как могу: пью кофе, курю или просто болтаю с кем-то из коллег. По идее, мы должны работать в это время, но какой смысл работать больше, если это не оплачивается? Правильно, никакого. Моя зарплата если и может измениться, то только в меньшую сторону. Да и урезают только когда "ловят за руку" на нарушениях. Только вот в коллективе, где все друг друга знают не один год, никто друг на друга жаловаться не будет. Вот и получается, что пока за тем, что ты творишь херню наблюдают твои друзья, пойман не будешь.

***

Осталось ещё 40 минут (вау!), а я хочу рассказать о своей работе (не так уж я её и ненавижу). Вернее даже не о работе, но не суть. Вчера я рассказывала о том, чем занимается ЦЗЗ и какую работу я здесь выполняю. Там же упомянула рабочие дела. Наверное, я бы занималась только ими, если бы могла выбрать чем мне тут заниматься. Это подобие паспорта для бет. В паспорте значатся имя, статус. А что пишут в рабочих делах? Информацию о трудовом стаже, условиях проживания, состоянии здоровья и параметрах тела, навыках, образовании, а вместо имени значится рабочий номер. Как человека зовут или кого он любит для господ, которые используют тебя как инструмент или технику - ненужная херня. Кроме тебя это никого не волнует. С одной стороны, всё чётко и по делу. Документ универсальный, везде принимается, везде работает, хотя размер не очень большой. Только это его единственный плюс. С другой же стороны... ощущение, что я какая-то вещь. Ну правда. Я никогда не хотела заявить о себе, не хотела, чтобы моя личная жизнь была достоянием, нет. Смысл моей жизни в том, чтобы стать частью общества и внести свой вклад в его благополучие. Просто я часто думаю: спустя сотни и сотни лет, когда эти бумаги раскопают, что подумают те, кто нашёл их? Я бы подумала о том, что беты - какой-то отдельный вид существ, захваченный народ. Ни обо мне, ни о моём вкладе не узнает никто, запомнят только эти проклятые цифры и "абсолютно здорова, но наблюдается гендерная дисфория". А, чёрт. Часто же я отвлекаюсь. Слишком. Ещё немного об этих делах, всё-таки это интересная тема. В моей стране, как и в большинстве других, есть рабочий номер. Он представляет из себя набор цифр и букв. Эти символы - сочетание данных о дате рождения и родителях. Мой рабочий номер выглядит так: КИ2801000607202СР. Пиздец Длинный. Меня бесит записывать его везде по памяти и каждый раз сверяться, но сделать с этим я ничего не могу. Эту махину я обязана писать везде, так что мне не привыкать. Хотя это даже удобно: нет имени - нет проблем, связанных со сменой рода имени и заменой документов. Есть ещё кое-что очень интересное. За годы работы я узнала очень много интересных моментов. Например, когда бете подбирают работу в Центре занятости, то смотрят не на образование и навыки, а на происхождение. Считается, что если бета из хорошей семьи, то этому не обязательно получать какие-то навыки и образование в особых учреждениях не обязательно. Мол, само по ходу работы способно хорошо обучиться. Это было бы лишь суеверием, если бы не было закреплено в трудовом кодексе. Теперь уже не очень забавно. Ладно, это не так интересно. Есть интересней: если я сменю пол и стану альфой (не дай бог), то мне выдадут паспорт вместо дела, а если стану омегой, то документ менять не придётся. Чтобы стать омегой мне достаточно умудриться родить ребёнка, кстати. Забавно, как по мне. Сразу видно "кто тут главный". Пока я это всё писала, так много времени прошло! У меня всего минут 15 в запасе. Рисковать мне не хочется. Кажется, что из-за вчерашнего происшествия сегодня в коллективе будет немного штормить. Сейчас итак неспокойно: говорят, мол, на днях будет какая-то акция в защиту "несчастных угнетённых". Слабо верю в то, что кто-то готов рисковать работой ради сомнительных перспектив. Даже если что-то и произойдёт, то вряд ли это возымеет хоть какой-то эффект. Ещё меня немного пугает тот факт, что как только появился ты, дневник, так сразу жизнь заиграла новыми красками. Просто удивительное, блять, совпадение!

***

С момента прошлой записи прошло уже 6 часов. Время прошло подозрительно быстро. Мне кажется, это из-за напряжения. Я на взводе. Господина Воя сегодня нет, да и завтра не будет, но призрак его висит у меня за спиной. Висит и, сука, замахивается. Мне всё мерещится в каждом случайном образе его рожа. Наверное, я перенервничала. Да, это определённо стресс. Я даже грязные словечки не прячу. Зачем я их вообще прятала? Сама не знаю. Ах, да, забыла сказать. Суббота такой чудесный день! Перерыв аж 20 минут, времени достаточно. Сегодня на обед у меня стакан молока и запечёная картофелина. Удивительно, но мне ещё удалось раздобыть конфету. Её мне Ин дали, сказали, что выгляжу слишком неважно. Она размером с ноготь мизинца и выглядит странно. Я попробовала - сьедобно. Сладкое поднимает настроение.

***

К заметкам о погоде - солнце сегодня яркое, да и небо почти чистое. В офисе из-за этого тепло. Кажется, я успокаиваюсь. Это очень хорошо, хотя бы потому, что сама себя работа не сделает. Работать вот так гораздо легче.

***

Уф. Мне ужасно хотелось закурить, чуть с ума не сошла, пока дождалась свободной минутки. А пока рабочий день идёт к своему концу. Сил практически не осталось, так что как только приду домой, так сразу на боковую. Мне не терпится упасть на диван и отдохнуть. Жаль только, что придётся ехать домой в автобусе с людьми. Конечно, сейчас вечер, а не утро и всё должно быть не так плохо, но... Опять эти взгляды, смешки, разговорчики, даже мысли о которых вызывают у меня дикую неприязнь. Остаётся только надеяться, что они устали не меньше моего и у них, как и у меня, сил хоть на что-то уже не будет. Вряд ли, конечно. Суббота же, прекрасный, сука, день.

***

Я дома. Без происшествий по дороге не обошлось. Я умудрилась сломать ручку, из-за чего не сделала в дороге ни одной записи. Лежу на диване, умираю от усталости, но держусь, чтобы просто поговорить. Наверное, ведение дневника это один из методов медитации. После записей я становлюсь усидчивее, спокойнее. Интересно, как записи повлияют на мой сон? XD Чтож. Думаю, пора уж спать. Уже 23:13, a завтра меня ждёт тяжёлый день.

***

Сладких снов :3