Дневники дочерей Евы.

1 глава – Дневник Индивидуалистки. Сегодня пятница. Виталий Александрович обожает пятницы, хотя он по субботам тоже работает, но согласно, наверно, общественному мнению, этот представитель «закона» действительно любит пятницы. Только сегодняшний день его явно разочаровал, «молодняк» ничего не отчебучил, делать просто было нечего. А навязчивые родственники седьмой девушки весь день не давали покоя. Вот делать им, наверно, нечего? Хотя где-то в самых укромных уголках своей души Витя понимал, что если бы у него была такая дочь, то он бы …всем руки-то открутил за… Но у него не было такой дочери, и своих родителей он особо и не радовал, всё внимание всегда доставалось его гениальному младшему братику, что к своим двадцати шести годам знал три иностранных языка, а в двадцать восемь укатил в Германию, переводчиком. И вся эта процессия до жути напоминала ему своих родителей, воркующих над талантом Павлика, только вот вся эта дребедень происходила из-за трупа и кучки распатрашившихся вещей. Последнюю или седьмую, как про себя называл девушку Витя, даже не вскрывали, да и родственнички быстро добились «выдачи». Сегодня перед ними даже его начальник извинялся. Молодцы, а вот хлам в сейфе остался, пришлось толпе объяснять, что назад всё получат только через две недели. Виталия Александровича порядком бесила и сама седьмая, она ему напоминала её. Аринку Смирнову, что вместе с ним училась в классе. Идеальная девочка, одним словом умная, даже слишком, и на беду Вити, красивая, обзывать её можно было только из-за слишком гордого вида. Конечно, были и пинки портфеля, и раскиданные ручки из её пенала по всему классу, его родители постоянно извинялись перед классным руководителем, и покупали новые вещи девочке. А она постоянно улыбалась слегка пухленькими губками, и говорила, что к школе её готовить, наверно, тоже будут родители Вити. Маленькими были, детьми. Только в старших классах типичному троечнику Вите лучше не становилась, Аринка заметно округлилась, и на его беду, в нужных местах, да и гордости у неё прибавилось. Конечно, неофициально, но Смирнова носила титул самой большой груди класса. Сказать, что она была королевой нельзя, скорее, слишком красивый и от того и «странный» «синий чулок». Витя до сих пор помнит, как увидел поздно вечером идущую Аринку по той неширокой улице в светло-жёлтом платье, тогда у него возникли очень нехорошие мысли, это ещё в последнем классе было, сразу после выпускного. Он даже некоторое время за ней следил, пока она шла, а разумные мысли всё улетучивались и улетучивались из головы. Но тут кошка где-то в подворотне визгнула, может от собак убегала или от кота, не столь важно, но Витя опомнился. Аринка тогда ещё высоко голову задрала, на звёзды глядела и улыбалась, только не насмешливо как обычно, а как-то одухотворенно что-ли. В общем, тогда Витька погнал по мелким улочкам куда подальше от неё, от греха подальше, да и потом, через некоторое время, на квартиру к другу переехал специально, от неё подальше, в соседних домах жили. Но та картина ему до сих пор в кошмарах сниться, девушка под фонарём, высоко задрав голову, смотрит на звезды в том легкомысленном жёлтом платье, а его рука тянется к её шеи… Просыпается Виталий Александрович всегда в холодном поту, вспоминать Аринку ему не хочется. А эта седьмая так на неё похожа, только вот может не такая грудастая, но также светленькая, средненького роста, да и личико миленькое. Раздражает. Аринка на деле была его первой влюблённостью, и именно влюблённостью- о любви говорить ему за все свои тридцать с хвостиком лет не проходилось. Да и сравнивать Аринку с его девушками Виталию Александровичу не хотелось, не в пользу девушек сравнение шло. А ещё эта тут с фотографии на него смотрит, улыбается как-то по-ведьмовски. Фотку Витя быстро убрал в общую папку, только вот лицо ни седьмой, ни Аринки не забылось. Схватив ключ от сейфа, он поддаётся первому пришедшему в голову желанию- открыть эту чертову книжечку с портретом какого-то ушастого на обложке и посмотреть, что же написала эта девчонка. Его ещё когда он в первый раз видел, очень позабавил этот рисунок, вот что за изображение такое, сразу было даже не понятно- парень или девушка там нарисованы. Не понимал подобного Виталий Александрович, ох, не понимал. Фиолетового цвета фон, закладка с вышивкой, скорее всего ручной, аккуратность и полукруглые буквы, постоянно удящие чуть ниже к концу каждой строки. Заведена, наверно, эта книженция совсем недавно, даты начинаются только где-то полгода назад. Да, и оформлено по-школьному что-ли, вроде девке как девятнадцать стукнуть должно было, а ощущение что сочинение оформляла. Вот же странность этакая. Глаза бегут по строчкам сначала медленно, а потом быстро и …. задумчиво. В тот момент, Виталий Александрович осознал, что смотреть в бездну приятно, пусть это даже и бездна типичного женского недовольства. …………………………………………………………………………………………………… 4 Января. Вечер. Всё идёт слишком тихо? Или мне просто кажется, что нужны перемены? Неразбериха полная ... Вроде все, как и должно быть, но меня это не устраивает, и никогда не устраивало, но... Я вечно ищу оправдания, почему так, а не иначе, но всё же я не одна, я осознаю свои недостатки и недостатки других, и не требую невозможного как некоторые слишком гордые "дуры". Но, но, но нужно снова что-то делать. Снова… У меня получается вечно "заколдованный круг", ненужный мне и отвратительный. Но меня типа как любят, а некоторые не имеют даже этого всё-таки. Тяжко, снова будем ждать и лавировать, снова, как ручей в поисках долгожданного выхода к реке, и он же находит выход, и я найду. Я в это ещё верю. И почему все берега, приплывшие ко мне, оказываются не теми, и не такими… Закон подлости? Невезение? Да нет, просто у меня нет пока шанса, ведь я свой шанс умею не отпускать. "Тише едешь - дальше будешь", кто умеет ждать в итоге получает всё, что хочет. Так что стоит потерпеть пару месяцев. А потом устрою "цыганочку с выходом", и плевать я хотела на свою совесть и опыт. "Все мы бабы стервы, милый Бог с тобой, каждый, кто не первый, тот у нас второй.." Не пора ли показать свою истинную сущность? Это было бы забавно... Посмотрим, посмотрим... И это глупость полная, что женщин можно завоевать, в действительности выходит, что только мы сами выбирает, и только делаем вид, что нам не всё равно. А если нам не нравится кто-то, то и после того, даже если он спасёт нам жизнь, любить его не будем по-настоящему никогда... Мужчины путают любовь с чувством вины, а женщины с жалостью и обязательствами... .......... 20 февраля. За окном идёт снег, ненавижу его. И это… Глупость полная... Порой мы ведём себя слишком уж бессовестно... Но получаем от этого большое удовольствие, наверно быть стервой сейчас в моде, если твои поступки вызывают одобрение у других. Хотя крайне забавно осознавать, что ты вот так можешь управлять другими, но вот проблем от этого больше, чем пользы... Так что "овчинка выделки не стоит", "игра не стоит свеч"... Лучше плыть по течению в ожидании лучшего, ведь на деле оказывается, что ты уже видишь интересный и, возможно, тот самый желанный берег... А "под лежачий камень вода не течёт", так что пора действовать, и может скоро можно будет разорвать ненужные узы, и наконец, освободиться... И быть счастливой, наконец... Наверно в это нужно только поверить и так и будет? Теперь остаётся только ждать,"поживем- увидим"... Думаю, это самый правильный и верный подход... .......... 6 марта. Слякоть и вечерний снег, переходящий в дождь. Чувствую одно… Гнетущее ожидание... Трудно ждать и бояться, как бы твоё ожидание не было напрасным... Это страшно, ужасно думать, что что-то о чём ты мечтаешь может не сбыться. Лучше одной, чем с не достойным? Гордость говорит "да", здравый смысл и опыт "-нет". Но если нет притяжения, то можно поставить крест на дальнейшем. И все положительные качества, всё это "как положено" блекнут, когда не выполняется главного принципа. Нет равенства. Решение принято, но вдруг его придётся изменить? Готова ли я к этому? Наверно, лучше плыть по течению… Проведение само расставит всё по местам... Я просто буду ждать, а там посмотрим, я просто буду надеяться на лучшее, а там кто знает, ещё не вечер... не вечер...вот так вот... .......... 10 апреля. Я испортила новые сапоги, нужно купить резиновые. Не забыть, решила почитать гороскоп, я зря решила это сделать. Мой сегодняшний гороскоп... Сегодня... Сегодняшний день будет преисполнен драматизма, сильных чувств и прочих элементов, которые расцвечивают скуку существования, но здорово вредят здоровью. Отойдите в сторонку. Всё-таки порой начинаешь верить и в гороскопы... Ведь у меня сегодня явно неудачный день, но надеюсь, скоро это пройдёт... или не пройдёт? В любом случае, как не странно, я ни в чём не виновата, в этот раз, по крайней мере. Всё равно было бы так и всё тут… Иногда против чужой воли не попрёшь, но гороскоп не прав, я уже в стороне, иначе бы очумела бы от переизбытка волнения и неясности. Не стоит волноваться, это дело не поможет, но… я и не волнуюсь. Порой мне кажется, что проявление чувств мне не знакомо. Я окружающим, кажется иначе. Чужая душа- потёмки, но так порой хочется прекратить лицемерить, хотя я не лицемерю, а лишь показываю одну часть себя, одну малюсенькую часть, только 1. И это так мало, я столько могу, я чувствую такую себя в силу мысли и таланта, но почему мне не удаётся его проявить в полной мере? А если и выдаётся такая возможность, то всё равно не полностью. Я рисую, нормально пою, чувствую музыку, пишу стихи, люблю философствовать... И масло, акварель, пастель, акрил, батик, витраж… Как эти слова ласкают мой слух... .......... 24 апреля. Вторник. Почему-то мне важно, что сегодня именно вторник. Я ненавижу людей, нет, действительно ненавижу…Да как они могли на меня такое подумать… Да как эти все окружающие меня дебилы этого не замечают! Они же всё знают, но всё же не ценят этого… Да идите все вы в одно место, ненавижу вас, и слава богу, что это так. Считаете, что я задаюсь, очень смешно! Я не из тех людей, кто будет выставлять себя в лучшем свете, не имея при этом основания или фундамента. Завидуйте? Тогда завидуйте, я вот всем вам покажу! Мне, в отличие от Вас, стесняться нечего…. Я совершена в своих недостатках, ведь они изумительны по своей необычности, я такая одна, только одна во всей вселенной, и во всей галактиках… Но при этом я превозношу только индивидуальность своего характера и удивительную страсть к творчеству, а не всякие глупые там способности «правого» полушария, хотя на деле и не правое полушарие это вообще-то. Я стану лучше, я усовершенствую себя, и тогда такого больше никогда не повторится, из чёрного в белый. Да, настала пора начать всё заново, снова давненько я этого не делала, пора меняться. А то кто-то тут возомнил себя выше меня, нет, друзья, вы ещё пожалеете, а может мне избить ваши морды, так как вы не достойны меня. И теперь только об этом и стоит думать, а так я приняла решение. Будет всё как я хочу, даже если я хочу слишком многого. .......... 7 мая. Та же фигня. Я не понимаю... не понимаю… Наверно я слишком часто пытаюсь ничего не делая, получить всё... Но разве это плохо? Нет.. Обманывают все и это нормально, это даже как-то по-человечески что ли. Но факт остаётся фактом, что на выходе я получаю в одном всё, а в другом абсолютно ничего. А хочется всего понемногу, чтобы проблемы были небольшие и во всём, а не так, чтобы только в чём-то одном и безумно сложные... Но всё получается всегда не так, как ты этого хочешь, и с этим ничего не поделаешь. Пусть это и «закон подлости» или «закон жизни» мне всё равно, результат всегда один и тот же... как жаль.. Но пусть и так, мне можно только позавидовать, ведь мне не о чем, в конечном счете, волноваться, ведь у меня, в отличие от других, есть потрясающий козырь, а у остальных его нет. Я получаю тоже, что они, правда, хитря и обманывая, ладно, пусть так, но я уже продумала все планы на дальнейшее и я получу , что хочу, получу, ведь находя своё место в мире, надо исходить из своих главных достоинств и идти путём наименьшего сопротивления, избегая крутых поворотов и всяких проблем, перенося их на других ... Так что я буду счастлива, я найду в чём буду счастлива, у меня прописаны ближайшие 10 лет. А я буду притворяться перед всеми, будто я глупая девочка с розовыми очками на носу. А на самом деле стараться всех использовать для своих целей, вот так. Я ведь талантливая и яркая, остальные блекнут передо мной, поэтому у меня должны быть враги и друзья в прямом значении этого слова. Вот только одно совсем не идёт по моему плану, а если быть точнее, совсем мне не подходит, это абсолютно не то... Я не хочу быть с таким, перспектива крайне для меня важна, и если он не будет соответствовать тому, чего я хочу - мне придётся сбежать, когда-то и я сделаю это, сделаю, несмотря на все протесты некоторых, но только тогда, когда будет более лучшая замена, когда я её найду, и буду уверена в этой замене. Я скину боле ненужный мне груз, ставший хламом... Так что пусть пока всё будет так… Всё же я слишком люблю обман и всё тут… Главное, чтобы этот период не продлился слишком долго, и не перешёл на новую, другую, более высшую стадию, мне не хочется этого и я постараюсь этого не допустить. Мне такое абсолютно не нужно, мне даже противно об этом думать, так что нет, нет... нет... Я дрянь, но я ведь женщина, а это для нас, наверное, нормально, но разве я хуже остальных? Совсем наоборот, намного лучше - я это знаю. Я слишком много хочу... Разве? Да, очень много, очень много, я должна что-то подобное получить, должна просто, и всё тут… Я этого достойна гораздо больше других, хочу, чтобы мне завидовали, хочу этого, хочу.... .......... 15 мая. Иногда всё кажется бесполезным… Как же так получилось... Почему когда хочешь одно, то получаешь другое? Почему кто нужен тебе не с тобой, как тебе хочется... И даже кто нужен, не тот, кто заставит волноваться и не спать ночами... Чёрт, всё не то, трудно, когда слишком хорошо умеешь мечтать и думать. Я жду совсем понятное и ясное, только вот не знаю где искать, ведь на деле меня явно любят не те, и с этим ничего не поделаешь... Но я не собираюсь дать кому-то об этом узнать, я буду ждать, кому нужна я, и кто нужен мне. И когда эти два критерия совпадут, я буду счастлива... По-настоящему и в первый раз, несмотря на все мои бывшие и нынешние "попытки", на то они всё во лишь и попытки, и у них не будет продолжения, просто на данный этап - это всё, что у меня есть ... к сожалению... одни лишь ненужные и бесполезные "попытки", и я их оборву, когда придёт время, когда они начнут мне мешать, а пока пусть всё будет так, как должно быть... И на запасной аэропорт в самой глуши я буду ожидать вылета в странный и мистический город с таким же аэропортом... вот так… только чую я, разобью я чьи-то бедные мечты, конечно, мне немного жаль, но я хочу большего и однажды это получу... .......... 1 июня. Возможно… Ну, вот хоть что-то изменилось… Но делать ничего не хочется… И пусть завтра я об этом пожалею, но сегодня у меня явно не тот день, чтобы совершать правильные поступки. Мне нужны силы, чтобы собраться и жить, так как этого хотят окружающие. Но остаются один вопрос, где найти то и того, что по-настоящему нужно мне. Чтобы оживится и существовать ... Это меня волнует, а не дурость, будто мне нужны эти знакомства через родителей, я уже знаю, кто привлекает всё моё внимание, и возможно, да, возможно. Ощущения полноты хочется , а его нету, и хоть лопни.. .......... 3 июля. День. Ура, мне пригласили, и главное, пригласил меня он. Значит… Завтра важный день! Завтра я уеду из этого чертова города, которого все величают столицей. Если всё получиться - будет классно! Поразительно, но моё вечное ожидание меня походу больше не волнует, или мне так просто кажется, но не стоит расслабляться. Сейчас самое время начать действовать. Самое интересное, пока только впереди. Вперёд к свершениям! .......... 3 июля. Поздний вечер. Я редко здесь пишу, жалко, что так, наверно, стоит каждый день писать по пару строчек, и о какой ерунде я думаю, но сегодня… P.S. Поразительно, а вроде бы всё как обычно, но я чувствую себя лучше, чем вчера, может быть это потому, что сегодня не светит солнце? Я ненавижу солнце, да и желанный дождь может пойти... Или из-за того, что я хоть в чём-то сдвинулась с мёртвой точки. Вполне может быть... Но сегодня я уже для себя решила не рассуждать слишком долго... Я увижу его, после того милого личного приглашения, это единственное, что меня волнует. Но сейчас на всё это просто нет времени, да и в данный момент самое верное решение – начать собираться... Хоть в этом я уверена, да и в остальном тоже... Сплошные сомнения и ожидание, и безудержная радость, но это завтра, когда я увижу его, не сегодня... не сегодня... …………………………………………………………………………………………… А 4 июля на трассе перевелся автобус. Забавно, а эта девчонка действительно ждала эту встречу. Её родители случайно проговорились, что у неё был парень, да и встречались они около двух лет, но судя по тому, что она написала, для неё он был чем-то вроде «запасного аэропорта», вот тебе и два года встречались, к свадьбе всё шло. Кто её пригласил на эту встречу? Да, какой организатор. Значит, ради него подперлась в ту глушь. Глупая девка, но думаю, мне было бы приятно, если бы ради меня сделали что-то подобное. Но самомнение седьмой- это просто нечто! Хотя в некоторых местах её можно понять, но надо проще быть. Хотя не думаю, что такой тип девушек это понимают, Аринка была такой же. Блин, такое ощущение, что я её дневник читал. А вот интересно, как она? На эти школьные встречи я не хожу. Может, стоит Саньку позвонить, спросить не приходила ли она на последнюю встречу одноклассников. Но зная её, наверно, уже замужем, деток воспитывает, или наоборот бизнес-леди с охраной и личным косметологом. Почему-то образ вышагивающей на огромных каблуках в строгом костюме Аринки достаточно повеселил. И это мне совсем не нравится, нужно, наверное, кого-нибудь найти. Последний раз длительные отношения я заводил месяца два назад. Да уже все окружающие начали намекать, что уж после тридцати стоит определиться. Только мне и так хорошо. А что? Квартира есть, машина, правда, подержанная, три раза где-то по два-три года жил в гражданском браке. Нормально же, как у всех. Размашисто запихивая книжку в полиэтиленовый пакет, думаю, что всё-таки почерк хоть был и размашистым и непонятным, был достаточно запоминающий, наверно, он просто соответствует своей хозяйке. Я уже вырос из того возраста, чтобы считать всех людей равными, или устраивать проблемы - войну на выживание каждому, кто лучше меня в чём-то, конечно, подобное раздражало, но не более. Но именно может быть потому, что Аринкино самолюбие было столь велико, она мне и запомнилась, и не мало так запомнилась, на чуть более десяти лет. Индивидуалистка чёртова, да и седьмая такая же. Да как её зовут-то, фу, Милена, м-да, явно её мама выбирала. Но у таких девушек ведь есть право быть гордячками, наверное, есть. Но подобные мысли, что раздражают, всегда хочется запихнуть в самый дальний угол и не вспоминать. Конечно, ведь сейчас есть куда более важные вещи, например, конец рабочего дня. Минутная стрелка постепенно ползёт к двенадцати, так умиротворённо тикая в пустом кабинете. Через десять минут меня ждёт длинная череда пробок и пустой дом. Может, стоит собаку завести? Но вспомнив о том, сколько заботы ей будет нужно, я тут же передумал. Мне нравится жить одному, хотя в последнее время я ловлю себя на мысли, что вру самому себе. Или нет? От автора: Следующая глава: « 2 глава – Дневник Пофигистки »