Дневники дочерей Евы.

2 глава – Дневник Пофигистки. Понедельник день тяжёлый, и Виталий Александрович с этим убеждениям всегда был согласен. Этот день долгий, медленно текущий и всегда чересчур сложный. Хотя это свойственно только первой половине дня, вторая же не так занята делами, но ещё более напряжённая. И именно во второй половине дня и происходит то, что наш герой более всего ненавидел, а именно- наплыв разных гостей и тому подобное. После родственников седьмой девушки он думал, что его уже ничто не удивит, однако он очень ошибался. Сегодня после обеда ему позвонили родственники четвертой, а если точнее- мачеха, и сообщила, что они готовы забрать тело, ведь её муж, наконец, вернулся из очень важной командировки. Конечно, Виталий Александрович сказал бы, что он про эту «мамашу» думает, послав на небо за звездочкой, ведь о падчерице она вспомнила только спустя чуть меньше недели, объясняя всё тем, что муж был занят. А вот если бы муж через полгода вернулся? Труп полгода места бы занимал в их морге? А потом повнимательнее почитав про родственников четвёртой, как ещё на прошлой недели он её обозначил, Витя чуть ли со стула не упал. Папаша-то девчонки отнюдь не бедным оказался, в администрации под началом мера работает, а потом ещё раз посмотрел на собранные данные и вновь поразился. Оказывается, девчушка на работу буквально месяц назад устроилась. Естественно, молодой мужчина долго не мог понять, зачем при таком отце нужно работать, но вспомнив, что училась четвёртая сама, на что мельком намекнула её мачеха в разговоре, сразу всё понял. Обычно такие дети, у кого есть родители «с мохнатыми лапами», хрен тебе, что сами будут делать. А по Машке, а её Марией, кстати, звали, можно было понять одно - училась без чьей либо помощи, да и хорошо, как мне её мачеха сказала, даже поступила без чьей либо помощи. В общем, четвёртую Виталий Александрович зауважал. Поэтому очень долго допрашивал её «маму» об всяком ерунде, когда похороны будут, где и т.д. Естественно, вся эта информации Витя была и даром не нужна, просто голос этой Марины подсознательно вызывал раздражение. Ради хохмы он всю бесполезную информацию даже записал, решив, что больше двадцати минут женщину не надо мучить. Хотя он никак не понимал, неужели столь обеспеченной семье было сложно нанять няньку, и приехать сразу же. Хотя видеть ещё одно столпотворение , как в случаи седьмой Витя не хотел. Чётвёртая была темненькой, чересчур худенькой и маленькой, с длинными волосами и самым обычным лицом. Наверно, девушек с такой внешностью миллионы, да и на посмертной фотке вышла не очень. В общем, Виталий Александрович четвёртую сразу окрестит «невзрачностью». И тут его и взял интерес, что же из себя приставляют сокровенные мысли столь незаметной девушки. Руки сами по себе потянулись к сейфу. Тёмно – коричневый, странно, но явно кожаный дорогой ежедневник, совсем не подходящий девушке. Скорее всего, кто-то просто хотел ей подарить хорошую добротную вещь, и не знал, что выбрать. Надписи начинаются не с первой страницы, а где-то с четвертой- пятой, подчерк ровный, ясный, понятный, чуть ли не каллиграфический. Одним словом, очень приятно читать, чему наш герой очень обрадовался, вспоминая каракули седьмой, и полностью погрузился в написанные строки, что плавно потекли в сознание. …………………………………………………………………………………………… 20.11. Мне нравится думать о Лене и Максиме, ведь они как две противоположности. И в мире моих фантазий я идеальна, великолепна, непогрешима, я всё надеюсь, что во мне откроется что-то необыкновенное, неожиданное и я стану великолепной, какая и есть на самом деле, где- то в самой глубине. Ведь я ощущаю себя такой невероятной, что успехи других, их видимые успехи, меня совсем не волнуют. Они только и умеют, что учиться составлять глупые стихотворение о любви нелепого содержания. Я люблю творческую работу и соответственно лёгкую, в неё легко вкладываться, даже без отдачи, когда что-то делаешь, думать, что это очень важно для всех, что никто лучше этого не сделает, и ты самое главное, что есть в своём мире. Но это всё где-то внутри, на поверхности одно безразличие и скука. 13.12. «Это невозможно, - сказала Причина. Это безрассудство, - заметил Опыт. Это бесполезно! - отрезала Гордость. Попробуй…. - шепнула Мечта.» Сегодня у меня день странных высказываний, а что день как день. Но данные слова почему-то засели в голове, не желая покидать её ещё, видимо, долгое время. Я точно как Причина, Опыт и Гордость говорю себе те же слова, когда дело доходит до желаемого. Я люблю его, сильно. Но я знаю, что не в его вкусе – это невозможно, что мне будет больно, если я попробую завоевать – это безрассудство, и тот факт, что эта такая красивая сволочь мужского рода воспринимает девушек по внешности, настолько очевиден, что это бесполезно. Попробовать? «Попытка не пытка». Нет уж, увольте, прости, мечта, мне слишком страшно пробовать, я слишком люблю себя. Больше всего на свете я боюсь опозориться, я боюсь того, чтобы меня жалели. Я не хочу этого. Я знаю, что скоро найду в этом парне кучу недостатков и успокоюсь. Я не буду пробовать. 30.01 «Желающего идти судьба ведёт, не желающего - тащит.» Клеанф. Цитата этого дня. Ну, да, я тащусь по жизни, наверно, этим всё и сказано. Но мне как-то даже нравится такой подход. В итоге жизнь, конечно, не удалось, а в остальном как у всех, и нормально. Так мне помочь себе или лучше не мешать? Наверно, не мешать, ведь от моих поступков больше вреда, чем пользы. Когда я куда-то прихожу все возможно и рады, но после того, как я кого-то покидаю, они радуются ещё больше. Это так не честно. Но как говорил сам Царь Соломон: «У глупого тотчас же выкажет гнев его, а благоразумный скрывает оскорбление.» Поэтому я буду молчать и прятать свои чувства, ведь окружающие всё равно считают, что я никто, и звать меня никак. Если завтра я умру, никто и не вспомнит. Меня нет, так за чем же волноваться по пустякам? 3.02 «История подобно гвоздю, на который можно повесить всё, что угодно.» А. Дюма. Сегодня эти слова олицетворяют мой день, я вновь стала козлом отпущения на учёбе, на меня подобно гвоздю вновь повесили ошибку других. В который раз за год это происходить? В четвертый? Или в шестой? Неважно. Я виноватая без вины. Прям какой-то принцип выборочной относительности. Хотя, тут не только о лучших минутах своей жизни, но о своих ошибках я узнаю от очевидцев. Остаётся лишь стонать, то есть ныть, но по уважительной причине, о том, что изменить ничего не могу. 9.02 Я люблю разные высказывания. Их собирание у меня же вошло в привычку, и буквально стало постоянной чертой. Сегодня я болею, а значит, у меня полно времени, на то, чтобы записать ещё несколько высказываний. «Вот тест, чтобы понять, закончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив – то нет.» Ричард Бах. Мои мысли – ещё одна очередная естественная истина, к которой никто не прислушивается, вызывает только раздражение эти слова. «Когда жизнь поставит тебя на колени, а она это сделает рано или поздно, поднимись! Когда она снова поставит тебя на колени, а она это сделает…Что ж… не наилучшая ли это поза для молитвы?» Этель Берримор. Данные слова вообще мне не понятны. Что имел в виду Берримор? То, что, как не старайся, ты всё равно окажешься на коленях? Или то, что лишь помощь других, то есть Бога, даст тебе силы? Силы для того, чтобы дальше идти? Нет, все подобные высказывание должны вдохновлять, это естественно, поэтому «молитва» должна быть в значении помощи. А что, если это слово символ принятия судьбы? Удалили в одну щёку, подставь другую и так далее. Не знаю я, но это не важно. Возможно, здесь имеется в виду что-то похожее на риторический вопрос. «Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города.» Царь Соломон. Вот Соломона я начинаю уважать, пишет просто и понятно, а главное- очень подходяще для моих ситуаций в жизни. Например, сегодня моё терпение прошло не единственную проверку, ведь мало того, что у меня насморк, так пришлось остаться с годовалым ребёнком подруги. Да, знаю, в восемнадцать рожать рано, но Ирке, похоже, этого вовремя никто не сказал. Хоть замужем она, и то повезло, а осталась одна, что тогда делала-то? Наверное, ничего. «Любить- это не значит смотреть друг на друга, любить– это значит вместе смотреть в одном направлении.» А. Сент – Экзюпери. Если следовать словам создателя «Принца», то Ирина со своим Сережкой, как раз и смотрят в одном направлении, в направлении маленького спиногрыза, которому и года нет, который умудрился дважды обоссаться за один вечер. В общем, весело живём. И главное, что бесит, как они с ним нянчатся, да и ещё меня иногда заставляют с ним сидеть, будто у меня своих дел нет, я могла в интернете тех же высказываний новых понабирать и скинуть в свою особую папку. Но нет же, теперь я сижу и пишу в этой подаренной мне книженции по памяти. Сама бы себе я никогда бы подобное не купила, но «даренному коню в зубы не смотрят», да и после полугодичное лежания без дела, я с какой-то дури начала писать, а потом как-то само пошло-поехало. Теперь мне даже нравится прятать эту вещь ото всех, кажется, будто у меня появился секрет невероятной важности, и это так здорово, что я даже рада, что завела себе такую привычку – иногда здесь писать. Как говорил Оскар Уайльд: «Самая обыкновенная безделица приобретает удивительный интерес, как только начинаешь скрывать её от людей.» 16.02 Недавно читала занятную вещь, когда из разных фразеологизмов и устойчивых сочетаний составляли текст с определённым смыслом, поэтому, почему бы не попробовать мне сделать подобное, только использую свои любимые цитатки. А что будет круто, надо попробовать. Опишу свой день в подобном стиле. Нет такой глупости, какую не сделал бы человек на радостях, именно поэтому одиннадцатимесячного Гошу вновь оставили со мной, когда Сережку намекнул Ирине на своё «хорошее настроение». Конечно, жизнь состоит не из времени, а из моментов, но это не значит, что все свои моменты я должна проводить в компании орущего создания. Конечно, когда и волки сыты, и овцы целы хорошо, но я не хочу быть пастухом, которому вечная память достаётся. Насколько я знаю, при улыбке у человека работают семнадцать мускулов, но, похоже, у этого засранца при оре работает, чуть ли не все сто. Как говорит великий Альбер Камю: «Великий вопрос жизни - как жить среди людей», добавлю от себя, особенно если эти люди - годовалые дети! Меня терзают смутные сомнения, что скоро я буду биться головой о стену, при этом теряя сто пятьдесят калорий в час. Нет, мне пора выставлять объявление: «Продаю нервную систему в хорошем состоянии (заводиться с пол оборота). Но сколько мусорное ведро не утрамбовывай, а выносить всё равно придется, так же, как и успокаивать некое чудо. «Не существует пути к счастью. Счастье – это и есть путь.» Когда я запомню эту истину, я прекращу соглашаться на предложения посидеть с Гошей, а 315576000 секунд ежегодно я буду проводить, выслушивая не бесполезные песнопения мелкого. 24.02 Зря я вчера напилась, испытываю синдром копированный реконструкции. Очень стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем… Истинно что, ничто не создают таких проблем, как желание улучшить свою жизнь… И зачем я только попёрлась со всеми в тот армянский «бар». Блин, была там самой маленькой, остальным уже далеко за двадцать, а я одна только начала студенческую жизнь. И быть студентом действительно хорошо, только, правду говорят, что учёба мешает. Да и тому, кто рано встал, целый день спать хочется. Кстати, я сегодня пропустила все занятия, ведь после вчерашнего, что мои устроили, идти куда-то там сил не было, в такие моменты я рада, что живу на квартире в «тесной» студенческой компании, по крайней мере, все меня понимают. Как говорил Д. Галифакс, да я люблю цитировать, ничего не поделаешь: « Там, где не достаёт ума, недостаёт всего» И вчера ума нам как раз не хватало, поэтому мы я явились только в пять утра, вдребезги пьяные, и естественно вся компания устроилась на нашей квартире, выгнали всех только к вечеру. Действительно, не так страшен русский танк как его пьяный экипаж. Но ко всему этому я уже привыкла. Сейчас на часах одиннадцать и хочется пойти и отдохнуть, хотя если честно я всё равно ничего не делала. 6. 04 Я ненавижу детей, когда я переехала в город, то первый год в универе жила в общежитие, вместе со всеми, там же я и познакомилась с Леной и Максимом, странно, что они до сих пор не женаты, а с Ириной и Сергеем были знакомы ещё со школы. Тогда на них ещё косо все смотрели, ведь поженились они ещё на последнем году школьной жизни, и вместе уехали из Твери в столицу для поступления, и, надо сказать, удачно прошли. Я в день нашего поступления им подарки, помню, сделала, а они ещё долго причитали, «что так дорого» и «не надо было». Хотя я очень часто любила задаривать своих друзей, и никогда не скупилась, если это касалось и Ленки с Максимом. Гоши тогда и в проекте не было, и я вовсю общалась с этими парочками. Помню, я не торопилась заводить сама себе парня, хотя и сейчас я этого не хочу делать. Мне и так комфортно. Школу я закончила рано, ещё в шестнадцать, поэтому восемнадцатилетняя второкурсница всё же выделялась на фоне остальных. Сколько помню, во всех компаниях я была самой младшей. Друзей у меня, кроме этих четырёх, не было, но я и не пыталась кого-то искать. Меня и сейчас всё устраивает, хоть не так давно мне и исполнилось восемнадцать. А когда Иринка забеременела год назад, то переехала на квартиру к Сергею, ведь его родители окончательно перекочевали из Твери, а там и свадьба, и Гошка. В общежитие с соседкой мне не повезло, каждый день в комнате у нас был новый парень, и я часто жаловалось на этот факт своим друзьям, и они прислушались к моим мольбам. Сергей поговорил с бабушкой, что напротив них жила и квартиру сдавала, и я переехала. Сама бабушка жила вместе со своей семьёй и воспитывала внуков, пока её дочь работала, насколько я знаю, муж её бросил, вот и квартирку решила сдавать. Конечно, в жилплощади жила не я одна, но тут у меня была отдельная комната, и ванна на двоих с одной старшекурсницей из другого универа. Да, и отцу понравилась идея о моём переезде, и пересылать денег он стал больше, говорил, что я главное училась, а работать ещё успею. Моей новой соседки часто не было на квартире, они своей большой компанией часто тусили, и меня постоянно приглашали, так что я часто напивалась. А отец быстро об этом догадался, он обычно раз в три дня звонил и нарвался, и главное не рассердился, когда по телефону услышал мой совсем не трезвый голос. Лишь посоветовал быть осторожнее, но веселиться на полную катушку, иначе самые весёлые годы в пустую уйдут. Если честно я не люблю вечеринки, но как мне было сказано – нужно быть со всеми, вот я и была. Хотя, похоже, я оторвалась от главного – я ненавижу детей. В этой прекрасной квартирке, с весёлой соседкой, а через тамбур, живущими лучшими друзьями, жизнь была прекрасной. Закидоны беременной Иринки поражали, училась я неплохо, троек никогда не было, да и в универе ничего не изменилось. В общем сплошная лафа, да и денег мне стали высылать в три раза больше, я всегда была экономной, меня этому ещё покойная мама учила, так, что быстро накопила на хороший телефон, принтер и компьютер, хотя старому было не больше двух лет. И негде не работала, одним словом счастье… Всё кончилось, когда появился Гоша… Иринка начала не справляться, Сергей на работу с фиксированным рабочем графиком устроился. А спиногрыза часто стали оставлять со мной, соседи ведь. Это орущее, слюнявое, кричащее недоразумение основательно портит мне нестроение. Я ненавижу детей, но сказать такое лучшей подруге не могу. Я возненавидела детей ещё с тринадцати лет, когда новая жена отца родила ему близнецов – мальчишек. Возможно, кому-то покажется явным тот факт, что в моём плохом отношении к детям виновата моя мачеха, но это далеко от истины. Тётя Марина здесь не причём, за все эти годы она так и осталась тётей, и она никогда не возражала против этого. Нет, как в каких-нибудь фильмах у нас в семье не было ни прессинга, ни скандалов, и вообще моя мачеха ни разу мне плохого слова ни сказала, не то, что ударила. Она спокойно вошла в нашу жизнь после четырёх лет со смерти моей мамы, и наше существование не очень то и изменилось. Только вот еда стала только домашней, и одежда всегда выстиранной и выглаженной, а ещё появился диван, заваленный тряпичными куклами, это было хобби тёти Марины. Да и раньше при маме вещи мне всегда покупали, и даже подарки делали как сюрпризы, а сейчас просто дают деньги. Думаю, многие были бы рады этому, только я нет, никогда не любила ходить по магазинам. 18.04 Продолжаю написанное ранее. Училась я всегда неплохо, и тогда в этом отношение тоже ничего не изменилось. В общем, я и моя мачеха, наверно, делали вид, что друг для друга мы не существуем. Правда, она пыталась выйти на работу, пока мальчишки были совсем маленькими, тогда мне и пришлось оставаться с ними, и тут моя ненависть к детям и проявилась. Девочка- подросток в жизни больше мытья посуды ничего не делавшая, конечно, не справлялась с двумя молокососами. Но тетя Марина быстро всё поняла, поговорила с отцом, и оба они решили, что теперь моя мачеха официально будет только домохозяйкой, и она уволилась, да и отец наставал только на том, чтобы я училась и занималась своими делами. Хотя сами малыши, с трудом могшие связать два слова, постоянно визжали: « Хотим, Машу! Хотим, Машу!» И чем только я им приглянулось, хотя и Гошка со мной всегда меньше капризничал, чем с Иринкой, или мне так кажется. Меня всегда и везде отпускали, я могла днями не вылезать из домов моей подруги, да, и деньги давали чуть - ли не на каждую мелочь. Только вот в отличие от многих, друзей моих можно было по пальцем одной руки пересчитать, а когда они все на две парочки разделились встречаться с ними я стала раз в две недели, клубы ходить одна боялась, особых творческих навыков не имела, никогда не ходила не в какой кружок, хоть мне и очень нравилось что-то такое делать. Поэтому чуть ли не всё время проводила дома, засеревшись в своей комнате, смотря фильмы. К концу школы моя мачеха стала проводить со мной беседы касательно того, что в моём возрасте пора найти себя парня, и постепенно думать о замужестве, только вот мужского пол я и сейчас шугаюсь, а тем, кто мне нравятся, всегда не нравлюсь я. Помню, в детстве моя мама боялась за меня, и всегда чуть ли не каждые пять минут проверяла меня. А при мачехе я получила абсолютную свободу. Мама всегда заставляла всех есть вместе за одним столом, а тётя Марина даже еду мне приносила за компьютер. Только вот эта свобода мне была не нужна, я очень скучный человек, талантов ноль, мечтать никогда не умела, друзей можно было по пальцем одной руки пересчитать, а когда они по парочкам… Уроки делала быстро и хорошо, а когда поступила в универ, то ситуация совсем не изменилась… Игры онлайн не прельщают, ходить куда-то одна я не могу, наверное, это привычка ещё с детства, мама, несмотря на мою абсолютно бесталантливую тушку, постоянно меня куда-то таскала, а сейчас… А сейчас мне скучно. Никогда бы не подумала бы, что в столице может быть скучно. До универа я только с Ириной и Сергеем общалась, это ещё было в моём родном городе, так, что была рада, когда познакомилась с Леной и Максимом, но и эта радость скоро прошла, они подолгу стали преподать, наслаждаясь обществом друг друга. Так что в итоге я начала общаться только с компанией моей соседки, что и день не сидели без веселья, а Иринка иногда забегала оставить Гошку. Надо сказать, этих друзей соседки я недолюбливаю очень, поэтому я ненавижу детей, если бы не Гошка, мне бы не было так скучно. Ненавижу. 2.05. В прошлый раз я слишком много писала, наверно, уже дошла до ручки. Хотела съездить на день рождения отца, но и папа, и тётя Марина посоветовали остаться в городе и побольше гулять. Порой мне кажется, что меня просто сбагрили с глаз подальше, но я стараюсь отгонять эти мысли. Иринка не заходила уже две недели, и мой взгляд сам собой упал на эту подаренный дневник, и я начала писать. Пару раз я сталкивалась с её мужем в лифте, Сергей говорил, что воспитанием внука займётся его мама, и извинялся, что отвлекли от дел. Только вот дел у меня было никаких, и сейчас я даже скучаю по Гоше, ведь он был гарантом того, что Иринка обязательно ко мне забежит. А Ленка что-то говорила про то, что поссорилась с Максом, и что вновь начала искать работу. А Макс не отзывался. Соседка по комнате донимала тем, что под конец учебного года нужно устроить обязательно вечеринку перед сессией, но сейчас я даже радуюсь главному злу студенческой жизни, это на время меня отвлечёт. 27.05. Я всё сдала. Меня пригласили на очередную попойку, пришлось пойти. Порой мне кажется, что я просто занимаю своё время, что мне всё равно, чем заниматься, лишь бы не быть одной. Я ненавижу попойки, но всё равно иду. Да, и моей новой соседке трудно отказать. Вечно со мной разговаривает, недавно узнала, что у меня скоро будет день рождения, собирается устроить грандиозный праздник. Этот массовик - затейник меня порядком достал, постоянно везде меня таскает, да и её большая компания вроде не возражает, а наоборот очень рада, что в комнате, где они собираются всё меньше кислорода. Мои друзья не звонили, когда я им написала сообщение, то ответ у всех был одинаков – мне никто не хотел мешать. Отец ответил тоже самое. Спросил, когда я поеду домой? И не хочу ли, остаться в городе и провести больше времени с друзьями? Пришлось сказать правду, что все заняты. От скуки я решила устроиться на работу, обыкновенный продавец - консультант, но так я хотя бы попаду в новую среду. Я долго не могла сообщить о своём решении папе, потом позвонила мачехе, она сказала, что он изменил номер, поэтому я и не могла дозвониться, и что скинет мне смс - кой новый номер. Единственное, что она спросила, всё ли мне хватает? Не нужно ещё денег? Естественно, я отказалась, сообщив, что собираюсь остаться в городе и работать, на что прослушала получасовые восторги, что я так быстро повзрослела, и что мне идёт на пользу жизнь в столице, только мы так быстро поговорили, что я даже забыла сказать, что соскучилась по папе, и очень хочу его видеть. Она, конечно, перекинула новый номер папы, только на следующий день. А сам папа всё-таки согласился, правда, я дозвонилась до него только вечером, хотя и названивала весь день, ещё он удивлялся, что я ему позвонила, ведь тётя Марина ему всё уже сказала. А моя соседка ещё долго не могла понять, зачем мне работать, надо ей напомнить, чтобы она отдала мне долг. И ещё долго надоедала мне разговорами о том, что если бы и её отец работал в администрации, то она бы не стала страдать ерундой. Потом эта дура нт с того ни с сего меня обняла, и начала болтать всякие глупости о том, что я очень хорошая и добрая. Такая простая… Потом несла чушь про того, что её друг Олежек хочет меня пригласить на свидание, и я перестала слушать её буквально на полуслове… Она меня очень сильно раздражает, если честно, я её совсем не понимаю. 17.06. Мой День рождение приближается, поэтому я решила поехать домой, чтобы отпраздновать, но, позвонив домой, узнала, что отца отправила в командировку в другой город и около месяца его не будет. Конечно, мачеха снова завела разговор про друзей и парня, но в сотый раз объяснять ей, что мои друзья сейчас заняты, а парня отродясь у меня не было, мне не хотелось. Решила, просто промолчать, и сказать, что подумаю. Эта идиотка - соседка назвала меня подругой перед тем, как отправилась в область, сообщила, что дала мои контакта этому Олегу, что-то бормотала про любовь… Надо будет ей намекнуть, что такие, как я, совсем не во вкусе таких, как Олег. И дело тут не только в том, что он симпатичный и слишком весёлый для меня, он чем-то напоминает некую дурёху, живущую по соседству. Насколько я знаю, все её знакомые тоже разъехались, но все они клятственно пообещали собраться перед моим днём варенья. Помниться, я всегда ненавидела тот факт, что мой праздник летом проходит. 2.07. Одна в квартире. Фильмы, выходящее летом – дерьмо. Моя соседка звонит мне через каждые два дня, в последний раз позвонила вообще пьяной, чем окончательно вывела меня из себя. От Иринки и Ленки вестей нет, надоело. Несколько раз даже стучалась в дверь, не помогло. Отпрашиваюсь у начальницы, звоню мачехе, попадаю на голосовую почту, оставляю сообщение, чтобы ждала приезда. В этот же день беру билет на послезавтра. Надо отметить теперь мне нравится вести дневник, чувствую у меня наконец-то появилась хоть какая-то отличительная черта. Мачеха немного поспорила на счёт моего приезда, ссылалась на отсутствие отца, потом успокоилась, отметила, что встретить не сможет – с близнецами надо сидеть. Вещей беру немного, радуюсь тому факту, что планы очередной попойки не удаются, и моя соседка будет разочарована, что повод выпить уплыл. Хотя если честно тут я вру, её компания на деле совсем не пьющая, а скорее пляшущая, просто, она меня раздражает вот и приписываю ей всякие мерзости. Когда вернусь, надо извиниться, нужно не забыть, на деле она даже совсем нечего. Послезавтра буду в Твери! Надеюсь, папа скоро вернётся… …………………………………………………………………………………………… Какое противоречиво - двоякое впечатление. Естественно странно осознавать тот факт, что на свете ещё есть такие незадачливые и недогадливые девушки. Неужели Машка не могла понять, что если мачеха и не предпринимала открытых действий, то это не значит, что это ей не мешало вести тайную холодную войну, а ведь именно так можно было назвать всё случившееся. Девчонку просто старались отдалить от отца и семьи, сослав в столицу, именно поэтому эта женщина так радовалась тому факту, что девчушка пошла работать или постоянно донимала её лекциями о парнях. То-то она мне сразу не понравилась, очевидно же. Сама первой никогда Машке не звонила, а отец, а что отец, он действительно был просто занят. И по поводу похорон, пока её муж не вернулся, фиг Вам, она мне бы позвонила. И даже сейчас «курьеров» за трупом послала. Вот бы ей веселую жизнь устроить… А девка отца любила, и к соседки даже привыкать стала. Жалко её как-то, она так ждала с ним встречи, думаю, только ради этого и ехала. Папина дочка при занятом отце. И что-то мне подсказывает, что и вся эти друзья, что по парочкам разбежались, не попруться в Тверь на похороны. Вот ведь, хотя Машка что-то писала про то, что делала им часто дорогие подарки. Вот ведь дура, её даже после переезда использовали, блин, жили на одном этаже, пройти один тамбур было лень, чтобы сказать что случилось с ними. А дети, похоже, её любили, а они- то лучше остальных чувствуют хорошего человека, но, по крайней мере, обычно так. Обидно, конечно, но ничего не поделаешь, надо домой возвращаться, а- то скоро пять вечера уже. И только я хотел начать собираться как в мою комнату кто-то ворвался, и именно ворвался. - Вы следователь по делу о перевернувшемся автобусе, что попал в аварию неделю назад? – сдавленно произнесла безумно высокая девушка лет двадцати пяти- шести, с перекрашенными волосами в кроваво-рыжий цвет. Это первое что бросилось в глаза, второе кожаные брюки, свободная туника с национальными мотивами и перевёрнутая звезда на шее. М-да, видок, что надо. А брови с ресницами так накрашены, что мама не горюй, давно я столько штукатурки не видел. Хотя в остальном, девка очень красивая, а попка закачаешься. - Да, я Виталий Александрович, - нехотя отвечаю существу, заявившемуся за десять минут до конца рабочего дня. - Я Светлана, соседка по комнате Марии Коженковой. И тут я чуть не грохнулся, это та самая, надоедливая «выпивала» из дневника четвёртой. Нет, не отец, не друзья, не мачеха, сюда лично пришла только она. Естественно, сначала я хотел послать девушку, которая явилась бог знает когда, но потом, возможно, из-за прочитанного решил поговорить, тем более Светлана симпатичная, да и возрастом, а кстати, возраст… - Мне казалось, что соседка Коженковой студентка старших курсов, а вы… - Да, знаю я, я просто два года оставалась на второй курс. Правда, во второй раз я переводилась с факультета на факультет. - Понятно, – весело ответил я, после сказано девушка сразу к себе расположила, вот не люблю я умниц, хотя если вспоминать Аринку. - Что Вы хотели? - Всё узнать, если можно. Я понимаю, что похороны должно быть уже прошли, и делать мне уже нечего… Но когда я приехала из области в город, праздновать день рождение Марии, а её нет. Я сначала подумала, что она к родакам в Тверь сбежала, начала донимать наших соседей Иринку и Сергея. А они не отвечали на звонки хоть в дверь, хоть на телефон. Пару раз звонила Ленке, так там тоже пусто. Потом на следующий день, сегодня наткнулась на Сергея при выходе из квартиры и устроила допрос, и… и сразу сюда. Оказывается после того как я сообщил о случившемся ближайшим родственникам, «мама» пострадавшей всё-таки передала всё остальным. Но после всего услышанного я был в шоке, и тут смотря на этот странный макияж, до меня кое-что доходит. - Плакала? - А, да, а Вы, наверно, подумали, что же у меня на лице намазано. - Было такое. Так. И что тебе сказать –то… Как по отчеству будешь? - Не люблю я, когда меня по отчеству величают. - Хорошо будешь, Светой. После некоторого молчания я решаюсь продолжить. - А сказать нечего, автобус перевернулся, погибло семеро, столкнулся он с легковушкой нескольких бандитов, к сожалению к делу они скорее всего не причастны. Труп твоей соседки ещё в морге, его никто не забирал, её мачеха не может покинуть дом из-за малышей, отец пострадавшей в командировке… В общем, ты первая, кто сюда пришёл… Девушка помолчала пару минут, ухмыльнулась и произнесла то, после чего я её даже зауважал. - При их деньгах, можно было и няньку нанять, не могла даже приехать, сволочь… Так, всё нужно расспросить, что-то эта девка знает, и плевал я на то, что мой рабочий день закончился. - А вы что, Марину Коженкову, знаете? - Да, знаю, лично, правда, не знакома, но знаю. Машка не в курсе была, но я же любопытная чересчур, вот у всех и телефоны беру постоянно, поэтому номера всех её друзей знаю. А что там знать, если Ленка, с которой она познакомилась, на параллели со мной учиться только младше курсом. Она, кстати, Максу вечно изменяла, еще с первого курса. Уже видела всё, а при нём сама невинность. Ну, тут я сама виновата, подсматривать люблю. А с мачехой, я телефон переписала, когда Машка в душе была. Знаю, нельзя так, но чёрт дёрнул. Ну, и названивала старшей Коженковой иногда, когда Машка оставалась в городе, а по ней видно было, что домой хочет, скучает. В общем, поначалу она всё трубку бросала, но я девушку настойчивая, и женщина пару раз в итоге проговорилась… - Что плевать хотела на падчерицу с высокой колокольни. - Ну да, а откуда Вы… Тут и мне что-то дернуло, и я отдал дневник в руки Светлане, при этом тихо произнеся: - Ты подарила? В ответ мне был лишь кивок, и глаза, бегущие по строкам, на часах было уже пять тридцать, когда девушка, наконец, заговорила. - Я так и думала, что ей подарок не понравился… - Не обижаешься? – Спрашиваю, при этом имея в виду не только не понравившейся подарок. - Было бы на что обижаться, да, я её раздражала, блин, я всех всегда раздражаю, привыкла уже, потом пообщаюсь – пообщаюсь, и подруга новая есть, так я компанию и набрала… Одна моя знакомая даже хотела попросить своего парня инсценировать моё ограбление, а потом извинялась за свои мысли, хотя ничего не делала. А Мария всем сразу понравилась, особенно Олегу, и…Нас двадцать с ней было… Как последний недостающий элемент, так легко влилась… Машка, ты была дурой, причём полной. Те кого ты считала друзьями, было наплевать на тебя. Могу поспорить, что они дружили с тобой только ради подарков и бесплатной сиделки. Какая – то пофигистка, её – богу, бороться надо. Кстати… - А что там, ваши соседи? Их номер был один из первых в её телефоне, но дозвониться я не смог. - Так они разводиться надумали, вот и телефоны поменяли оба, чтобы друг друга меньше знать, я сегодня у Сергея это выпытала, а Гошку бабушка и дедушкой забрали на время. Он сказал, что-то вроде « у нас тут такое, что…» - Понятно, - перебиваю я девушку. И тут мой взгляд подает на листок с записями о разговоре с Мариной Коженковой. Значит Вас двадцать человек говоришь… И подругой ты её считала. Ну ладно «мамаша года» сейчас я тебе подлянку то подкину, тем более уже знакомую тебе подлянку. - Бери, тут всё про похороны, сегодня до меня её мачеха дозвонилась спустя неделю. Бери всю свою компанию и вали в Тверь, а дневник себе можешь оставить, только вот никому ни слова, про то, кто о похоронах рассказал тоже, скажи, что соседи сказали. Ну, всё «мамаша» учитывая ваш статус, похороны будут помпезные, а эта компания отлично «впишется» в Ваш круг. Жаль, что не увижу, а что девушка поедет я был стопроцентно уверен. Светлана пара минут неверещи смотрит, и неожиданно начинает улыбаться, несмотря на то, что до этого момента была как в воду опущенная. - Читали всё, значит… А потом, нет ещё немного, и я влюблюсь в неё, мало того, что догадливая, да ещё прозорливая какая. - Олег в театральной учиться, у него как раз роль Ромео, хотя и без этого… А ещё у меня вроде как несколько разговоров с мачехой на автоответчике осталось, и тот раз когда Машка напилась, и начала говорить про отца, она конечно, этого потом не вспомнила, но тот момент точно Вован на камеру снимал, и…. - Мой рабочий день уже закончился. Её взгляд стал на редкость осмысленным и спокойным, в тот момент я понял, что правильного человека направил «на путь истинный». Конечно, в смерти четвёртой никто не виноват, но чьё-то отношение к самой смерти нужно изменить. В чём, в чём, а в том, что Светлана просто так не оступиться я был уверен, такие как она так просто не сдаются. Тогда девушка попрощалась, поблагодарила, и пошла на выход. - Расскажите, как всё получилось, хорошо? В ответ лишь кивок. - И ещё… - Что Виталий Александрович? - Светлана, фас! Устрой прощальную вечеринку! Громкий смех слегка оглушает меня, а настроение резко поднимается, когда дверь тихо хлопнула. Всё- таки девка нечто, сразу поняла, что я имею в виду и не обиделась, вот бы и Аринка была такой же… Что-то в последнее время я часто Смирнову вспоминаю, седьмая, наверняка, виновата. Моё хорошее настроение не портится, даже когда я стою полчаса в пробке. Порой человеку для счастья нужно совсем немного. Как там говорят: «Сделал гадость, на сердце радость!» От автора: Следующая глава: « 3 глава – Дневник Идеалистки» Думаю, сделать к этому произведению одну обложку в цвете, рано или поздно выложу её.