Дневники дочерей Евы.

3 глава – Дневник Идеалистки. Маленькое воспоминание Не забыть его вовеки. Оно наверно как мечтанье, Очень важно как заветы. (Собственного сочинения) Виталий Александрович Лужко считает себя настоящим мужиком. Он любит рыбалку, и шашлыки со сослуживцами, он хорошо разбирается в моделях машин, знает много пошлых анекдотов, искренне верит в женскую логику, и никогда не был подкаблучником. В общем, Виталий Александрович Лужно искренне считает себя настоящим мужиком. Поэтому когда его знакомые предложили съездить на речку на выходных – выпить, искупаться, наш герой, естественно, согласился. Тем более звонок Саньку, единственному человеку, с которым Витя ещё общался со школы, не совсем удался. Вернее нет, он дозвонился, естественно, в рабочее время, поговорил, только вот, результат был немного не такой как кое - кто представлял. Санёк главный заводила класса в то старое время, не стал менее активнее сейчас. Так что он успел не только всё рассказать и выпросить у Вити, но и записать того на очередную встречу, что, конечно же, была на следующий день после речки. И хоть сегодня и была только среда, внутреннее чутье уже чувствовало наступление выходных. Поэтому перед Виталием Александровичем стояла дилемма. Нет, он успевал на две попойки разом, только вот… Не хотелось идти в помятом виде и встречаться с одноклассниками. На деле он хотел лишь выпросить у Санька что-то про Смирнову, но в итоге, наверное, Вите всё же придётся впервые показаться на сборище старых одноклассников. Особого желания у него не было идти, но обижать лучшего друга, Санька он не хотел. Все необходимые бумажки были заполнены, время было за обед. Следователю стало вновь скучно. Ему часто становилось скучно на работе. Он вообще считал, что человека любящего свою работу надо занести в Красную книгу исчезающим видом. Виталий Александрович уже потянул руки к сейфу, как тут же раздался звонок. Подняв трубку, он услышал знакомый голос, только вот никак не мог припомнить, где он его уже слышал. -Это Виталий Александрович? Меня должны с ним были соединить. - Да. Кто это? – недовольно отозвался следователь, его ещё волновал вопрос о двух пьянках на выходных. - Светлана, если помните. Спешу отчитаться. - А, и что? - Благодаря моим шпионским навыкам некая Марина Коженкова была обнаружена своим мужем в объятиях любовника. - Я вроде тебя на похороны отправлял? - с сомнением спросил Витя. - Произошедшее приключилось случайно, без моей подачи, мы просто с папой Марии оказались в нужное время и в нужном месте. - Благодаря тебе, - закончил за девушку следователь, - А что дальше? - Завтра будут похороны. Знаете, отец Марии такой молодой оказался, Машка, когда ему восемнадцать было родилась. Новость от подруги четвертой обрадовали и в тоже время огорчили, почему – то возникло странное чувство, было неприятно всё это. Поведение мачехи, голос веселой Светланы, это было как-то мелочно, что ли. Попрощались оба коротко и по –деловому, девушка обещала после позвонить. Пару минут, Виталий Александрович подивился тому факту, как звонившая всё успевает, но… потом он лишь начал считать детскую считалку, в задумчивости стоя рядом с уже открытым сейфом. - Эники-беники ели вареники, Эники-беники - клёц! Вышел советский матрос. - Значит сегодня будет вторая… Наверно, начав читать сложно остановиться. Но зелёный в твердой обложке ежедневник с выбитыми молотом и серпом на обложке, полностью соответствовал своей дате изготовления. 1978 год. Но совсем не соответствовал молодой девушке, что им обладала. Витя на секунду поразился. Вторая, как про себя называл девушку мужчина, была слишком высокой, безгрудой, с тёмными усталыми глазами, и черными кудрявыми средней длины волосами. Возвращалась из командировки, работала в бизнес – центре, жила одна после смерти бабушки. Больше ничего вразумительного Витя не мог сказать про вторую. Правда, почерк несколько странный, между буквами было мало соединений, поэтому написанное чем-то напоминало напечатанный текст, Наверное, поэтому читать было так легко. ……………………………………………………………………………………………………….. 4 Апреля. Сегодня мне снился сон, самый обычный, как говорят, из прошлого. Но это мне кое-что напомнило… Мой первый раз на выставке кошек. Я никогда не любила этих существ, но бабушка их обожала, поэтому и потащила меня на данное мероприятие. Даже сейчас, когда я открываю ящик письменного стола, я всегда натыкаюсь на фотоальбом, и среди прочих фотографий, есть одна особенно памятная. Это фото самой красивой кошки с выставки, которая была в Твери, в каком-то старом зале. Тогда мы были в гостях у подруги бабушки. Мне было лет семь – восемь. Дело было зимой. Недалеко от дома, где жила бабушка Валя, как меня всегда заставляли говорить, был Дом Культуры, окружённый мохнатыми зелёными елями, что специально посадили ещё в советское время. Мы с моей бабушкой долго и мучительно ходили по огромному залу. Помню тогда этот зал мне казался огромный, залитым слишком ярким светом. Никогда не любила слишком яркий свет. По периметру зала стояли стулья со столиками, а рядом сновали какие-то люди, что порой держали то на руках, то на коленях котов, кошек, котят. А бабушка улыбалась, и спрашивала: « Рита, правда, эти мохнатые друзья красивые?» Помню, какая масса впечатлений и эмоций накатила тогда на бабушку, она тогда ещё долго обсуждала этих животных дома, настолько долго, что мне надоело её слушать, и я ушла в другую комнату. Никогда не любила кошек. Но бабушка так не считала, и на следующий день мы пошли снова. В этот раз мы двигались очень медленно. И я, наконец, поняла, почему меня снова заставили сюда идти. Тема второго дня выставки была «Карнавал». Я видела, тогда мне казалось, застывших персонажей из сказок: вот там кошка в наряде Красной Шапочки, а рядом с ней Золушка в переднике. Дальше или сидели, или лежали коты в костюмах пиратов, мушкетеров, рыцарей. Да, тогда даже я согласилась, что всё было ярко, живо, необычно. Всё радовало, удивляло и веселило, особенно бабушку. Она всегда очень ярко показывала свои эмоции. Но ни принцессы, ни королевны меня не впечатлили. Единственная участница выставки, что меня удивила - Цыганка. Тогда это было настоящее удивление, ведь среди розово - кисельных «барышней» с отличной родословной, это дворовая кошка явно выделялась. Я назвала её тогда – « Неудавшимся гостем». Наверно, для хозяйки животного было испытанием получить разрешение участвовать её питомице. С чёрной шерстью и белым носиком, с ушками, украшенными клипсами, кошка была потрясающе красива, даже для меня. Косынка была накинута на голову, длинная юбка прикрывала лапки, а на шее висели бусы. Нет, восторга от встречи не было, лишь приятное удивление. Бабушка тогда долго заставляла меня позировать с этой кошкой, хотя я никогда не любила фотографироваться. Зато четверть альбома теперь заполнена фотографиями меня и этой «Цыганки». Больше я на выставках кошек не была. А сегодня мне снился сон, где я вновь иду по этому старому залу. Неприятный сон. Я не люблю вспоминать прошлое, даже если оно мне постоянно стучится в двери. 3 мая. Этот старый ежедневник, я случайно нашла, когда разбирала давнишний, и никому не нужный хлам. После смерти бабушки прошло достаточно времени, но разобрать квартиру полностью я так и не смогла. Забавно, но я часто вспоминаю то, что лучше забыть. Сегодня было слишком холодно для мая, и мне вспомнилась как однажды в слишком холодную зиму у меня приключилась необычная встреча в лесу. Наверное, это войдёт в привычку писать здесь старые воспоминания. Я не знаю почему, но писать в ежедневнике, сделанном в 70- е года, почему-то приятно, наверное, это по тому, что эта книженция принадлежала бабушке. Мой единственный родственник часто придумал мне странные занятия, так мы вдвоём отправились в лесничество, где работала очередная подруга бабушки с давних лет. Естественно, пока бабушка и её знакомая болтали, мне позволили погулять на улице, предупредив, чтобы далеко не уходила. Обе бабушки сидели и пили чай в доме лесника, а я гуляла по заснеженному лесу, не отходя далеко, чтобы было видно куда возвращаться. День кончался. Солнце уже спускается всё ближе к горизонту, и прямые его лучи далеко разливались. Тогда, я буквально чувствовала, как приближаются сумерки. Я просто брожу по лесу. Совсем не далеко, но всё же… Кажется, вот – вот лесная поляна наполниться густой и навязчивой темнотой. Она словно червь выползет из-под земли, и ляжет у моих ног, расстелиться внизу по корням как прошлогодняя листва, что сейчас не видна из-за снега, взберется как белка по ветвям к верхушкам деревьев. Я спинным мозгом ощущала, как птицы постепенно замолкали. Уже тогда я знала, что скоро будет сложно даже различать очертания веток. Становиться страшно? Да, тогда мне стало страшно. Я была ребёнком, и впервые в таком месте. Наверное… С тех пор я и опасаюсь ходить в лес одной. Нет, я не потерялась, я просто своим обостренным детским воображением представила, каково это потеряться… Я представила, что след знакомой тропинки стал пропадать, но сквозь просеку ещё видны были лучи заходящего солнца. Я представила, как высоко над ёлкой заблестят звёзды, когда я окончательно потеряюсь. Обязательно будет немыслимо тихо, и только время от времени будет раздаваться одинокий голос птички. Я думала, что ей как и мне будет что-то казаться и мерещиться. Ночь обязательно прикоснулась бы к земле и растеклась по ней теплотой и умиротворением… Я знаю, у меня излишне богатое воображение, даже не смотря на то, что стояла я совсем недалеко, я ещё видела дом… В тот момент в лесу действительно стало тихо. Я удилась таинственной тишине и побежала обратно в дом к бабушке и её подруге… Я никогда не любила тишину. 4 мая. Вчера я не закончила писать о той поездке в лес, хотя я всегда всё заканчиваю. Вовремя, в срок, у меня всегда идеальный порядок, и никогда нет никаких проблем. Некоторые говорят, что я идеальна, но это лишь обман их слабого зрения. Моя успешность, просто труд и работа не более. Думаю, бабушка мной гордилась бы. Я работаю в бизнес – центре, мне всего 23 года. Я без парня, но с зарплатой в двадцать тысяч без премии. Я не была отличницей, но преуспела вопреки всему, ведь для моего возраста это так. Отучилась на бакалавра в экономе, потом быстро устроилась буквально через 2 месяца после получения диплома. Уже два года работаю, почему так? Я пошла в школу очень рано в шесть лет, я всегда всё делаю вовремя или заранее. Так вот настала пора мне написать об одной странной встречи. Возможно, со стороны это покажется полной чушью, но для меня эта встреча была странной и приятной. Хотя с живностью я всегда общалась на «Вы», поэтому эта встреча для меня стала исключительной и необычной. После моей небольшой прогулки на следующий день, бабушка меня вновь потянула в лес, решив, что двадцати минут на свежем воздухе слишком мало. Я конечно, посопротивлялась, но с её неуёмной энергией так просто нельзя было бороться. Пришлось согласиться, хотя, что может возразить девятилетний ребёнок. Ничего, ведь так. Придя в гости, меня снова вытолкали за дверь, а очередная подруга бабушки приговаривала, что пора стать самостоятельней и найти друзей. С первым пунктом я сейчас справилась, а вот со вторым нет. Мне 23 и я одна. Факт из жизни. Чувствую себя переросшим подростком, решившим поиграть во взрослого. Хочу в детство, хочу никогда не вырастать, хочу вновь ругаться с бабушкой, хочу вновь увидеть и удивиться от взгляда той белки. Когда мне было десять, зима была холоднее, ягоды вкуснее, а домой хотелось бежать вприпрыжку. Нет ничего хорошего во взрослой жизни, и я не понимаю сегодняшних 17- летних идиоток, встречающихся с парнями на семь лет старше себя, при этом выглядя на десять лет старше, а ведут себя как умалишенные ТП. Не понимаю… Может я просто из другой эпохи? Но это лишь возмущение. А встреча была странной. Белка глядела на меня и не убегала. Мы застыли в полуметре друг от друга и смотрели. Она на нижней ветке, я внизу под деревом, просто выбежала, обиженно оперлась спиной о березу, просто встретилась взглядом. Любопытство! Да, это было оно, и это было обоюдно. На меня смотрели два маленьких чёрных глазики и не моргали. Близко, хоть руку протяни. Ноздри тянули воздух и выпускали две струйки морозного пара, я до сих не могу понять, как я разглядела такие подробности. Но видно белке надоела неясность. Она двинула передней лапкой по коре. Я не знала, чем бы закончилась борьба любопытный глаз, но вблизи застрекотала сорока. Наверно, в лесу это было что-то вроде сигнала: «Осторожно, опасность!». Белка как оглашенная сорвалась с места. Прыгнула в сторону на соседнюю ветку, задела хвостом несколько пожелтевших, по какой-то причине не опавших листьев. Они потом падали вниз на меня. Её тело мелькнуло между осинами ещё пару раз, но все звуки через некоторое время стихли. Под моими ногами скрипел снег, а кое-где выпирали сухие листья, в нашей полосе всегда выпадало не слишком много осадков, так что снежное покрывало не полностью закрывало землю, оставляя кое-где дырки, что нуждались в заплатках и портили общую картину. А сорока всё не могла успокоиться, её мерзкий голос был слышен, наверно за два километра. Я разозлилась, тяжёлый камень полетел в сторону надоевшей птицы. Мне тогда показалось, что эта дурра, спугнувшая белку, ещё злобно на меня посматривала, когда улетала. Тогда я впервые и в последний раз в жизни сделала животному больно. После этого ещё долго себя уговаривала, что она сама виновата, но по какой-то причине бабушке ничего не сказала. Сейчас я знаю причину, мне было стыдно. Точнее бабушке было бы за меня стыдно. 20 мая. Все люди любят себя. Даже когда хвалят других. Иногда они делают это ради своей выгоды, редко кто похвалит от чистого сердца. Никогда не обращай внимания на критику или восхищение, важно что думаешь ты. Похвалить могут от жалости, раскритиковать от зависти. Бабушка мне всё правильно внушала в своё время, сейчас мне это пригодилось. Завистники на работе естественное дело. Люди любят, когда их хвалят, но достойны ли они этого? Этот вопрос из серии – В чём красота жизни? В чём смысл жизни? Я не люблю такие глупости. Завтра у меня выступление. Надо подготовиться. 7 главных составляющих хорошего выступления: 1. Содержательность. 2. Маленькое время. 3. Образность. 4. Выразительность. 5. Эмоциональность. 6. Убедительность. 7. Искренность. У меня всё получается, кроме последнего пункта, но в моей профессии... Не думаю, что Искренность играет какую-то роль, наоборот, это бесполезная черта. Глупый, ненужный недостаток. Он сейчас никому не нужен. Ах, да не забыть последние слова, самое главное как всё должно кончаться. Спасибо за внимание. Надеюсь, что проблема, которую я изложила, заинтересовала Вас. Если у Вас возникли некоторые вопросы, пожалуйста, не стесняйтесь их задавать. 9 июня. Скоро мне обещали дать отпуск. На две недели. Думаю выпадет на июль. Сегодня заляпала кофеем старую тетрадь по философии, которая у меня осталась со времён института. Я всегда всё храню, ничего не выбрасываю. Каждая вещь это воспоминание, их нужно хранить и ещё раз хранить. Даже старые бабушкины вещи после похорон я не выкинула. Что могла раздала, благо друзей у неё было много. Что не могла оставила, что испортилось выкинула. Ремонт я в квартире не стала делать, всё осталось также. Чисто, аккуратно, чешская стенка, белорусский морозильник, мишка с Олимпиады 80. Я люблю эти вещи. Меня никогда не привлекал новомодный дизайн или яркие цвета. Наверно, поэтому у меня в гардеробе лишь деловые костюмы, да одежда, чтоб сходить в магазин. Пришла последняя квитанция на оплату. Меня планируют отправить в командировку в Москву. Недавно купила новый телевизор он тонкий по сравнению с предыдущей коробкой. Попробовала новый сорт кофе. Всегда любили арабику. Тем более я не переношу растворимый, только варить предварительно измельчённые зерна. Сначала мы делали с бабушкой на пару это в турке. Потом, я потратилась на кофеварку. Жизнь состоит их мелочей. Из вовремя не постиранных простыней, из сбежавшего молоко, кредитов, что надо вовремя погасить. На работе знакомая решила жениться, он ей изменяет, она это знает. Скажу больше, это знают все в офисе, его любовница в соседнем отделении работает. Я их осудила, не про себя как некоторые, а вслух. Я всегда говорю правду, не вношу недоговорок и лжи. Наверное, из-за этого я одна. Людей любят за недостатки, за обрывочные яркие впечатления. Я не такая. 11 июня. Помню, как нашла этот дневник. Он лежал на антресоли. Я уже писала, но люблю старые вещи. Всё храню. Особенно то, что осталось после родителей. Отец нас бросил, алименты не платил, он в один день просто исчез. Мама неудачно упала. Глупо и ещё раз глупо. Зато, наверное, для бабушки я стала замещением погибшей дочери. Собой я средне довольна. Кожа вновь начала шелушиться, посадила жирное пятно на любимой юбке. Сергей с работы больше со мной не разговаривает. Хотя я себе всё вообразила. Мы просто общались, я знаю, но я редко так часто общалась с парнями. На днях я испортила тетрадь по философии. Я знаю, что уже писала, но сегодня посмотрела внимательней, и обнаружила пренеприятную вещь. Лишь одна страница текста поплыла. По закону подлости поплыла самая нужная. Я не особо умна. Но этим ответом на вопрос преподавателя я гордилась. Я считала его шедевром своей мысли. Ради только него, я эту тетрадь держала дома, обидно. Поэтому я его перепишу в этот дневник, пока ещё можно что-то различить среди написанного. Ведь в дневниках пишут что хотят. Это мне нравится. Общество. Введение. Общество – понятие многоликое. Изначально общество – это совокупность людей. Но какой член общества – есть человек? Человек, чьё разнообразие чувств и эмоций захватывает его, в итоге отдельный индивид становится их рабом. Стремление к свободе приводит к потребности управлять всем. Вследствие чего войны, к которым в свою очередь приводят гордость и самолюбие. И всему виной эмоции. Очень важно научиться их сдерживать, управлять ими. Описать всё многообразие эмоций человеческого общества невозможно. Никто не справлялся с такой задачей. Зато легко люди всегда квалифицировали свои грехи. Например, в западную или библейскую квалификацию входят: 1. зависть, 2. алчность, 3. гнев, 4. похоть, 5. лень, 6. обжорство, 7. чванство. Возможно это из-за того, что они постоянны в нашей жизни. Их как раз таки можно научиться сдерживать. Только сдерживать? Но на самом деле всё получается наоборот. Возьмём, к примеру, некоторые древние мифы и легенды. Библия – 1. Адам и Ева – первородный грех. Вкусив плод познания, они осознали добро и зло. Что стояло за содеянным? Простое человеческое любопытство. 2. Первая пролитая кровь человека – убийство Авеля своим старшим братом Каином. Что стояло за содеянным? Старший брат не смог сдержать зависти к младшему брату. Миф древней Греции – 1. Ссора трёх богинь Геры, Афродиты и Афины из-за яблока Гесперид, которое подбросила богиня раздора Исида на пир богов на горе Олимп. Что стояло за содеянным? Только желание возвыситься могло привести к таким плачевным последствиям. Во всех приведенных случаях эмоции стояли выше морали. Из этого следует только один вывод: Сдержанность нужна во всём. Особенно, если это касается дел человека. И сегодня я согласна со своими словами. 19 июня. Любовь злая штука. Поэтому лучше не влюбляться, хотя мне это никак не грозит, я никогда не любила. Разве, что Бога. Я верую, также как и моя бабушка, как и мама, пока она была жива. Я верую. И моя вера выражается не просто в соблюдении ритуалов, или в посте, который я, конечно же, соблюдаю. И не в знаниях религиозных книг. Возможно, это покажется странным, но я часто просто разговариваю с Богом, и всегда знаю, что меня слышат. Это сложно объяснить. Я просто знаю. Однажды я спросила у батюшки нашего прихода: - Что чаще всего просят? Мне ответили немного непонятно. -Что хочу я? Когда я ответила – «Мира всем», мне улыбнулись. - Не часто просят такое. Обычно всё мелочное. Например, вчера женщина ставила свечку Николе – заступнику, дабы её сын успешно сдал экзамен. Обычно для себя. Мне стало грустно от его слов, не думаю, что я особенная. Но я нечасто просила для себя. Максимум, я ставлю свечи за упокой и мамы, и бабашки. Помню, когда бабушка болела, молила о её здоровье. Внутренние кровоизлияние, расширенные сосуды, неудавшееся операция. Даже сейчас больно об этом вспоминать. Возможно, знакомые правы, и я действительно отгородилась после её смерти. Я не знаю, честно. Я не знаю ответа. 23 июня. Рассказ «Любовь зла». Туман спускался и спускался… Город во мгле суеверий и невежества стоял во всей своей красе. Яркие огни магистралей и вывесок магазинов сливаются в едином море зла. В этом городе не верят в Бога. Уже несколько веков этот город носит гордое имя – Москва. В тёмное время по мосту, который находится около трассы М-4 «Дон», шла одинокая девушка. Её бледное лицо, тёмные как ночное море глаза и чёрные непослушные кудряшки со стороны выглядели крайне невыразительно. И это притом, что фигура была её стройна, а осанка горда, да ноги длинны. Длинные ресницы, благородный умный взгляд. Ни что из этого не могло указывать ни на особенный внутренний мир или на тот факт, что в девушке было то, что напрочь отсутствовало у других, а именно разум, разум, разум… Молодая, но покинутая отшельница. Было видно, что её не понимали, считали возможно сумасшедшей. Какая - то странная с иностранным именем. В прошлом Милинда Мак Дей, в нынешнем Любовь Долгорукая. Не особо гениальная девушка, на зато хорошо знающая себя, свою судьбу и время, что ей было отведено. Она неслась на всех парах, ведь сейчас она будет рядом с ним. Она а не кто-то другой. Хотя под кем-то другим можно было понимать только одного человека. Татьяна Головук – признанную красавицу и разумницу из разумниц. Чересчур яркую и независимую личность. Хорошую девочку как все говорят. Но если говорить в общем, чуть не бегущая девушка уже знала в глубине души, что всё кончено, и нет смысла уже бороться. Но по своей глупости она ещё бежала вперёд, наивная идиотка. Если бы я начала писать рассказ, он бы начался именно так, а не иначе. Конечно, Любовь Долгорукая или Милинда Мак Дей - это лишь я. Я, конечно, знаю, что мой отец далеко не иностранец, но иногда хочется помечтать. Да, и осанки у меня нет, и не думаю, что бы мой взгляд казался бы благородным и умным одновременно. Зато конец тут был бы всегда один. Я бы осталась одна. Он, которому даже ни имя, ни внешность не была придумала, остался бы С Татьяной Головук. А я бы пошла обратно по трассе вновь одна. Но есть одно отличие между мной и моим литературным «я», у нее всё - таки был тот ради, кого она бежала по мосту, у меня такого человека нет. Почему – то в данном отношение я ей немного завидую. 25 июня. Меня отправляют в командировку в Москву. С этим городом у меня мало связей, я туда только по работе езжу Я ненавижу этот город. Он шумный, противный и грязный. Как люблю говорить, там не верят в Бога. Туда всё оплатят. А вот обратно сама, а потом квитанцию в бухгалтерию на оплату. Думаю 3- 4 июля буду дома. Обещаю, сходить на кладбище к бабушке, в последние полгода я об этом часто забываю. Сегодня мне особенно не понравилась девушка, что целовалась с двумя одновременно. Это же верх безнравственности! Я такого вообще не допускаю. Если честно, я вообще не раза не целовалась, и девственница в 23 года. Но этот факт, похоже, волнует, только эту глупую общественность, стоит это сказать, как сразу все пучат глаза. В моём – то возрасте… А что в моём возрасте? Это мой сознательный выбор. Я против всяких прелюбодеяний, это мерзко и нечестиво. Та девушка взбесила, если честно. Слава Богу, я не такая. 3 июля. Я ненавижу Москву. Я чуть не потеряла сегодня в метро кошелёк. На завтра взяла билет обратно. Дома, в Твери меня ждёт мой долгожданный отпуск, который мне, наконец, дадут. Две недели свободы + отпускные. Что может быть лучше? …………………………………………………………………………………………………. - Они что все недавно их завели? Это было первое, что пришло в голову настоящему мужику, ведь даты и тут начинались недавно. А большее… Виталий Александрович думал об многом и в тоже время не о чём. Не понимаю… Я явно чего-то в этой жизни не понимаю. Как можно было жить такой скучной жизнью? Хотя так ценить прошлое вряд ли кто-то умеет. Но как же настоящее? Какого хрена, эта Любовь вообще бежала по тому мосту, если ничего не должно произойти? Не понимаю… Я не из верующих, но может, где-то тут собака зарыта. Действительно, не понимаю. Что умерла, что жила, разницы нет. Только вот одни моральные ценности и поклонение Библии. Нет, я не против, я уважаю таких людей… Но ведь кроме этого ничего нет? Какой бы ты не была идеалисткой, но в жизни порой надо спускаться до низменных материй. А Она… Это Маргарита Долгорукая. Дура, сказал бы. Да, это нет, не так. Умная дура. Тоже не то. Если четвёртая просто плыла по течению, то вторая специально уходила в свой мир прошлых воспоминаний, старых привязанностей и высокой нравственности. Не знаю… А как же друзья, вечеринки, парни или… чем там ещё занимаются в её возрасте? Вот, например, та же Светлана, вот всё успевает и живёт. И какое паршивое чувство вроде хочется раскритиковать вторую хочется, а не за что. Просто не за что. Таких девушек ещё поискать надо, да судя по записям, характер у неё был совсем не мягкий. Но почему такие как она остаются одни? В то время как… В то время как что? И в ту секунду до мужчины дошло, что он и сам выбрал бы скорее целующую с двумя, чем такую как Маргарита. Несправедливо? Но ведь это твой выбор. - Эта страна не может жить хорошо. Эта страна… Но мужчина так и не договорил, что хотел, он лишь медленно уложил своеобразную «улику» обратно, предварительно посмотрев в календаре в какой день представители компании собираются забрать тело второй. Выходило завтра. - Вот так живёшь и живешь, в один день хоронить тебя будут только твои сослуживцы… А ты такой правильный и хороший. Обидно и несправедливо… В тот момент мужчина пообещал позвонить родителям, хотя делал это раз в два или три месяца, также пообещал он себе даже на день рождение матери приехать, хотя всегда старался избегать семейных посиделок. И насрать, что она вновь будет говорить про своего Павлика. И в тоже время факт двух попоек стал как-то не особо его волновать. Всего лишь две встречи. Если смотреть со стороны второй, это очень мало. Груда бумаг к концу дня вновь заполнила стол, А Виталий Александрович лишь тяжело дышал, думая о предстоящих выходных. От автора: Следующая глава - 4 Глава - Дневник перфекционистки. Как я думаю, будет 7 глав по числу дневников + пролог + заключение. Идея для обложки уже созрела, буду выполнять. Следующая глава может поменяться на - 4 Глава - « Дневник фаталистки».