исповедь для Него

Lara Fabian — Je t’aime

Я видел в этом мальчишке себя. С первого дня, когда заметил его в том придорожном кафе и наши взгляды столкнулись. У нас похожие души. В нем я вижу себя 12 лет назад. Такой же глупый, без права выбора, никчемный. От него за километр прет безысходностью. Это подогревает во мне интерес. Будоражит, уже успевшую стать черствой, душонку. У меня в руках есть власть, которая способна покорить любого. Стоит только захотеть, поманить пальчиком и у моих ног будет вся Вселенная. Я смог вылезти из грязи, в которой сейчас барахтается он. Мне жаль его, искренне. Я сильнее чем он, даже 12 лет назад, я был полон энтузиазма, желания жить и стремления бороться, чтобы преклонить перед собой сильнейших мира сего. Мальчишку звали Тэхен, он от моего взгляда вздрагивал, как осиновый лист. Меня эта улыбка-сердечко с ума сводит. Не могу не улыбаться в ответ. Как бы не старался держать себя в руках. Рядом с ним моей выдержке пришел конец. Этот мальчишка, как свежий глоток кислорода для меня. Главное, не начать задыхаться от его переизбытка. Он слаб передо мной. Я вижу это, как постепенно этот глупый ребенок становится от меня зависим. Как все еще стесняется моих прикосновений, как краснеет, когда на людях я целую его открыто и без всяких смущений. Он прекрасен. Его кудряшки, которые каждой нашей бурной ночью распадаются на подушке, стали моей отдушиной. — Василек, сделаешь мне кофе? — однажды я промычал ему в висок, пока он, как котенок, расположился на моих коленях и свернулся в клубочек, уменьшился до размеров атома. — Как ты меня назвал? — его янтарные глаза кажется стали еще больше. — Василек? — Да, василек, — не знаю почему именно это прозвище вырвалось из моих уст, но оно так ему подходит. Простоватый сорняк, но по-своему загадочный. Какие чувства я испытываю к нему? Восторг, потому что, грубо говоря, у меня появилась ручная игрушка. Жалость, потому что он слаб перед всем, что меня касается. Симпатия, потому что он хороший любовник, податливый. Делает все, что я попрошу. Тэхен очень удобный. Но комфорт и обыденность рано или поздно надоедают. У него есть лучший друг, один единственный. Я знаю насколько сильно они близки, от этого еще интереснее наблюдать за мальчишкой. От парня приятно пахнет розами. От Тэхена же всегда исходит аромат свежести. Этот парень, имени которого я даже не помню, светловолосый и голубоглазый. В отличие от темных кудряшек Тэхена и его янтарных глаз. Они — две противоположности, которые по-разному меня притягивают. Не попробовав вкусить запретный плод — ты не сможешь сказать стоит оно того, или лучше оставить все как есть. Когда я в очередной раз зажал между своим телом и стеной этого блондинчика, он наконец поддался. Кинулся вперед и впился в мои губы. Мы были, как дикие звери, которые изголодались по сексу и прикосновениям. Я погубил то, что было между мной и Тэхеном еще в тот день, когда в моей голове всего на секунду пронеслось желание подмять под себя его лучшего друга. Я ужасный человек. Он — мой василек. Скрашивал мою жизнь. Сглаживал все мои углы. Он делал меня лучше, а я просто не замечал. Игнорировал. Сам ломал его. Я никогда не думал, что меня может мучить совесть. После всего дерьма через которое мне пришлось пройти, и с какими ублюдками я встречался, чтобы раздавить, растоптать. Никогда я не жалел о том, что делал. Это продолжалось почти 2 года. На мне были чужие отметины, чужой запах. Я видел, как делаю Ему больно. Я видел, как Он хотел моих прикосновений. Разве я посмею снова прикоснуться к неопороченному? Я трус, слабак. Ты смог сломать меня, Тэхен, смог подчинить Себе. Мне никогда не хватит смелости прикоснуться к Тебе снова, потому что я грязный, мерзкий. В начале нашей истории я считал Тебя ничтожеством, считал себя Твоим спасителем. Сейчас я противен себе. Меня раздражает мое отражение в зеркале. Я не достоин Тебя, Твоей любви. Я — грязь из-под Твоего ногтя, просто мусор. Но мне не хватит сил отпустить Тебя, а признаться в своей слабости перед Тобой и подавно. Чем дальше тем становилась сложнее находиться подле Тебя. Ты был моим воздухом, всем для меня. Но я потерял. Впервые это произошло, когда я посмел протянуть на Тебя руку. Ты тогда сказал, что уйдешь, если я не поменяю своего отношения. Мой договор в тот день пошел к чертям, на работе проблема одна за другой, а дома Ты. Смотришь так жалобно, завернулся в свой плюшевый плед и писку не издаешь. Неужели Ты меня боишься, Василек? — Тэхен, подойди сюда, — я похлопал по колену, а Ты как маленький ребенок притопал ко мне. Только кончики пальцев торчат из-под пледа, и нос слегка выглядывает. Ты совсем еще дитя, но я уже стал для Тебя главным страхом. Прости меня, Тэхен, прости. Вдыхая твой аромат, я понимаю, что счастлив. Но завтра, проснувшись, я прикажу водителю отвезти Тебя на кладбище к родителям, а сам впервые приглашу Твоего друга в нашу постель. Не знаю, что мной движет, но мне хочется видеть этого мальчика на шелковых простынях. Он стонет так развязно и позволяет делать с собой все, что душе угодно. Ты тоже позволял, но я не могу делать Тебе больно. Не могу причинять Тебе вред. У меня никогда в жизни не было ступора, как тогда, когда Ты застал меня за изменой. В Твоих глазах не было боли, лишь презрение. Ты смеешь меня презирать, мелкий засранец? Я не позволю так с собой обращаться. Знаю, что Ты собирался уйти и оставить меня. Может на день, возможно на неделю, но скорее всего навсегда… Я и минуты без Тебя не протяну. Моя дикая, сумасшедшая любовь граничит с неконтролируемой злостью. Поэтому шепча Тебе слова о любви на французском, сильнее сжимаю руку на Твоей шее. Вдавливая Тебя всем телом в кровать и слишком резко срывая одежду, продолжаю смотреть на Тебя со Вселенской теплотой. Входя по основание и принося Тебе дикую боль, продолжаю каяться и клясться, что никогда Тебя не оставлю. Я наверное психически болен, но это Ты сделал меня таким. Только Ты виноват во всем. Всего мгновение и мой мир перевернулся. Твои руки — они все в шрамах и царапинах. Неужели Ты таким образом мне мстил? Принося боль тому, что я люблю больше всего в этом проклятом мире. Я зол. Слишком зол, чтобы оставаться рядом с Тобой сейчас. Я зол на Тебя, потому что Ты все это время остаешься рядом. Зол, потому что выбрал такую месть. Зол, потому что Ты решил таким образом добиться чувств. Но больше всего я зол на себя. Потому что позволил всему разрушится, сломал Тебя, себя, Нас. Мы ведь были. Я любил Тебя и люблю как безумец, неспособный здраво мыслить. Когда оставлял тебя одного в спальне, отправил к тебе Дже, он должен был принести успокоительное. Знаю, что Ты будешь плохо спать и накручивать себя. Ты не виноват, никогда не был. Только я виноват, что разрушил. Я понял это почти сразу, когда вышел за дверь и услышал Твой единственный всхлип. Мне хватило этого, чтобы принять решение. Прямо сейчас на всех парах я мчался к знакомому ювелиру, чтобы купить Тебе кольцо. Хочу, чтобы Ты навсегда стал моим. До последнего вздоха… Когда я вернулся домой, Ты лежал в таком же положении, как когда мне пришлось уйти. Но Твои веки больше не дрожали. Грудь не вздымалась размеренно. — Тэхен, василек, ты спишь? — я пытался, но Ты больше никогда мне не ответишь. Неужели… Я больше никогда не услышу Твой звонкий смех? Не увижу блеска в Твоих глазах? Не почувствую Твоих нежных прикосновений? Твой бархатный голос — стал моей последней молитвой. Ты не мог оставить меня, не мог. Всего за шаг до нашего общего счастья. Я усну в обнимку с Твоим холодным телом. Навсегда запечатляя в памяти тот день, когда Ты появился в моей жизни.

«Pardonne moi, mon univers…»