Один раз не считается.

Сем

       Приглушенный крик раздался в комнате. Я открыл глаза с трудом пробуждаясь. Постепенно выгребая свой мозг из темноты, я понял, что все еще лежу в обнимку с Мари. Взгляд упал на часы, они показывают три часа ночи. Я выбрался из-под девушки, аккуратно перекладывая ее тонкие руки на другую часть кровати, подошел к окну. По голове будто били огромным молотом, а этот звук застревал в ушах, заставляя пошатываться от каждого нового "удара". Открыв окно, почувствовал ночную прохладу, она пробиралась в комнату, наступило облегчение, которое пусть и немного, но облегчило боль, обволакивая голову приятным туманом. Я потянулся еще ближе к окну, мне хотелось будто охладить мозг внутри, жаль, что это невозможно. Я пробежался глазами по комнате, ага пустая бутылка виски. Так вот почему так плохо. Хотя я не такой хилый, просто когда долго думаешь, когда не покидаешь мир своих размышлений, не давая "перекур" мозгу, становиться плохо, очень. В животе что-то неприятно защипало, чертов коньяк, надо было поесть. В конце концов, я забрался на подоконник и достал электронную сигарету. Повертев маленький прямоугольный предмет между пальцев, я проскользил глазами по острым углам, наслаждаясь его правильной формой. Наконец я почувствовал знакомый привкус ягод и горечи. После пары затяжек почувствовал приятное облегчение, это никотин, я всегда почему-то представляю его фиолетовым дымом который заполняет мои пустые внутренности. После пары затяжек, наступает облегчение хотя бы на несколько минут, пока весь дым не выходит наружу, оставляя меня с пустотой. Страшно, когда прислушиваясь к душе, чувствуешь лишь холод, правда, такое чувство, будто ты навсегда один на один с собой. Я окинул взглядом окрестности. Мой дом находится в частном поселке, стоящем отдельно от города. Все так спокойно, никаких людей. Смотреть в окно, это явно одно из самых прекрасных занятий, а когда на небе звезды, так вообще глаз не оторвать. Так и хочется метаться глазами от одной к другой, составляя узоры. Как бы мне хотелось туда, к звездам поближе, что бы никаких жизненных проблем, что бы оставить все, что тревожит здесь, и поместить себя туда, к свободе. Вдруг зажегся свет в доме напротив. Эти люди совсем недавно переехали к нам. Я знаю, что у них есть две дочери, одна из них мне кажется довольно милой. Я наблюдал за их переездом и мои глаза сразу зацепились за хрупкую фигурку, которая ловко таскала большие коробки. Их дом находится через дорогу от нашего, совсем близко. В ярком пятне света из окна, я вижу черную тень, это явно девушка. Кажется она прыгает?? Волосы развиваются так прекрасно, и она выглядит такой счастливой. Хотя вот это уже точно звучит как бред, я ведь даже не вижу ее лица и не слышал голоса. Я тряхнул головой и закрыл окно. Все это так глупо. Однако мои глаза невольно потянулись назад, чтобы в последний раз взглянуть в окна дома напротив. Я не понимаю, что меня так тянет туда? Я не знаю этих людей, совсем, да и до остальных мне дела никогда не было. Однако в окна этого дома мне хочется смотреть. Мне так хочется разгадать тайну его жильцов. Я спрятал электронку в карман джинс, и перевел взгляд на особу которая спит в моей кровати. Она красивая, но все это не имеет значения, уже проходили, хватит. Вся эта красота так обманчива, даже за блондинистыми волосами и голубыми глазами, как у Мари, может скрываться бесчувственное создание. Я прошелся взглядом по ее фигуре. Тонкая талия, белая кожа, сквозь которую видно венки, такая она тонкая, буд-то прозрачная, светло-русые волосы, все такое натуральное, минимум макияжа. Помню, как она писала мне в соцсетях, я игнорировал ее. Мне никогда не хотелось отношений, особенно после выходки моей любви. Я уже давно потерялся среди своих ощущений. Понятия не имею даже какого пола люди мне должны нравиться теперь. Однако с этой девушкой меня буквально вынудили встречаться. Мы не общались, но как не сложно было догадаться, она была влюблена в меня. Мы учились вместе, в одной академии. Как то дождливым вечером, мне позвонила девушка с дрожащим голосом. Она сказала, что ее подруга прямо сейчас хочет спрыгнуть с крыши, требует меня. Я как дурак сорвался, хотя может и не дурак, все же благородный поступок, ну так говорит общество. Я позволил ей меня любить. Вроде как обезопасил ее, спас жизнь? Однако чувствую себя скотиной. Я ведь обманываю ее, я не люблю ее, хотя смогу ли я вообще любить? Ведь внутри все еще пустота. Я еще раз глянул на девушку и после укрыл ее пледом. Я глянул на чуть дрожащие реснички, прислушался к ровному тихому дыханию. Я поморщился сам себе и выключил телевизор, который все еще транслировал мультфильмы Дисней, что мы начали смотреть вместе. Благодаря младшей сестре я знал их наизусть. Любимая сказка Мари, спящая красавица. Мне кажется у этой принцессы синдром жертвы. Сама натворила дел и что теперь, вместо самоконтроля сваливать вину на колдунью? Хотя это всего лишь сказка, я думаю она отлично описывает Мари. Такая же особа, которая пытается показать себя слабой, но на самом деле, тот еще манипулятор. Хотя возможно я зря все это? Если вс же говорить о принцессах, то моя любимая - рапунцель. Она создает впечатление такой простой и не глупой девушки, которая не будет висеть обузой на своем принце, а легко сможет добиться всего сама. Так стоп, наверное это странно, в полные 19 лет судить принцесс диснея? Я в последний раз оглядел комнату и спустился вниз. В коридоре я накинул куртку и вышел на улицу. Дул прохладный ветерок. Отпустив свои мысли я направился прочь от дома. Не знаю как, но ноги сами привели меня к дому напротив. Я взглянул на него. Еще пару недель назад, он был словно мертвый, покинутый людьми, а теперь подоконники украшали цветы. Рано к стати еще для них слишком, откуда взяли интересно. Тихий вскрик донесся до меня с ветром, точно из дома. Я вижу приоткрытое окно, оттуда слегка светит голубой свет, это выглядит так необычно, не знаю почему. Еще пару минут я постоял напротив этого дома, всматриваясь в окна, прислушиваясь к шумам. Витиеватый забор, что окружал двухэтажный дом, придавал ему какого-то шарма. Во дворе были белые садовые качели, точно так же украшенные ковкой, как и забор. Росло так много деревьев, некоторые были уже выше дома. Шикарные елки раскинули свои ветви в глуби их двора. Боже, я что, уже становлюсь похожим на сумасшедшего преследователя? В три часа ночи стоять и смотреть за окнами в чужом доме, надеясь увидеть фигуру девушки. Когда-нибудь я обязательно познакомлюсь с его обитательницами, мне очень хочется, есть необъяснимая уверенность, что у этого семейства, есть какие-то тайны. Я уже составил в своей голове психологический портрет девушки, которую видел лишь со спины либо как минут десять назад, силуэтом. Интересно все же, хороший ли я психолог и правильно ли разгадал эту девушку. Еще пара минут, и я двинулся влево от дома. Вдоль по аллее освещенной фонарями, желтый свет которых хоть и никогда бы не заменил звезды, но придавал эстетичности этому скверу, с деревьями на которых еще не появились листья, но все же весной дышала вся улица. Люблю весну. Никогда в детстве не понимал, почему взрослые придают такое духовное значение обычной смене погоды, но когда подрос, понял. Меняется воздух, природа и ты вместе с ней. Кажется будто все проблемы становятся чуть меньше. Уже года три подряд весной в моей пустой душе будто распускается один единственный цветок надежды, который вскоре умирает, но его лепестки, что сохнут со временем, держат меня на плаву ее целый год. Наверное это край, если я сам себе уже кажусь странным? Наш поселок был под охраной, бояться было нечего, никаких посторонних личностей, хотя годы занятий боевыми искусствами и воспитали во мне силу и дух, мне не хотелось что бы кто-то разрушал эту атмосферу. Ощущение того, что я объединяюсь с природой, будто хоть где-то я не одинок. Однако после этих минут свободных от самокопания, я вернулся, к мыслям. Что мне делать дальше? Как поступить? Я пробегаюсь по уже давно заученным мыслям. Если я брошу Мари сейчас, ей будет больно. Если она действительно собиралась спрыгнуть с крыши, когда я стоял рядом и тихо позвал ее, потом еще и еще. Тогда, она с третьего раза бросилась ко мне в объятья, а что если я ее брошу, она ведь уже не послушает меня. Мне ведь не сложно, я пока не хочу настоящих отношений, а Мари нравится быть со мной. А с другой стороны, я же все равно не люблю ее, когда-нибудь я все равно брошу ее, не буду ведь я жениться на ней, просто из-за того, что боюсь больше не ощутить влюбленность. Тогда ей будет намного больнее, так ведь? Мари из обеспеченной семьи наверняка, как это бывает, родители уже подготовили для нее выгодную партию. Боже, как же можно быть таким. Я вечно думаю лишь о своей выгоде. Даже тогда, когда я вроде должен заботиться о Мари, я думаю только о том, как бы поступить, чтобы на мне было меньше вины. Я со злости пнул камень, который отлетел в дерево, а после пропал где-то в траве. Хотя было довольно темно, этот участок улицы почему-то не освещали фонари, мне показалось, что камень заблестел, в тонкой полоске света от ближайшего фонаря, однако я не предал этому значение.