8 декабря
12 мая 2021 г., 22:48
8 декабря.
Я люблю тебя.
В моей жизни было два человека, которым я мог полностью довериться, это ты и моя мама. Но ни тебя, ни ее больше нет в моей жизни. Сегодня два года как ее не стало, я же не смог поехать к ней на могилу, мне так и не дали выходной день среди недели. Хочется выть и лезть на стенку от понимания того, что больше некому меня хотя бы выслушать, что никто не потреплет мне волосы со словами о том, что все будет хорошо. Тогда, в день когда ее не стало, я понял, что остался совсем один. И сил двигаться дальше нет, просто нет человека, ради которого хотелось бы стараться. «Если ты счастлив, то и я тоже», так говорила она мне, и после того, что произошло между нами, я жил ради нее, пусть и не хотелось вовсе.
А ты, между прочим, маме понравился сразу. Никогда она не отзывалась о тебе плохо, все время ставила тебя мне в пример, и я старался стать лучше. Хотел быть достойным тебя. Знала бы она каким ты оказался на самом деле. Да и после того, когда уже между нами все было покончено, мама часто спрашивала о тебе. А что я мог ей на это ответить? Что человек, в которого по уши влюблен ее сын, поспорил на него? И спор этот выиграл? Наверное, это была твоя самая легкая победа - влюбить в себя человека уже влюбленного в тебя, много труда не надо.
Лучше было бы так, как ты мне сказал тогда: «Но я не люблю тебя, я просто видел, как ты смотришь, и решил пожалеть тебя, для меня это не больше чем интрижка, хоть в постели ты был и хорош, но у меня были еще лучше, поэтому давай не будем ничего усложнять. Это ни к чему не приведет».
Почему отказав мне, нельзя было просто остановиться? Зачем мое признание нужно было делать достоянием общественности? Разве все что было между нами - было фальшью? Почему каждому хотелось напомнить мне о моей ошибке? Почему каждый считал своей обязанностью потоптаться на осколках моего разбитого сердца и унизить еще сильнее?
Единственным человеком, кто остался на моей стороне, была мама. Она та, кто поддерживал меня, когда все отвернулись, узнав о моей ориентации. Она та, кто обрабатывал мои раны после очередных драк, скорее больше похожих на избиение. Она та кто, давал мне силы идти дальше, когда я через слезы кричал, что больше так не могу.
Я и сейчас больше так не могу, но успокоить меня больше некому. Спросишь почему я все это тебе пишу, наверное, потому что я хочу, чтобы ты знал, что превратил мою жизнь в ад, но все равно…
Я люблю тебя.
